こんにちは、めぐるです。

潜在意識や引き寄せを知ると、多くの人がぶち当たる壁なんですよね。

なぜかというと、潜在意識の願望成就は「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と思うから彼とラブラブになる。

潜在意識の願望成就においては、「他力に任せる」という点では、確かに、わざわざ「行動しなきゃ！」って頑張って彼にいかに連絡するか考えたりする必要はないと言えます。

でも、行動してもいいんです。

結論から言うと、

え。なんでそんなテキトーなの？
いや、テキトーではなくw
普通に潜在意識の願望成就に立ち返ればこうとしかならないんですよ。

連絡した方がいいのか。連絡しない方がいいのか。→どっちだっていーーーー

潜在意識の恋愛成就は、「彼とラブラブ」などの「思い」を決めるだけです。
そこに条件付けはありません。
「彼とラブラブと思いを決めるだけ。ただし行動はすべし」
とか
「彼とラブラブと思いを決めるだけ。ただし行動はすべからず」
といった条件はないんです。

願望成就において唯一といっていいぐらいやることは、「思い」を決めることだけです。
だから、行動しても行動しなくても、ホントどっちでもいいんですよ。
「思い」を決めていたら、どれだけ行動しても叶うし、どれだけ行動しなくても叶うんです。

例えば、
連絡のない彼に連絡した方がいいでしょうか。
それとも、連絡が来るのを待つ方がいいでしょうか。

つまり行動した方がいいのか、行動しない方がいいのかという質問をいただくことがあります。
ここでも答えは、連絡したければすればいいし、連絡したくなければしなくていい。

もしも連絡して冷たくされたら「行動なんてしなきゃよかった」って思うかもしれません。
でも、行動したことは叶う条件になっていないので、行動したあとの彼の反応が良くても悪くても無関係なんです。

逆に、連絡したいけど「他力に任せなきゃ」と我慢して連絡せず、向こうからも一向に連絡が来なかったら
「これじゃどうにもならない。こんなんだったらダメモトでも自分から連絡すればよかった。潜在意識のウソつき！」と思うかもしれませんw

でもそれについても、行動しないことは叶う条件になっていないので、行動しなかったことは（行動しなかった「から」進展がなかった）願望成就に無関係なのです。

何度も言いますが、やることは「思い」を決めるだけなんです。
それ以外は無関係です。

彼とラブラブなどの「思い」だけ決めて、あとのプロセスは丸投げ！

どうせ潜在意識に任せるなら、彼とラブラブなどの「思い」だけ決めて丸投げすることです。

叶うまでのプロセスもなにもかもお任せします。

すると、例えば、彼と同じ仕事のプロジェクトになって連絡とらざるを得ない状況になったり、なぜか彼が近所に引っ越してきて接点ができたりします。
行動せざるを得ないことが起きたりするんです。

あるいは、ある日突然思いもよらないところで偶然会ったり、なぜか彼から連絡が来るなど、行動しなくても彼と接点ができるようなことが起こります。

あさっての方向から実現することも朝飯前ですし、無数にプロセスは用意されていますから、安心して任せちゃえばいいと思います。

行動して彼が冷たくても優しくても、行動しなくてなんの進展がなくても、それらと願望実現は無関係です。
願望実現は、「彼とラブラブ」という思いを決めるだけです。こんなふうに思っていてもらえたらと思います。

こちらVoicyでも聴けます。
Voicyでは、めぐるといるるの掛け合いになっているのでまた違った感覚で耳に残るかも？

VoicyへGo!

Sさんから、相談のお便りが届きました。

今回は、それにお答えしたいと思います。（Sさんにはご連絡がつき、お話できました♡　Sさん、ありがとうございました）

３年間片想いをしていた彼が結婚までしてしまった。
これは相当ショックですよね。３年間片想いをしていた時点で、本当に大好きなんだなということが分かります。

たくさんアタックして地雷を踏んだこともあり、冷却期間をご自分なりに置こうと思ったら結婚してしまっていた。

こんなにぐっさりくることはありませんよね。
自分の思いとは裏腹な世界が展開されているように感じることも多々あったのかな？と推察します。

お気持ちはよく分かるし、切り替えも難しい時期かもしれませんが、当サイトは潜在意識で恋愛成就を謳うサイトなので、ここからはその視点のみで回答しますね。

直接のご質問は

>自分の悩みは特別で、簡単じゃない

だと思うのですが、全体を通して見えてくることからお話したいと思います。

「つきあったあと」ではなく 「つきあうまで」に焦点が当たりすぎた

全体の文章を通して、Sさんからは、「彼とどうしたいのか」という「つきあったあと」の明確なビジョンを感じませんでした。

もちろん好きな人だから、「どうにかしてつきあいたい」と思ったのは間違いないと思います。

でも、「つきあったあと」にどれだけ楽しい２人で過ごしているか、という姿よりも、どうやったらつきあえるんだろう？の「つきあえるまで」に比重が傾いていたように感じました。
その前提でお話すると、

本来、「そう思うから、そうなる」であるならば

で完結なんですね。

じゃあSさんはどうなっているのかというと

というエンドレスループにはまっていなかったかな？と思いました。

そして、結婚してしまった。

「結婚してしまった」という事実はエゴ的に見ると相当にしんどい状態だとは思うのですが、それでも、潜在意識の視点で回答すれば、 片想いのときも、結婚したことも、言い換えれば

「うまくいかないわたし」を単に実現しただけ

と言えると思うのです。

彼について考えている、そのすべてが思考という名のエゴ

「うまくいかないわたし」を実現したなら 「うまくいくわたし」も実現できる。 というのが答えになるのですが、これだけですと分かりにくいと思いますので、 Sさんの場合、

これらを念頭に置いたらどうかと思いました。

まず

■思考は全部エゴ

についてです。

まずはこれらが、全部思考という名のエゴというのは分かりますか？

エゴというのは、めぐるは、「常識やこれまでの観念などをもとにした単なる反応」だと思っています。

つまり、「彼は結婚した」という事実に対して、上記の引用したことを瞬時にくっつけて反応しているのがエゴです。

ちなみに、

＞自分の悩みは特別で、簡単じゃない

これもエゴです。

瞬時に反応するし、胸も重くなるし、どう考えてもSさん自身の心のはずだ！と思うと思うのですが違うのでw、まずは、「どう考えても私の気持ちだけど、違う、かもしれない」ぐらいに思ってみてください。

で、実際に、「彼は結婚した」とは思うのですが、 「だからうまくいかない」をくっつける必要もないのです。

複雑化している、と書かれていますが、「彼は結婚した」だけならシンプルな出来事のはずです（結婚したことがいい、悪いは別にして）。

複雑化させるのは、エゴなのです。

エゴということは、自分ではない、という前提に立てば、あれこれ反応する引用したようなエゴなどは、正直、どうでもいい、真のSさんには何の関係もないことなのです。

ワイドショーのリポーターがSさんに「あんなことしたんだから、無理っしょ」って言ってきたら、「はあ？」ってなりません？

でも、エゴに反応するというのは、これと同じようなことをしているのです。

「自分より、彼！！！」になっていなかった？

ただ……、そうは言っても、結婚です。 潜在意識だなんだ言ってる場合じゃないような気持ちになるのもすごく分かります。

そこで

■彼のことを考える時間を全部自分のために使う

です。

というのもSさんは、その片想いをしている３年間、

「自分より、彼！！」になっていた

ということはないでしょうか。

ここで声を大にして言いますが、Sさんは、宇宙で一番、とにかくなによりも大切な存在なのです。誇張じゃありません。

Sさんが「彼は結婚した」という事実にいろいろな意味づけをしているのと同様、私たちは、起きた出来事に様々な意味づけや解釈（いい、悪い／正しい、正しくない／好き、嫌い／嬉しい、悲しい／前もこういうことが起きたからこれからもこのままだ……云々）をして、この世界を見ています。

つまり私たちは誰でも、自分の人生を見たいように見て生きているのです。

もちろん、Sさんもそうです。

ということはですよ？　Sさんは、Sさんの見たいように世界を見ている＝Sさんだけのオリジナルの世界です。Sさんがいなくなってしまえば、世界は終わってしまいます。

その意味で、宇宙で一番、とにかくなによりも大切な存在、と書きました。

で、その何より大切なSさんという存在よりも、彼の方が大切だと思っているとしたら……それは真のSさんは許しません。

大昔の言葉で言えば、

激オコ

ですw

Sさんは、彼に対してずっと「どうして振り向いてくれないの？」と思っていたかと思いますが、それはそのまま、自分自身に向けられているのです。

「どうして（私に）振り向いてくれないの？」

と。

いちばん大切な自分を、もしかしたらおろそかにしてしまっていた側面があったのかもしれません。

それを責める材料に使う必要はまったくありません。これから少しだけ、彼のことを考える時間を自分の時間に使ってほしいと思うわけです。

彼のことが「大好きだ！！」と思ったら、自分のことも、「大好きだー！！！」と思う。ここから始めれば十分です。

彼のことは四六時中レベルで思い出し、思い出してはエゴが「どうせ無理っしょ！」と言ってきます。でも、こんなどうでもいいたわ言は放っておいて、ぶった切って、その分、自分を楽しませることに使ってみてほしいのです。

彼のことを考えなかったら、叶わない。わけない！

重症なときは

「彼のことを考えなかったら、叶わない」

ぐらいまで思い込んでます。

違います。

「彼のことを（わざわざ悪く）考えてるから、叶わない世界を見てる」

だけです。

だから、彼に関する思考はぶった切るのです。ぶった切れるのは自分しかいません。

ぶった切って思考が減ると「ヒマ」になりますwそりゃそうです、これまで四六時中考えていたのがなくなるんですから。その時間は、全部自分に使うのです。コーヒー飲もうとしても、映画に行こうとしても、彼のことは浮かぶと思いますが、そんなことより自分のことです。

自分のことが宇宙一だ！ぐらいに思えるようになると、なんつーか、動じなくなります、いろいろw

自分はここにいて、この世界で、彼が結婚した世界を創ってやったぞ！ 結婚したからってなんだっつーんだ！ここに自分が、いる！これ以上すごいことはないのだ、がはははは。

……までは思えないかもしれませんが、でも、それに近い、自分への愛しさが出てきます。

そうなったとき、すごくパラドックスですが、「なんであんなにあの人に執着してたんだろ？」とさっぱり意味が分からなくなって、ポイ！みたいなこともあり得ますw

そうじゃない場合も、いい形になると思うのです。自分最高だな、すてきだな、みたいに思えるようになった頃、改めて、「彼とどうありたいのか」を考えてみても遅くないです。 それでも「やっぱりこの人しかいない」と思うなら、ぜひ、「先の先の先」をイメージしてください。

「うまくいかせるためにどうするか」ではなく、「うまくいったあとどうしているか」

にフォーカスします。

このあたりも別に難しいことではありません。 どんな世界もSさんありきなので、本当に自由にクリエイトできます。 それを阻むのが、瞬時に出てくる思考だったり（→なので、思考はポイ捨て作戦）「誰がなんといおうとこれでいいんだ！」と言い切れない振り回される側面のある自分だったり（→なので、自分よしよし作戦）する、というだけです。

Sさんが、ますます幸せでステキな毎日になりますよう応援しています♡

動画、更新しました♡

執着しようが執着しまいが叶うことは決まってるのですが、気になる人は多いみたいなのでアップしました。

【その6. 潜在意識を知る】執着してたら叶わない！？

♡めぐる♡

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そして、このタイミングでTwitterも開始して（よろしく！）、潜在意識関連のツイートを久々に大量に見ていたのですが…。自分が昔、好きな人にふられて復縁したかったとき、めちゃしんどかったことを思い出しました。

好きだから、執着しちゃうのに！！

例えば、たくさんのブログやTwitterにパラドックスとしか思えないことが書いてあったこと。ムキーってなってましたね。

●執着しなければ叶うってなんなん⇒好きだから執着してるんじゃん
●今の自分を好きになれってなんなん⇒うまくいかない今の状態で自分のこと好きになれるわけないじゃん
●少しでもほっと一息つきましょうってすすめるのなんなん⇒ほんとにまじでなんなん。そ、ん、な、こ、と、よ、り！彼とうまくいかせたいのーー！！！

こう思うこと、ありますかね？
もうね、めちゃ分かるんですよ。
好きだから執着するし、今の自分は好きになれないし、ネガティブになるし、もう、なんでもいいから彼と元に戻してくれーーーーーー！！って思うのが。

達人さんの中には、こんなふうに言ってくれることがありますよね。

●執着してても叶うよ
●今の自分が好きじゃなくてもＯＫ
●ネガティブでもいいよ
●彼とうまくいかせたくてぜんぜんいいよ

これはこれで、「で？？？？？？」て思うわけです。

そもそも、「執着しなければ叶う」と「執着してても叶う」って、真逆やん！！！

ここでキーになるのは、

♡どう思おうが、叶うこととは無関係

ということです。

「ありたいあなた」と、“そのこと”はなんも関係ない♡

失恋したけど復縁したい人は、これから、どうありたいですか？
失恋して次にいきたい人は、これから、どうありたいですか？

たとえば、こんなむふふなありたい像を描くかもしれません。

「あの人と超絶ラブラブで、よくデートする駅から徒歩数分以内のマンションで同棲も始めました」

仲良さげでいいですね♡

ここで大切なのは、あくまでも、「わたしは」どうしたいか、です。
だから、失恋して少し時間が経ったあたりで、「わたしはどうしたいか」を改めて考えてほしいな、と思うのです。

なんで？

なんで？　って、だってそれが、「そう思えば、そうなる」のベースになるんだもん。
「わたし」がどう思うか、どうありたいか、がすべてだからです。
あんなわたし、こんなわたし、いろんなありたいわたしがあるじゃないですか。
それがどんなわたしか決めちゃってほしいんです。

そしたらですね、あら不思議。

「執着して、今の自分は嫌いで、ネガティブで、一刻も早く彼とくっつかないと困るよーー！！！」
ってじたばたしてる感じでも、
「執着せず、今の自分が大好きで、ポジティブで、ほっと一息つく時間も大切にしている」
ってやたらゆとりある感じでも、

「彼と超絶ラブラブで、よくデートする駅から徒歩数分以内のマンションで同棲してる」

ことに変わりないんです。
超絶ネガティブでも、超絶ポジティブでも、一切の関係がない。
その意味で、執着の有無、ポジティブネガティブの度合い、自分自身の好き嫌いとか、なーーーーーーーんも関係なし！で叶うというわけです。

だから、「執着しないようにしなきゃ」「なるべくポジティブでいなきゃ」とかいちいち思わなくていいんです。

そうは、いっても

そうはいっても！！！

ええ、「そうはいっても」です。

「いま、超絶ネガティブモード丸出しですけど、こんなんで叶うわけ？」状態な人もいますよね。

なにを、どう思おうが、叶うに決まってるから叶うんです。
叶うんだけど……って話ですよ。
何が言いたいかというと、「お先真っ暗感出してる自分って、心地いいかい？」ってことなんです。

誰かに「あいつ暗いぜ」って思われることは、正直、どーーーーーーでもいいんです。
じゃなくて、お先真っ暗感出してる自分自身が心地いいかどうか、です。

わたしは、心地よくなかったです。
もともと今の自分がそんなに好きじゃない（自信がないのに、さらに“薄暗い自分”がますます嫌いになりそうでした。

失恋したら何年も引きずるタイプなうえに、真っ暗な自分が加わるって、どう考えても楽しくないな、しんどいなって思ったんですよね。

もちろん、そう思ったからって、いきなり今すぐお先真っ暗感が引っ込んでバラ色になったわけではありません。

でも、そこに気づいたことで、「少しでも心地よくあるほうが、自分にとってヘルシーだよな…」って思えたわけです。
そうしたら、達人さんのこれらの言葉が、すって入ってくるようになったんですね。

ああ、なんだ。
達人さんたちは、「少しでも心地いいほう」「少しでもラクになるほう」を提案してくれていたんだなあ、と♡

そこには、愛しか感じませんでした。

なによりも、あなたの「心地よさ」を優先させてあげてください。
それはそのときどきで、違います。
「泣きわめく」自分が心地いいときもあるだろうし、「楽しいうきうき」の自分が心地いいときもあるだろうし。
そのときどきのあなたの「心地よさ」を選び続ける。
まずはここからだー！

♡めぐる♡

VoicyへGo!