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5000人突破記念…というわけでもないんですけど、ここ最近ずっとぐるぐる巡っていたキーワード「彼の愛情」について書いてみようかなと思います＾＾

「彼が自分を好きだ」とは到底思えない？

いろんなご相談を見ていると、不安のおおもとを一言で言えば、

ところにあるんじゃないかと思うんですね。

もしも、「彼が自分を好きだ」と腹の底から思えていたら、

まったくなんとも思わないと思うんですよ。
だって、何があろうと彼は自分を好きなんですもん。

逆に言えば

っていうのは、「彼が自分を好き」なのかよくわからない、確信が持てないからじゃないかと思うんですよね。

ここで「彼が好きって言ってくれれば、安心できるのに……」と思う人がいますが、
いやいや、ちょっと待ってくださいよ。
ホントに安心する？？

仮にですよ、いざ、彼に「好きだよ」と言われたとしても、「彼は私を好き」とそう簡単には判断しなかったりすることも実はけっこうあると思うんです。

などなど、「好きだ」と言われてもなお、「好きなんだ」と素直に認めない側面があるわけです。
「そんなところまで疑わないよ！」という人もいると思いますが、そんなところまで疑う人もたくさんいるように思うんですよね。

これは、心の奥底で「彼が、いつまで自分を好きかはわからない」。要は、「彼が自分を好き」ということに疑いがあるからだと思うんですよね。

「彼が自分を好きだ」と思えないから、エゴが大暴走

今、彼と別れたけど復縁したい人の中には、「彼が何を思ってるか、何を考えているかわからないから余計に不安になる」みたいに思うことがありますよね。

時間が過ぎるほど、彼が遠くに行ってしまうような感覚になり、ますます彼は自分から離れていってしまう＝彼は自分を好きじゃなくなってしまう。

そんな心理が働くと、もう悪い妄想は止まらない。

と、書いてるこっちまでしんどくなるような感情にのまれながら延々考え始め、しかも、考えるほど悪い方に突進していくのを止められないという感じになることがあるんですよね。

まさに、エゴの大暴走。

でも、それもこれも突き詰めれば
「彼が自分を好きだ」とはまったく思えていないからじゃないかなと思うんです。

そうなんですか？
でも、これまでも述べてきた通り、つきあってるときに彼に「好き」って言われても、「彼が自分を好きだ」とはなかなか認めない場合もあるじゃないですか。
どんどん疑って、自分がダメにした。
って考えると、つきあってるときも、つきあってない今も、結局のところどこかでずっと「彼が自分を好き」なことに対する不安があるように思うんですよね。

彼のあなたへの愛情は、常に100％！

ぶっちゃけ、彼って自分に対してどのぐらいの愛情があると思いますか？

彼の愛情って、たったそれっぽっち？
それでいいんですか？

音信不通だから30％の人は、復縁すれば100％になるんですか？
ほんとに？
いっとき100％でも、またすぐ「彼が自分が好きか」よくわからなくなって、音信不通でもないのに30％ぐらいまで簡単に下がる可能性はないですか？

ここではっきり宣言したいことがあります。

そんなはずない？
そんなはずあるんですよ。

「彼は自分を好きだ！」と「自分が」思わないと始まらない！

そんなはずある理由は、

ここを考えたらすぐわかります。

「どんなとき」って、答えは一つしかないんですよ。
「自分が、それを認めたとき」です。

つまり、

これ結局、潜在意識の「そう思うから、そうなる」の話につながってくるんですよ。

で、「そう思う」のは、「自分」です。
「自分が、思う」。

ここが何より肝心です。

「彼は自分が好き」と思ったら、どうなります？
「彼は自分が好きと思ったら、彼は自分が好きだと思えるような世界」が広がるだけですよね？

これは、今つきあってようが、別れてようが全然関係ない話で、
「自分が、思う（彼は自分が好きだと思う）」は、自分がそれを認めた時点で完結。終了。以上。なんですね。

さっき、例で挙げた話をもう一度すると、
彼に「好き」って言われた。
「わー、彼、私のこと大好きなんだな」って思えた。認めた。

これ、「彼に好き」って言われた「から」実感したんじゃないんですよ。
自分が、「彼は自分を好き」って認めた「から」実感したんです。

だから、「彼に好き」って言われ「ても」実感しないこともあるんですよ。
自分が、「彼は自分を好き」って認めてない「から」ホントに好きなのかな？と疑ったりするんです。

要は、「自分が、どう思っているか」。
これが大きく左右するのです。

彼の気持ちは、自分が決めていいんですよ。
彼の気持ちは、彼にしかわからない？
でも、それでも、自分が決めていいんです。

だって、彼にいくら好きだと言われても、「自分が、そう思わなかった（好きだとは思えない）」ら、そうなるだけでしょ。
逆に言えば、彼にいくら冷たくされてるように見えても、「自分が、そう思わなかった（彼は、自分が好きに決まってるなどと思い続けた）」ら、そうなるだけ。

それを認めないのは、最終的には「自分だけ」ですよ。

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こんにちは、めぐるです。

今回のピックアップ動画は、『そう思うから、そうなるしかない!?』です♪
ブログでは、深掘りしてお伝えできればと思います。

こういうご相談はとっても多いです。

このドシンプルな世界を阻むかのように見えるものが、「現実」です。

は？
あっったり前だろが。
現実生きてんだ、こっちは！
現実で彼にフラれて復縁しようとしてできなくて、それでも諦められないんだから！
このつらい気持ちが分かるかーー！

はい……すみません。

でも、「そう思う」というのは、現在の状況１ミクロンも関係なく決められます。

要は、「そう思う」は、自分は彼とどう在りたいのか、在り方を決める感じです。
で、どう在りたいか決めるときは、今の彼、すなわち、現実の彼との関係は無関係に決めていいんです。

思ったことが、そうなるだけ！

つか、こっちこそ言わせてもらいますよ。
「現実無関係に決めていい」なんて、そんなのあっったり前だろが。

ごく普通に考えてみよ？

現在の状況起点に判断しなければ在り方が決められないとしたら、
今まで経験したこと以上のことって何も体験できないですよね？

お金云々、しがらみ云々の話は置いておいて、ここで言いたいことは、
実家にいようが１人暮らしをする！となればできるし、
日本にいようがチケット取れば海外に行けるし、
会社員だろうが起業する！となれば起業できるということです。
「その現実」なんて無関係じゃないですか。

ただこれだけのことなんですよ。

あ。
結婚だって、そうですよ。
意中の人と結婚できるか悩む人、結婚相手が見つからないから悩む人はいても、
今、独身だ。「その現実があるから、結婚は難しい」って言う人います？

独身だから、結婚できない？
独身じゃなきゃ、結婚できないよ？
もう何言ってるのかさっぱり分からないですよね。

とにかく！

「その現実」は無関係に、自分の「思い（在り方）」は決めていいんです。

どうしても、現実が気になるんです

など過去がチラついて落ち込むパターン。

あるいは、

など今の現状を聞いて落ち込むパターン。

まあ現実が気になるのは分かりますが、
それでも「その現実」は関係なく「思い（在り方）」は自由に決められますよ＾＾
で、「思い」を決めたらそうなるだけ。ドシンプルな世界だと思いますよ。

「いいえ」

いいえ？

相談者さん

現実関係なくとか言われても、どうしても気になるんです

めぐる

そうですか。気持ちは分かりますけど現実に忖度なしに、思い（在り方）は自由に決められますよ。あなたの思いは何でしょう

 

相談者さん

私の思いは、『彼と相思相愛でずっと仲良くやっている私』です

めぐる

いいですね

相談者さん

いいえ

めぐる

よくないですか？

相談者さん

あ、いえ。思い（在り方）は自由に決められるのは分かります。でも、決めてもどうしても現実が気になるんです

めぐる

そうですか

相談者さん

はい。彼とは大喧嘩した挙句別れ、今も音信不通です

めぐる

そうですか。現実が気になっちゃうときもありますよね。でも、その現実は関係ないですから

相談者さん

いいえ

え？
「関係ないと言われても、関係あるとしか思えないんです」

これ、お互いの平行線っぷりもすごいですけど、それよりなにより現実が気になると言い張る人が、何を主張し続けているか。
一言で言えば

って言ってるのと同じなんですよ。

私は、この現実がいいです

「現実関係ないですよ」といくら言っても、
関係ないことにはできない、無視できない、気になってしょうがない。

「関係ないことにはできないと思っていいし、無視できなくてもいいし、気にしてもいいけれど、でも、思いというのは現実関係なしに決められるんですよ？」
と言っても、
「でも、現実関係なしに決めても、現実無視できません。私は落第生ですね。私にはハードルが高くて無理です」

これ、何を言い続けてるかって言うと、

です。
「私はこの現実でいいです」じゃないな、

と言ってるぐらいのことです。

もちろんこちらは、無理強いする気持ちはまったくありません。

めぐるがいくら何を言っても、最後、

そこにめぐるが介入できる余地は、ただの１ミクロンもないのです。

そもそも、不都合な現実にどうしてそんなに構うの？

現実が気になる人の多くが、彼との過去や、現在の彼について気にしてるんですが、ほとんどの場合、「（自分にとって）イヤなこと」なんですよ。
大喧嘩したとか、浮気されたとか、彼女できたとか。

一つ考えられるのは、

彼女できた、もうダメだ。
その不都合に見える現実をじっと見て、それを起点になんやかんや頑張るストーリーにしたい場合。

これは、ある意味、ドラマの主人公みたいで楽しそう。
ジェットコースター好きな人にはおすすめです。

ホント？
ほんとにホント？
ほんとにホントなら、不都合だらけに見える現実とは決別できるんじゃないですかね？
だって、どうでもいいですよね。
未練ないですよね。

動画は違った切り口になってると思うので（たぶん）ご興味ある方はどうぞ！
めぐる

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『そう思うから、そうなるしかない!?』

潜在意識における「現実は無関係」とは何か

「現実を無視する」という話を聞くことがありますよね。
これって、現実逃避のように感じます。
でも、潜在意識の願望成就における「現実無視」は逃げることではありません。「現実を起点にしない」ということです。

たとえば彼から連絡が来ない。既読スルーが続いている。そんな「現実」を見たとき、ほとんどの人は「やっぱりダメだ」と思ってしまいます。でもそれは、「現実」に力を持たせすぎているからです。

潜在意識の恋愛成就においては、どこまでいっても、「思い」が先。「彼とラブラブ」と思いを決めた瞬間、あなたはすでにその世界の住人です。現実はそのあとから、あなたの思いを映し出すように動いていきます。

だから「彼とラブラブ」と思いを決めたなら、今の現実がどうであれ関係ない——これが「現実を無視する」の意味だとほめレンでは解釈しています。

彼に冷たくされても、連絡が来なくても、それは今この瞬間の「現実」に過ぎません。思いを決めた瞬間からあなたはすでに「彼とラブラブな世界」の住人なのですから、現実をいちいち気にする必要はないのです。

「思ったことが現実になる」が恋愛で起きる仕組み

「そう思うから、そうなる」——でも本当にそんな単純な話？と思う人もいるでしょう。

仕組みはシンプルです。私たちは無意識のうちに「自分が思っていること」に合致する情報や出来事に注目します。

「彼は私に興味がない」と思っている人は、彼がよそよそしい瞬間だけを切り取って「やっぱりそうだ」と確信します。「彼は私のことが好き」と思っている人は、彼の小さな優しさや気遣いに気づきます。

どちらも同じ現実を見ているのに、見ているものが違う。これが「思ったことが現実になる」の正体です。

だから大切なのは今の現実に振り回されることではなく、「彼とラブラブ」という思いに居続けること。思いが変われば、注目するものが変わり、体験する現実が変わっていきます。

ほめレンに届いた成就報告の中にも、「現実は何も変わっていなかったのに、ある日突然彼から連絡が来た」「諦めかけたタイミングで急展開した」という声が数多くあります。思いを決めた人の現実は、あさっての方向から動き出すことが多いのです。

『ほめ♡レン』の人気動画をピックアップ！
『ほめ♡レン』の人気動画、印象に残った動画などをピックアップし、動画では言ってないことを含めて改めてお伝えします。

こんにちは。めぐるです。

今回取り上げたい動画の解説は、こちら！
「連絡してもしなくても、結果は変わらない！?」

こちらが連絡すべきか。気にされてる方、めちゃくちゃ多いですよね。
今回、ブログでは角度を変えて、相手からの「連絡」について掘り下げてみようかな～、と思います！

連絡の有無が、復縁できるかに関係してくる!?

連絡の有無は、復縁の大きなバロメーターになっているという人。

なんで？？？

Aさん

え？　当たり前じゃん

Bさん

連絡ある方がうまくいくに決まってるじゃん

Cさん

連絡ありは脈あり、連絡なしは脈なしってことに決まってるじゃん

Dさん

連絡の頻度が高いほど愛されてるに決まってるじゃん

え？
なんでなんでなんでw？
本気で言ってます？

じゃあ、なんで彼と別れた？
連絡しあってたはずですよね？

Bさん

それは…いろいろあったから別れたわけで。別れる理由は連絡の有無だけじゃないでしょ

え…？
連絡の有無だけじゃないって言っちゃったw
じゃあ、連絡の有無は関係なくない？
ある？
ない？

毎日連絡とりあっても、別れるときは別れる！

ちょっと、超普通に、超冷静に考えてみましょうか。

少なくともめぐるは、歴代彼氏は「毎日連絡してくる人」だったけど、別れてますよ。

連絡がある＝好かれてる＝安心できる

毎日連絡とってようが、別れるときは別れる。
この事実を知っているはずなのにそこはスルーしちゃうのは、なぜですか？

この図式を引っ張り出さなきゃならないのは、なぜですか。

それって、端的に言えば「安心したい」からじゃないですか？
連絡がマメにあったら、愛されてるってことだから、安心できる。

うん、すごくもっともらしいですよね。

でも、それって、反対から見たら、

になりますよね。
しんどくないですか？
マメじゃなくなったらとたんに不安でいっぱいになって、
「連絡が来るか、連絡が来ないか」を四六時中考えてしまう。

そもそも、うまくいってるときの「連絡がある」って、用事があるときが多くないですか？
「声が聞きたいから電話した」って日もそりゃあるでしょうけど、それよりももっと軽やかというか、

みたいな感じで、日常の楽しい用事でやりとりしたりする方が多いんじゃないかな？と思うんですけどどうなんでしょ。

「連絡待ちます。私を不安にさせないで？」は重い

これがひとたび、いつ来るか、来ないか「連絡を待つ私」だと、連絡が来ないとどんどん不安になって爆発するわけです。
やっと連絡が来た彼に対して

いやはや、書いてても重くなってくる……。
これ言われたら、ますます連絡する気が失せてしまうような気がするんですよね。

この場合、強い口調で言おうが、優しく言おうが、悲しそうに言おうが、やってることは同じ。

と内心叫んでるわけです。

そんなん答えは、簡単。自分で言ってますよ。

これ、相手に対して言ってるんじゃない。
自分が自分に言ってるんですよ。
彼、彼、彼ばっかで、どんだけ私のこと放置すんだよ（怒！！！！）と激怒してる自分がいるんです。
だから、自分が自分に構えば、わりとあっさり解決します。

連絡あろうが、なかろうが、彼に愛されてる私

ま、ちょっと横道に逸れたけど、連絡の有無を愛情のバロメーターにするのは個人的にはおすすめしません。
さっきも書いた通り、連絡があるときはいいけど、連絡がなくなったとき、あらぬ不安を増長し、わけわかんなくなりますからね。

それよりも、

連絡があろうが、なかろうが、彼に愛されてる私

の方がいいんじゃないかな？

もっと言えば、

彼に愛されてる私

だけでよくない？
連絡とかいちいち絡めるの面倒だし。

潜在意識から、連絡の有無を見ると……？

で、潜在意識から、連絡の有無を見るとどうなるか。

え？　そうなの？
連絡が来た方が、さくっと復縁できそうだけど。
いいえ。無関係です。

なぜなら、潜在意識は

ただそれだけのドシンプルな法則です。

で、これは、「彼ととうに復縁したあとの自分」ですよね？
だって「彼とラブラブな私」ってことは、とうに復縁したあと、仲良くしてる設定ですよね？
これ、言い方を変えれば「在り方」なんです。
自分がどう在りたいか。
それを決めてねってよく言ってます。

とうにラブラブな私という設定にしたら、もう「そうである私」です。
今、目の前に広がっている不都合に見える現実のあれこれは、「そうである私」には無関係の世界です。
無関係の世界で、連絡があるだの、連絡がないだのが繰り広げられていても、無関係だから影響を及ぼさない
という感じです。

あ、あと、「そうである私」を「彼とラブラブで幸せな私」ではなく、「連絡が来る私」に設定するのは構わないんですけど……。

「ラブラブで幸せな私」の中に、連絡なんて当たり前に含まれていないかな？　

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動画では、違った切り口でお伝えしてるんで、ご興味のある方はどーぞ♡

めぐる♡

連絡してもしなくても、結果は変わらない！

と、過去のあれこれから考え、分析することがあるんじゃないかな？と思うのですが……。

「なんで？」「どうして？」と原因や理由を見つけようとする姿勢は、そう思うことがそのまんま現実に反映されるから、いつまでも「なんで？」「どうして？」を繰り返すので堂々巡りになりやすいです。

これ

上記２つの意味でもったいないと思ってます。

二念を継がない

そもそもですよ。

「なんで？」
「どうして？」
って考えるのは、「エゴ」が納得したいからですよね。

「エゴ（自我）」って潜在意識話で決まって出てくる頻出ワードですが、めぐるは、究極的には「エゴ＝思考」だと思っています。

もう少し言うと、

「エゴ＝これまでの記憶や観念により半自動的に判断、解釈する思考」

かなと思ってます。

生きてる限り、エゴがなくなることはあり得ません。
いくらでも出てくるけれど、出てきたときに、それにわざわざ構わなきゃいいのです。

ベストセラーになったお坊さん小池龍之介さんの『考えない練習』という本も、タイトル通り、思考によって脳が暴走していくから、考えるのをやめる練習をすることをおすすめしています。

考えない練習 練習シリーズ

小池龍之介

発売日: 2012/03/11

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めぐるは、あるお坊さんに、

「二念を継がない」

ことを教わりました。

これも、『考えない練習』と同じです。

恋愛で言えば、「あの人から連絡が来ないなあ」という「一念」が出てくるでしょ。
それはかまわないけど、そのあとに

などなど、二念どころか、三念、四念……と際限なく出てくると＝エゴ（思考）の暴走が始まる。
一念まではオッケーだけど、二念以降の雑念は考えないようにしようね、というのが「二念を継がない」という意味です。

要は「エゴ（思考）」が出てくるのはいいんだけど、「エゴ（思考）」を野放しにしてるとたいてい悪い方に暴走するから、「考えない練習しよ」「構うのやめよ」ってことなのです。

メリットのない思考は、いま、すっぱりやめる

とはいえ、今、お相手と別れてる人、つきあってはいるけどなんかうまくいってないなって人は、いとも簡単にエゴ（思考）にのまれちゃう人もいると思います。

「あの人、今どうしてるかな？」ってふと思ったら、そこから「秒」で

「もう１か月も音信不通だ」
「その間に、新しい人ができてたらどうしよう」
「早く取り戻さないととりかえしのつかないことになる」
「わたしから連絡して迷惑と思われたらどうしよう」

などなど、激しすぎる“妄想劇場”をスタートさせてしまいます。

実際、相手のことを推測や憶測を交えて考える時点で、それは「すべてが妄想」と言い切っていいのですが、妄想劇場だと頭では理解していても、エゴ（思考）が強すぎて、焦り、不安、恐怖が消えない！　と言う人もいますよね。

でもね、ふつうに考えてみてほしいんですけど、

これらの思考って、自分にとってメリットありますかね？
まっったくないですよね？
まっったくないことをなんでわざわざ引っ張って不安になったり焦らなきゃなんないんでしょう？　ちょっと腹立たしいですよね。　

でも、その腹立たしいことをしているのは他ならぬ自分なので、過去のイヤなことを「いま」引っ張り出して延々悪い妄想をする、未来の２人の不安を「いま」引っ張り出して延々妄想をするのはやめちゃっていいんじゃない？　と思うのです。

今まで、自分にとってメリットのない思考をうっかりしてきちゃったなら、今から、すっぱりやめればいいだけです。

ダンテは幸せそうには見えない

ここまで言っても思考が止められないという人は、“思考至上主義”になってると思います。
というのも、めぐる自身がまさにそうだったのです。

イヤな気持ちになりながら、思考と縁が切れなかった。
それは「思考は素晴らしいもの」と思ってたからです。

めぐるの歴代彼氏はとにかくネアカで「今」しか見ない、よく考えたら潜在意識のお手本のような素晴らしい人たちだったんですけど、あまりに何も考えてないように見えたので「人間なんだから、もう少し考えればいいのに（悩めばいいのに）」といつも思ってたんですw

でもさ、自分が考えた「その思考」から悩んだり、苦しんだりって、ほんとに必要？

恋愛でうまくいってないと思ってる人が「思考」を始めると、いいこと、よりも、悪いことに意識が集中しちゃう人が多いと思うんですよ。

自分にとって不利益をもたらす「思考」なら、やっぱりいらないんですよ。

お相手と「復縁したい」人が、わざわざ「深刻」というタイトルの妄想劇場を「いま」創る必要性って、やっぱりないんですよ。

「考える人」はダンテだけでいいんです

ダンテ見てくださいよ。
めっちゃ深刻そうでしょ？
頬杖ついて、背中丸めて、どう見てもハッピーには見えないし。

「思考」って自動反応で出てくるものなので、これまで生きてきた経験や観念から「音信不通＝もうおわり」と定義づけていた人は、実際に「音信不通」になったら、自動的に「嫌われた」「もうダメだ」「うまくいかない」と反応します。

でもこの自動反応って「単なるクセ」なので、その意味でもまずは、自分をハッピーにしない「その思考」を「いま」引っ張り出すのを「意識的にやめてみる」といいんじゃないかなと思うのです。

意識的にやめたら「単なるクセ」だから、いつしか「わざわざ悪く考えるクセ」はなくなっていきます。

小さな悟り: 人生には「小さな答え」があればいい (知的生きかた文庫)

枡野 俊明

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誰かの心に少しでもあったかい灯がともったら嬉しいです♡

あっさりミラクルを起こしていきましょう♡

♡めぐる♡

年末ぎりぎりに突如のごとく始めたブログですが、まだ数日で続々とフォローしてくださる方がいて本当に嬉しいです。どうもありがとうございます♡

さて。２０２０年元旦の朝。
どのように過ごしましたか？

「朝」という漢字は、分解すると十月十日（とつきとおか）になるそうです。

お母さんのおなかに命が宿り出産するまでが十月十日。
なんと！　
まさに「生命」を象徴する出来事が、「朝」という漢字には込められている。これって、すごいなあと思いました＾＾　
毎朝、24時間ごとに、「限られた命だよ。今日も楽しく生きようね♡」と先人がメッセージを伝えてくれているような気がします♡

と書きつつ、めぐるは朝日を浴びるでもなくコタツでぐーすか爆睡の正月を迎えましたが汗

それから。
今年の目標は立てましたか？
「一年の計は元旦にあり」って言いますからね♡

いろんな目標、きっとあるんだろうなあ。
ステキだなあ……♡と思いつつ、

「目標は、立てなくてもいいよ」

というお話をしたいと思います。

目標は、“それまで”にフォーカスしがち

「目標は、立てなくてもいいよ」というのは、

「目標」って、そこが“ゴール”という意識が働く

ので、

“それまで”に何ができるか考えるという発想

になりがちだからです。

「そう思うから、そうなる」というシンプルな法則は、

思いが、先。
現実が、あと。

ですが、このうち、「現実が、あと。」のほうにフォーカスしがちなんですよね。

「３月までに、彼と復縁！」で考えると目標を立てた当初は、

思いが、先。
現実が、あと。

にフォーカスしていると思います。

でも、すぐに

みたいになりがちで、そうなると、いつのまにか

思いが、先。
現実が、あと。

に視点が移っちゃうんですよね。どうにかしなきゃ！と現実をあれこれと変えようとしてしまうのです。

これって、「目標」って概念自体が、「それまでに何をすべきか考える」こととセットになっているからだと思うんです。
「月間目標」など仕事の目標を掲げるのが習慣化している人は、よけいにその感覚は強いかもしれません。

目標は、「それまでは、叶わない」を支えやすい

「それまでに何をすべきか考える」っていう発想は、

「それまでは、叶わない」を支えやすい

と思います。

「３月までに、彼と復縁！」という目標は、「あと３か月間で何をしたらいいんだろう」とセットになり、少なくとも、

「その３か月は叶わない」と表明してるようなもの

だと思うんです。

目標を立てることで、それが障害のようになり、あんなことやこんなことしてやっとこさ叶うみたいな状況を作りやすい。

だから、個人的には「目標は、立てなくてもいいよ」と思っているのです。

で、

思いが、先。
現実が、あと。

のうち「思い」にフォーカスし続けるには、「目標はもう達成されちゃったわたし」でいればいいだけなので、

「復縁はもう達成されちゃってラブラブなわたし」

でいればいいだけです。

誤解のないように言っておきますが、目標を立てるのがダメ！　って言ってるわけじゃないです。
「一年の計は元旦にあり」と言うぐらいだから、目標を立てて、それに向かって何ができるか考えて邁進するのが好きな人、頑張れる人はいると思います。
そういう人は、自力でも結果を出せるすごいパワーがありますからね♡
今回の話は、あくまでも潜在意識の観点で考えると、「あえて目標を立てなくていいよ～」って言ってるだけです。

もしも“潜在意識バージョン”の「一年の計は元旦にあり」があるとすれば、「一年の計（←１年が終わる頃、どんな自分でありたいか考える）は元旦にあり」って感じかな？　↓　こんな感じで♡

「2020年は、ありえないぐらい彼とラブラブになっちゃって最高だったなあ！！めちゃ幸せ♡♡♡」

♡めぐる♡

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不倫の恋愛の落とし穴

ただ、不倫には、大きな落とし穴があります。何かというと、まず一般的に「よくない」とされすぎていて、まず人に相談すると否定されることが多いこと。恋愛の書籍でも、よくないからやめる、次に行くことを進める系が多いです。裁判になると金銭的にマイナスになることも考えられますしね。

でも、まず一番に考えてほしいのは、

自分がどうしたいのか。自分がハッピーなのか

ということです。不倫の一番の落とし穴は、周りが「絶対だめ！」という意見をかなり強く言ってくるために、自分の気持ちや意見がそれに左右されやすいということです。外の意見が強すぎるんです。

例えば、りんごが好きな彼がいたとして、「あなたの彼はりんごが好きだからだめだよ、やめときなよ！」ということはあまりありませんよね。でも、相手が既婚だとなったら「絶対やめときなよ！」となりがちです。それは社会通念上、「絶対に正しい意見」だから。

不倫がだめとされる理由はいろいろありますが、それはここでは割愛します。恋愛をかなえるという点において、不倫が難しいのは、その数々のダメな理由よりも、「不倫をしている自分は、よくない。この恋愛はかなわない」という気持ちに「自分が」なりやすいから。不倫の落とし穴はそこです。

どうして不倫になっちゃうの？

また、不倫をしている方は、何度も何度も不倫を繰り返す傾向のある方もいます。ここで、少し覚えておいてほしいのは、起こしている出来事は、自分が全て望んで起こしている（かもしれない）ということ。

不倫で辛い思いをしている方は、それが自分が引き起こしていると考えると辛いかもしれませんが、「かもしれない」でいいので、少し考えてみてください。自分が不倫をするメリットがどこかにあるかもしれないのです。たとえば、一人の人と深い付き合いになるのが怖いとか、結婚するのが怖いから結婚しないでいい人を選んでいるとか…。

そして、それがあるままだと、今の辛い恋愛が終わっても、また同じことを引き起こす可能性が強いです。なので、自分が今辛い恋愛をしているなと思ったら、それを引き起こした自分の内面はどうなっているのだろう？と考えてみるのはおすすめです。

すぐに答えがでなくても、辛い恋愛を引き起こしたのが自分だと思いつめなくても、大丈夫。もしかして、何か自分が求めてこうなってしまったのかな？と思っておくだけで、実は、事態は好転していきます。

不倫の恋愛のゴールは？

不倫の恋愛がうまくいきにくいもう一つの理由に、ゴールが設定しにくいという点もあります。

普通の恋愛ならば、結婚して家庭をもち、一緒に暮らしていくというのがゴールになりがち。それはそれでいいのかという意見はおいておいて、明確でわかりやすいし、自分ごとです。でも、不倫の場合、相手が離婚することをゴールにしてしまい、そうすると、ゴールは自分ごとではないので、相手を責めてしまいがち。そして相手を責めるエネルギーは自分に返ってきます。負の連鎖ですね。

「離婚したら」「結婚できたら」幸せになれるのではなく、ゴールは実は今、なんです。

今の状態で自分が最高にハッピーでいられるか？

そこにフォーカスしてみましょう。もし、「相手が不倫だからつらすぎてそんなこと思えない！」のであれば、やめるのもありです。でも、どうしても好きで、やめられないのであれば、一緒にいる時間を最高にハッピーに過ごしてみましょう。「無理だよ」と思うようなら、きっと「離婚しても」「結婚しても」無理なんです。もし、今ハッピーになれたら、最高にハッピーなことが立て続けに起こってくるかもしれませんよ！（いるる）