恋愛心理では「お誘いがなければ早々に諦めて、次に活かす」と言われてきた

恋愛の始めの頃は、お互いに好意があれば、何回も会いたくなるもの。
1回目、2回目、3回目とデートが決まって、3回デートしていい感じだったら、どちらかから告白しておつきあい。
いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃は、それが「おつきあいするまでの標準」という感じで話していました。

ならば、2回目のデートのお誘いがなかったら……？
そのまま自然消滅になることが多いから、諦めて次に行きましょう、と話していたんです。

そして、2回目のデートがないのは、1回目のデートで何か失敗していることが多いから、それを反省して次に活かす。
たとえば、

✅デートにふさわしい服装だったか
✅相手の話を聞かずに、一方的に話しまくっていなかったか
✅相手が聞かれたくないことを聞いて、変な空気になっていなかったか
✅お会計を払ってくれたのに、お礼を言い忘れていなかったか

めぐるは、こう返しています。
「でも、会社の面接じゃないですよね？お付き合いする人とのデートですよね？」
お礼を言わないのは論外だとしても、そこまで細かく相手に気を使いすぎなくてもいいのでは、と。

2回目に誘われないのは、本当に「失敗」したから？

いるる自身、当時は彼にどう思われるかがすべてでした。
2回目のデートが決まらなかったら、「1回目で何をやらかしたのかな」とふり返ったり、女友達や先輩に相談したり。

「初めてのデートなのにちょっと派手すぎる服装だったんじゃない」
「元彼の話をいくつかしたのがよくなかったんじゃない？」
「１次会ですぐ帰ったら気がないと思われたかもよ」

などなど、アドバイスをもらっていました。

ここで、めぐるからはそもそものツッコミが。
2回目に誘われなかったのは1回目に何か粗相があったからだ、という話の流れになっているけれど、そうとは限らないんじゃないか。
単純に忙しくて、連絡しそびれた。
そういう可能性も、余裕であるはずですよね。

確かに、いるる自身にも覚えがあります。
1回目のデートは楽しかったのに、忙しくなってすっかり忘れてしまい、気づいたらしばらく時間が経っていた。
「今更デートに誘うのも微妙かなあ」と思って、そのまま自然消滅になってしまったことがあったんです。

それって、服装や話し方とはまったく関係ないですよね。
単に、忙しかっただけ。

お互いが忙しくて、時間ができたときに2人とも「今さら無理だよね」と思ったら、終わりになってしまいます。
だったら、気づいたのが自分なら、自分から2回目のデートに誘うのも、全然ありですよね。

当時のいるるは「もう無理だ」という気持ちが強くて、自分からはあまり誘えませんでした。
もし2回目のデートをしたいと思ったなら、自分から誘ってみる。
それくらいでも、よかったのかもしれません。

誘われようと、誘われまいと

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

だから、2回目のデートに誘われようと、誘われまいと、関係ありません。
彼がいいなと思うなら、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。
1回目のデートで彼が何を言ったか、どんな反応だったかを、あれこれ推測したり反省したりする必要はないんです。

ここで、めぐるがわざとこんなことを聞いています。
「なら、洗濯してないパーカーで行っても、相手を目の前にずっとぶーたれててもうまくいくんですね？」

いやいや、気になる人とのデートに、洗濯していないパーカーで行きますか？
ちょっとはおしゃれしようと思いますよね。
うまくいっている自分、溺愛されている自分は、やっぱりかわいくしたくなるものですよね。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、1回目のデートの反省をくり返し続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

2回目のお誘いがなくても、関係ない。
会いたいなら、自分から誘ってもいい。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#647　【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】2回目のデートのお誘いがなければ、諦めた方がいい？
▶Voicyで聴く

投稿 【V-042】2回目のデートに誘われないのは脈なしって本当？ただ忙しかっただけ、もよくある話 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

冷却期間は2〜3ヶ月が目安、という話を見つけて、連絡したい気持ちをぐっとこらえて待つ。「そろそろいいかな」と連絡してみて、返信がなくて、また落ち込む。そんなくり返しをしていませんか。

「冷却期間を置くと復縁できる」は本当？

恋愛心理の世界では、こう言われてきました。

別れた直後は感情が激しくて、長文のLINEを送ったり、何度も電話したりしてしまいがち。でも冷却期間を置くと感情が落ち着いて、自分に悪いところがあったら認められるようになったり、「やっぱり彼のこういうところ好きだったな」と気持ちがはっきりしたりする。だから冷却期間を置いてから会えば、お互い冷静に話せて、復縁の可能性が高まる、と。

いるるも恋愛心理のサイトを運営していた頃、別れた直後でどうしても復縁したいという人には、この冷却期間をすすめていました。目安は2〜3ヶ月。1ヶ月目は悲しさや悔しさでいっぱい、2ヶ月目は日常に戻ろうとし始めて、3ヶ月目にようやく冷静になれる、という感覚だったそうです。

「別れてるのに、どうして冷却期間が必要なの？」

いるるが冷却期間の話をしたとき、めぐるが最初に返したのは、こんな疑問でした。

「でも、別れてるんですよね？どうして、別れているのにあえて『冷却期間』が必要なんですか？別れていたらそもそも、連絡することもないんじゃないですか？」

冷却期間とは、彼に会いたくても、連絡をとりたくても、コミュニケーションを一定期間やめること。

別れたあとも、彼から連絡がほしい、彼と話したい。そう思うのは、とても自然なことです。だからこそ、その気持ちを「冷却期間」というルールでがまんさせなくていい。めぐるが言いたかったのは、そういうことです。別れているという今の現実も、冷却期間を置くかどうかも、あなたの「思い」とは関係がないのですから。

「彼とラブラブ」に、「ただし冷却期間が必要」をくっつけていない？

潜在意識の願望成就は、「そう思うから、そうなる」。これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

これを冷却期間の話にあてはめてみると、冷却期間を置いている人は、「彼とラブラブ」という「思い」を決めるときに、無意識のうちに「彼とラブラブ。ただし、それには冷却期間が必要」と、条件をくっつけているんです。

めぐるはこう話しています。「とうにうまくいった意識で、彼とラブラブとか、彼に溺愛されてるとか、自分がぴんとくる『思い』をきめて、おわり。そこに、『ただし、冷却期間をおかなければいけない』などの条件はありませんからね」

3ヶ月置いたから、そろそろうまくいったかな？と現実を覗きに行って、だめだったから、もう少し置いてみよう。これを繰り返しているとしたら、それは「うまくいっていない現実」が起点になっているということ。いるるの言葉を借りれば、「その分何ヶ月も遠回りしてるみたいでもったいない」のです。

何が言いたいかというと、「ただし」の条件をいったんとっぱらって、彼とどうありたいかを決めるだけ、ということです。

あなたも、とっくにうまくいってる

「彼とラブラブ」。
その「思い」に、条件はいりません。
何ヶ月待ったかも、関係ありません。
うまくいっていない今の現実と、答え合わせをしなくていい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#626【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】復縁するなら、冷却期間をおいた方がいい？
▶Voicyで聴く

投稿 【V-041】復縁に冷却期間は必要？「彼とラブラブ」に条件はいらない は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

恋愛心理では「元カノとの繋がりは、気にしている心理のあらわれかも」と言われてきた

いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃、彼が元カノのインスタをフォローしているのは、元カノを気にしている心理のあらわれかもしれない、と話していました。

めぐるの第一声は、
「それって、単純にフォローを外すのが面倒で忘れてるだけとかじゃないんですか」

確かに、そういう人もいますよねw
でも、元カノの投稿にコメントしたり、いいねしたりと、やりとりを続けているなら？
その元カノが気になる、未練がある、何かあったら会いたい、という心理が隠れていることが多いかもしれない、とされていました。

つきあっているときだからこそ、元カノとの繋がりが見え隠れすると、やきもきしますよね。

では、どうアドバイスしていたのか。
気になるなら、どうして繋がっているのか、彼に直接聞いてみる。
そして、本当に嫌なら、「元カノと繋がっているのが心配だから、あまり仲良くしないでほしい」と正直に話すことをすすめていました。

気になってしまう、そのとき出ているのは

元カノの誕生日に、彼が「誕生日おめでとう」とコメントしているのを見つけたら。

「元カノにメッセージ送るなんて、まだ未練があるんだ」
「私より、元カノの方が好きなのかもしれない」
「そのうち私なんて振られて、元カノのほうにいっちゃうのかも」

と、秒でもんもんとするエゴが出そうですよね。

エゴとは、ある出来事が起きたときに反応する思考のことです。
「彼から連絡がない」という出来事に対して、「もう無理だ」と反応するのがエゴです。
今回の例にあてはめると、「彼のSNSで、元カノとのやりとりを見た」という出来事に対して、自分に都合の悪い方へどんどん反応していく。それがエゴです。

めぐるは、こう問いかけています。
「それって「彼とラブラブな私」でいられてるんですか」

まあ、ラブラブとは言いがたいですよね。
一度エゴが反応したら、どんどん自分に都合の悪い方向に反応してしまいます。

彼が元カノと繋がっていても、関係ない

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

彼が元カノとSNSでやりとりしていようと、元カノが昔の彼との写真を消さずに載せたままでいようと、関係ありません。
とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。

ここまでは、つきあっている彼の話でした。でもこれは、今別れていて復縁したい人も同じです。
復縁したい彼が、女性と写っている写真をストーリーに上げていた。
「もしかして私のことなんて忘れちゃったの？復縁なんてもう無理かも？」とエゴが反応しまくっても、とっくにうまくいった意識で、「彼とラブラブ」などの「思い」にいるだけです。

彼とラブラブでいたいからこそ、彼が元カノを気にしているかどうかが気になってしまう。
その気持ちも、よくわかります。
だからこそ、「彼とラブラブ」と「思い」を決めて終わり。
元カノのことが気になってエゴが出ても、スルーしていいんです。

SNSは、悪い想像をかきたてやすいもの。
どうしても気になってしまうなら、見るのをやめてみるのもいいかもしれません。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、彼のSNSに元カノの影を探し続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

彼が誰とSNSで繋がっていても、関係ない。
ざわざわする日があってもいい。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#619【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】彼が元カノとSNSで繋がっているのは、未練があるから？
▶Voicyで聴く

投稿 【V-040】彼が元カノとSNSで繋がっているのは未練があるから？そのざわざわの正体 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

恋愛心理では「曖昧な関係から始まる恋愛はうまくいかない」と言われてきた

いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃、「曖昧な関係から始まる恋愛はうまくいかない」とよく言われていました。

ここでいう曖昧な関係とは、2人でデートして、「つきあう・つきあわない」を確かめないまま、体の関係を持ってしまった状態を主に指します。

どうしてうまくいかないのか。
恋愛心理では、体の関係から始まってしまうと、軽い人だと思われて、大事にされなくなったり、遊ばれたりすることが多いから、と話していました。
だから、好きな人がいるなら、いい雰囲気になっても、「おつきあいしましょう」という話をしないうちに体の関係にならない方がいい、と。

当時、恋愛心理の情報は、8割くらいが「体が先の関係は、つきあえない」というものでした。
一緒にサイトを運営していた先輩も、カラダの関係から入ったら絶対ダメ、かなり望み薄だからやめておけ、とよく言っていたそうです。

その逆で、すすめていたのは「高嶺の花」になること。
何回かデートして、お互い脈ありだと感じて、告白して、OKしてもらっておつきあい。
手に入れるのに時間がかかった分、大切にされる、という考え方でした。

「曖昧な関係ってつらいんですよ」

でも、それは建前ですよ……。
実はいるるは、曖昧な関係の経験者なんです。

私って彼女だと思ってもらえてるのかな、とずっともやもやしてました。
かといって、本人に直接聞くのは怖い。
友だちにも紹介できないし、相手が別の彼女を作ってしまって、「やっぱり曖昧な関係だったんだ」と悲しくなったこともありました。

それに、曖昧な関係になった人のほとんどは、その彼1人のことを一途に好きなことが多いんです。
ワンナイトを望んでいるわけじゃない。
割り切れないから、苦しいんですよね。

ここで、めぐるからはこんなツッコミが。
実際のカップルは、告白してから、きちんと「つきあいましょう」と確かめてつきあうとは限らない。
仲良くなるうちに、いつの間にかつきあっていた人もいるし、体の関係が先でも、そこからおつきあいすることになった人もたくさんいる、と。

「高嶺の花」についても、めぐるは「それも安直だと思いますけどね」。
体の関係から入っても長くつきあう人はいくらでもいるし、やっとつきあえた2人が結局うまくいかない話も、いくらでもありますからね。

始まり方は、関係ない

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

だから、彼と体の関係から始まってしまったとしても、関係ないんです。

「彼の彼女になる」という「思い」でも、悪くはありません。
でも、もっと先の先。
とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
「彼とラブラブ」でも「彼に溺愛される妻」でも、自分にしっくりくる「思い」を、自由に決めればいいんです。

いるるは当時、恋愛心理の影響をすごく受けていて、「曖昧な関係から始まる恋愛はうまくいかない」という思いが、とても強かったそうです。
めぐるの言うとおり、思ったことがそうなる世界ですから、「曖昧な関係から始まる恋愛はうまくいかない」と思っていたら、そうなりそうですよね。

もし今、同じように悩んでいるなら、自分で「無理」と思っていないかな、とふり返ってみてください。
そのうえで、どうしてもその彼とラブラブになりたいなら、それを決めるだけです。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、「始まり方がよくなかったから」とうまくいかない理由を探し続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

曖昧な関係で、自分を責めてしまうなら

「この恋、友達に言えなくて後ろめたい」
「こんな私が、幸せになっていいのかな」
曖昧な関係でもやもやしているとき、そんなふうに自分を責めてしまうこと、ありませんか。

その気持ちには、罪悪感が潜んでいます。
ほめ♡レンでは、恋愛の罪悪感を5つの型、「罪悪感のさしすせそ」に分けています。

✅さ：「寂しくて会いたい」求めすぎ罪悪感
✅し：「嫉妬しちゃう」比べちゃう罪悪感
✅す：「すべて、彼に合わせちゃう」尽くしすぎ罪悪感
✅せ：「世間体が気になる」後ろめたさ罪悪感
✅そ：「そんな私が幸せになっていいのかな？」幸せブレーキ罪悪感

曖昧な関係も、片想いも、二番手も。
複雑な恋だからと、自分を責めなくていいんです。
この罪悪感は、ひっくり返せます。
くわしくは、ほめ♡レンの超人気有料Voicy「ココロのリバーシ」でお話ししています。
冒頭無料なのでぜひ聴いてみてくださいね。あなたの心強い味方になると確信してるVoicyです。

あなたも、とっくにうまくいってる

どんな始まり方でも、関係ない。
もやもやする日があってもいい。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#615【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】曖昧な関係から始まる恋愛は、うまくいかない!?
▶Voicyで聴く

投稿 【V-039】体の関係から始まった恋はうまくいかないって本当？曖昧な関係で自分を責めなくていい理由 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

恋愛心理の「さしすせそ」って？

「さしすせそ」と聞いて、めぐるが返したのは、
「さしすせそって、料理ですか？」

いえいえ、相槌のことです。

✅さすがですね
✅知らなかった
✅すごい
✅センスいいですね
✅そうなんですね

いろんなパターンがあるようですが、だいたいこんな感じです。
男性と話していて、この「さしすせそ」の相槌を打つと、男性が喜んで話が続いて、仲良くなれる、と言われていました。

いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃、先輩がよく言っていて、初めての人が集まるパーティーなどで話すときに、よく使っていたそうです。

たとえば「知らなかった」は、相手が仕事の少し専門的なことや、おいしいレストラン、流行りのアプリ、面白い映画など、得意なことや詳しいことを教えてくれたときに。
男性は物知りでいたい、誰かに何かを教えたいという心理があるから、「知らなかった」と言われるとうれしいらしい、とされていたんです。

「さしすせそ」のタイミングを探していた、いるる

これを聞いためぐるは、
自然にそういう言葉が出るのはわかるけれど、「さしすせそを言うぞ！」と思っていたら、かなり不自然になりそう、と。

確かに、20代のころ、男性と会話が続かなくて「さしすせそを言えばいい」と言われたときは、「どのタイミングでいえばいいんだろう」と常に身構えていました。
不自然だったかもしれません。

ただ、「さしすせそ」は、相手をほめようとするときに出てくる言葉です。
「どのタイミングでこの人をほめられるかな」と、相手のいいところを探していたという意味では、よかったのかもしれません。
相手のいいところを見ようとすれば、見つかるもの。
そういう意味では、コミュニケーションは円滑になりそうですよね。

でも、それで仲良くなれたかというと……。
初対面の会話はできたかもしれません。
ただ、今思うと、「さしすせそ」を言おうとしたとき、相手をすごく上にして、自分を下げていたところがあったんです。
なんとなく上下関係みたいになってしまって、おつきあいや友達には、なかなかなれませんでした。

「さしすせそ」を使っても、使わなくても

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

「さしすせそ」で相手の心をつかめるか。
「さしすせそ」を使おうと、使わなかろうと、関係ありません。
ただ、そう思うから、そうなる。

この人と仲良くなりたいなと思ったら、とっくにうまくいっているとしたら、自分とその人はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めて、その人と対等に仲良く話している自分でいればいいだけです。

「さしすせそ」を言わなくては！と無理に言う必要もないし、自分を下げる必要も、相手を上げる必要もありません。

よくいただくご相談でも、好きな彼を神棚にあげる勢いで上に設定して、自分を下に設定してしまい、「彼がすごすぎて、私と彼がうまくいくと思えない」という方がいます。
でも、それも自分がそう思っているから、そうなっているだけ。
そのへんはとっぱらって、シンプルに「彼とラブラブ」と「思い」を決めればいいんです。

「さしすせそ」を常に意識する必要はなくても、相手のいいところを見ようとする気持ちは、持っていたいですね。
そうしたら、自然に「すごいね」と言い合えて、関係もよくなっていくかもしれません。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、相槌のタイミングを探して自分を下げ続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

もうひとつの「さしすせそ」

実は恋愛には、相槌の「さしすせそ」のほかに、もうひとつ「さしすせそ」があります。
罪悪感のさしすせそです。

✅さ：「寂しくて会いたい」求めすぎ罪悪感
✅し：「嫉妬しちゃう」比べちゃう罪悪感
✅す：「すべて、彼に合わせちゃう」尽くしすぎ罪悪感
✅せ：「世間体が気になる」後ろめたさ罪悪感
✅そ：「そんな私が幸せになっていいのかな？」幸せブレーキ罪悪感

自分を下げてしまうのも、もしかしたらこの「罪悪感さしすせそ」のうちの「そ」かもしれません。
この罪悪感は、ひっくり返せます。
くわしくは、ほめ♡レンの超人気有料Voicy「ココロのリバーシ」でお話ししています。

あなたも、とっくにうまくいってる

「さしすせそ」を使っても、使わなくても、関係ない。
自分を下げなくていい。彼と私は、対等。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#598【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】会話の「さしすせそ」で、男性の心をつかめる！？
▶Voicyで聴く

投稿 【V-038】会話の「さしすせそ」で男性の心はつかめる？相手を上げるほど、自分を下げていた は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

恋愛心理では「彼が結婚したくなるようにアピールを」と言われてきた

女性は結婚したいのに、彼が結婚にあまり前向きじゃない。
いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃、こうしたご相談はものすごくたくさんありました。
ほめ♡レンにも、届きます。

20代後半から30代くらいになると、周りに結婚した人が増えてきます。
「自分も結婚したい」「安心できるパートナーがほしい」「安定した家庭を持ちたい」。
そう思う人が増えてくるんですよね。

それに対して男性は、もちろん人によりますが、20代から30代前半で「早く家庭を持って安定したい」と思う人は少ない印象でした。
仕事が軌道に乗ってきて、まずは仕事第一。
「もっと経済的に安定してから」「もっと自信をつけてから」結婚を考えたい、という人も多かったんです。

もちろん、これも人それぞれです。
めぐるが言うように、仕事に全集中するためにも、早めに結婚して落ち着きたいと考える人もいます。

では、今すぐ結婚したい女性に、恋愛心理ではどうアドバイスしていたのか。
「自分と結婚したらいいことあるよ！」というアピールを常にしていくのがいい、と話していました。
たとえば、

✅こっそり料理教室に通って、ある日何気なく料理を上手に作って彼をびっくりさせる
✅彼の家に行ったときに、掃除してあげる
✅コミュニケーションスキルを磨いて、良好な関係を目指す

なにかしら、結婚したあとのことをイメージできるようなことをしてみる。
そもそも、つきあうときに結婚願望があるかどうかを確認して、結婚願望がない人とはつきあわないことも、すすめていました。

彼が煮え切らなくても、関係ない

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

もし彼と結婚したいなら、今の彼がどうであろうと、彼が結婚に煮え切らなかろうと、関係ありません。

料理教室に通う、掃除をする、コミュニケーションスキルを磨く。
それは、後々何かしらの役に立つという意味では、まったくムダではないんです。
でも、めぐるに言わせると、そういうことはすっ飛ばして、とっくにラブラブで結婚している私と彼、という設定にしちゃえばいい。
あれこれ頑張らなくても、「思い」を決めるだけ。
そう考えると、すごくオトクで、ラクラクモードな感じがしますよね。

「思い」を決めるときは、結婚した先の先を見てみてください。
たとえば、笑顔の絶えない家庭。
どういう結婚生活をしていたら幸せかな、という視点で決めるんです。

とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、彼がいつ結婚を決めてくれるのかを待ち続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

彼が煮え切らなくても、関係ない。
もやもやする日があってもいい。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
結婚した先の先まで、「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#591【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】今すぐ結婚したい彼女と、結婚に煮え切らない彼
▶Voicyで聴く

投稿 【V-037】結婚に煮え切らない彼を待つしかない？「結婚したくなるアピール」より先に決めること は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

気になる彼に、いい印象を持ってもらいたい。
自分でアピールするのは照れくさいし、わざとらしい。
だったら、友達から「あの子、いい子だよ」と言ってもらえたら……。
そう考えたこと、ありませんか。

恋愛心理では「第三者からの情報のほうが信頼されやすい」と言われてきた

いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃、「当事者の情報より、第三者からの情報のほうが信頼されやすい」とよく言っていました。
ウィンザー効果と呼ばれる心理現象です。

だから、知り合って間もない彼がいたら、「私はこういう人なんです」と自分で直接アピールするのではなく、友達など誰かにさりげなくアピールしてもらうのがいい、とされていたんです。
そうすると、彼に「いい人なんだ」と思ってもらいやすい、と。

友達と「打ち合わせ」していた、いるる

実はいるる、これをやっていました。

友達と一緒に出会いパーティーや婚活パーティーに行って、気になる彼がいたら、友達に「あの人のこと気になってるんだよね」と伝えておく。
みんなで話しているときに、「いるるさんは料理上手なんですよ」「いるるさんは優しいんですよ」とほめてもらう。
旅行の話になったら「いるるさんは計画立てるの上手なんですよ」と、会話の流れで相手によく思われそうなことを言ってもらっていました。

これを聞いためぐるは、
「相当こざかしいことしてたんですね」
いるる、「こざかしいってw」
確かに、ちょっとこざかしい面はあったかもしれません。当時は、まったくそんなふうに思っていなかったけれど。

めぐるは、ウィンザー効果をほとんど信じないそうです。
恋愛で1対1の関係を築くのに、第三者はいらない。あえて第三者を介入させると、白々しくなるから、と。

実際、ちょっと白々しいと思われることもあったかもしれません。
話のネタにはなったけれど、そのアピールが実際に効いていたかというと、微妙なことも多かったです。
わざとらしいと感じて引いてしまう人もいたかもしれないし、そこからすごく仲良くなったことは少なかった気がします。

第三者の太鼓判は、いらない

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

やることは、「思い」を決めるだけ。
出会った彼とうまくいきたいと思うなら、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。

当時をふり返ると、いるるはパーティーで出会った人に、よく思われたかっただけでした。
「彼とラブラブ」という「思い」はたいしてなくて、ただ好印象を持ってもらおうとしていただけだったのかもしれません。
いいなとは思いつつ、「つきあいたい」とまでは思っていなかったんです。
ふつうなら、まず相手にいい印象を持ってもらって、脈があったらデートに誘って……と考えますよね。

でも、潜在意識の願望成就では、そのプロセスがいらないんです。
「彼とラブラブ」などの「思い」を決めたら、終わり。
どうやって彼とラブラブになるのかは、潜在意識におまかせして、ゴールの「彼とラブラブ」だけを見ていればいいんです。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、彼にどう思われるかを、誰かの言葉で動かそうとし続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

誰かに自分のことをアピールしてもらわなくても、関係ない。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#584【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】彼の印象爆上がり！？友達からの「「彼女はいい子だよ」」の"太鼓判"が効く理由
▶Voicyで聴く

投稿 【V-036】友達に「いい子だよ」とほめてもらうと彼の印象は上がる？第三者の太鼓判より大切なこと は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

恋愛心理では「紹介されないのは、本気じゃないサインかも」と言われてきた

いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃は、お互いの友達に紹介し合うことをすすめていました。
いろんな人を巻き込んで仲良くなる方が、相手の普段見えない部分が見えて、より仲良くなれる、と。

ここで、めぐるからはこんなツッコミが。
「うーん、でもそれってそこまで重要なことですか？みんながみんな、社交的な人とは限らないし、いきなりアウェイの場所に放り込まれてしんどい、紹介されたくないという人もいるんじゃないですか。人見知りの人もいるし」

確かに、そういう人もいます。
でも肝心なのは、まずは彼に「友達に紹介したいんだけど」と言われることなんです！こちらが大勢が苦手なら、「ごめん～。人見知りだから、もう少しあとでいいかな」などと言って断ればいい話ですよね。
彼が紹介する気があるかどうか。ここが超重要なんです！

恋愛心理では、もし誰にも彼女として紹介されないなら、何か理由があるかもしれないから気をつけて、と言っていました。
たとえば、

✅本気じゃない
✅すぐ別れるつもり
✅そもそも彼女と思われていない
✅既婚なのを隠している、別に彼女がいる

本気で好きなら、自分の彼女を自慢したくなるはず、という人もいました。
だから、だれにも紹介されていないなら、彼はあまりあなたのことを好きじゃないのかも、とご相談に答えることもありました。

めぐるの見方は一貫して違います。
紹介されることと好きの度合いは、必ずしも比例しないんじゃないか。それは人による、と。

紹介されることに、すごくこだわっていた、いるる

実はいるる自身、彼が友達に紹介してくれないことを、すごく気にしていました。
彼の仕事のお手伝いに行ったときに、「彼女です」と紹介してもらえなかったこともあったんです。

紹介してもらえたら、ちゃんと彼女だと思ってもらえてるんだ、と安心できる。
彼の周りの友達に彼女認定されるのもうれしいし、紹介するってことは、ちゃんとおつきあいを続けていこうと思ってくれてるんだな、とほっとできる。

めぐるからは、こんなふうに見えていたそうです。
「周囲を固めていきたがってるように見えたんですよね。結婚したい人がさっさと親に紹介したがるのと似てるというか」

そういうところも、あったと思います。
今すぐ結婚したいわけではなくても、周りの人に、自分が彼女だと知ってほしかったんです。

でも実際は、紹介してもらう機会はなかなかありませんでした。
ある彼は、友達と飲みに行った話をよくしていて、そのときの写真を送ってくれたこともありました。
そのたびに、

✅「私は誘われない。友達に紹介してもらえないんだな」
✅「写真に写っていないけど、もしかして女性も一緒なのかな」
✅「彼女がいることを隠してたらどうしよう」

と、もんもんとしたエゴが出まくりました。

エゴとは、ある出来事が起きたときに反応する思考のことです。
「彼から連絡がない」という出来事に対して、「もう無理だ」と反応するのがエゴです。
今回の例にあてはめると、「友達に紹介されない」という出来事に対して、「彼は私のことを紹介したくないに決まってる」「本気じゃないのかな」と反応するのがエゴです。

紹介されるかどうかは、関係ない

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

だから、友達に紹介されようと、されなかろうと、関係ないんです。

いるるは当時、「紹介されなかったら、彼は本気じゃない」と思い込んでいました。
めぐるからは、こんな一言が。
「それって、そう思ってたからそうなってた可能性もあるかもしれないですかね」

確かに、思い当たることがあります。
「紹介してくれないのは、本気じゃないから」と思っていたから、彼が友達と飲みに行くたびに、「ほんとに友達と飲みに行ってたの？」「私のこと本当に彼女と思っているの？」と聞いてしまっていたんです。
疑う気持ちのまま話していたら、せっかく2人でいる時間も、疑いばかり抱く時間になってしまいますよね。

もし、それで別れることになっていたら……。
自分自身が、疑ってばかりいたから、その疑いを証明するような出来事が起きて別れることもあり得るわけです。それこそ、彼女ができたんじゃないかと疑いまくってるうちに、本当に彼女ができちゃってお別れ、みたいな。そんなの、悲しいですよね。

だから、「紹介されないと、彼は私のことを本気で好きじゃない」という、自分に都合の悪い思い込みは、スルーしていいんです。
そのかわりに、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、紹介されるかどうかで彼の気持ちを確かめ続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

友達に紹介されても、されなくても、関係ない。
もんもんとする日があってもいい。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#570【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】友達に紹介してくれない彼は、あなたのことを本気で好きじゃない！？
▶Voicyで聴く

投稿 【V-035】友達に紹介してくれない彼は本気じゃないって本当？疑うほど、その疑いが現実になる!? は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

恋愛心理では「LINEは彼のメッセージで終わらせる」と言われてきた

LINEのやりとりが、どのタイミングで、どっちのメッセージで終わるか。
これが気になる人は、結構いると思います。

この話に、めぐるからはこんな一言が。
「どっちで終わってもよくないですか？」

ところが、いるるが恋愛心理のサイトを運営していた頃は、「彼のトークメッセージで終わりにしておく方が、うまくいくよ」とお話ししていました。

理由のひとつは、自分が送ったLINEで終わってしまったら、次にメッセージを送りにくくなるから。

「次の日に何か用があれば普通に送ればいいじゃないですか。コーヒー買ってきてとか」とめぐる。
でも、大好きな彼に、まだつきあってもいないのに、そんな気軽には言えないですよね。

特に片想いで、彼が自分のことを好きかどうかわからないときほど、こういう悩みを抱えやすいものです。
やりとりは楽しいだけで、これといって用があるわけではない。
だから、自分が送ったLINEで終わったら、次にLINEするタイミングがなくなってしまうんです。

そこで恋愛心理では、やりとりは適当なところで自分から終わりにする。
そのときに、「おやすみ」とこちらから言って、彼が「おやすみ」と返して終わる。
そんなふうに、彼のメッセージで終わらせることをすすめていました。

出会ってすぐに相手を追いすぎると、束縛されていると感じて嫌われることもあるので、あまり追わずに、彼のメッセージで終わらせるくらいがいい、とも話していました。

「おやすみ」が来ないだけで、もやもやしていた、いるる

実はいるる自身も、すごく気にしていました。
彼から「おやすみ」のひとことが来ないだけで、

「早くやり取りを終わらせたいと思ってたのかな」
「あまりわたしとLINEしてて、楽しくないのかな」

と、もやもや。
当時は、こんなエゴが出まくりました。

エゴとは、ある出来事が起きたときに反応する思考のことです。
「彼から連絡がない」という出来事に対して、「もう無理だ」と反応するのがエゴです。
今回の例にあてはめると、「LINEがいつも私のメッセージで終わる」という出来事に対して、「彼は私のことはあんまり気になってないのかな」「脈なしなのかな」と反応するのがエゴです。

しかも、自分だったら好きな人とのLINEはいつまでも続けたい。
名残惜しくて、彼から「おやすみ」が来たあとに、さらにスタンプを送っていました。
そうすると、自分のメッセージで終わりますよね。
それが続いて、相手を追っているような感じになりがちだったんです。

途中で返事が来なくなる人だったら、「この人は私のことは好きじゃないんだ」と思っていました。
今思えばかなりな思い込みですが、当時は、それが「当たり前の事実」だと思い込んでいたんです。

LINEがどちらで終わっても、関係ない

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

大切なのは、自分の「思い」だけ。
だから、LINEのやりとりがどちらで終わろうと、関係ないんです。
とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。

今のいるるは、LINEがどっちで終わろうが、本当に気にしていません。
返事をするのを忘れたり、仕事に集中していて気づかなかったりすることもあります。
でも、それは相手を嫌いになったからではないですよね。
「LINEが自分のメッセージでおわった＝相手が自分のことを好きじゃない」という思い込みが、まったくなくなったんです。

変わったのは、自愛するようになってからでした。
何につけても彼の反応を気にするのではなく、目の前の友達、家族、仕事、自分自身をもっと大切にしようと思い始めてから。
だんだんと「彼、彼、彼」から「自分、自分、自分」になって、そのころからだと思います。

もし今、LINEがどちらで終わったかを気にしてしまうなら、それはもしかしたら、自分の大きな思い込みかも？と、ちょっと考えてみてもいいかもしれません。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、LINEの最後のひとことに一喜一憂し続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

「おやすみ」が来ない夜があってもいい。
LINEがどちらで終わっても、関係ない。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#563【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】片想いの彼とのやりとり。彼のトークで終わらせたら、つきあえる⁉️
▶Voicyで聴く

投稿 【V-034】片想いのLINE、彼のメッセージで終わらないと脈なし？「おやすみ」を待たなくていい理由 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

好きな彼と、もっと仲良くなりたい。
「相手のしぐさをマネすると、親近感を持ってもらえる」と聞いて、試してみたくなったこと、ありませんか。

「ミラーリング」で仲良くなれる？

いるるが恋愛心理の本やサイトをよく読んでいた頃、まだつきあっていない彼と仲良くなりたいときは「ミラーリング」をすると仲良くなりやすい、と言われていました。

ミラーリングとは、相手の言動を真似することで、相手に親近感を持ってもらい、信頼関係を築きやすくなる、という心理学の考え方です。
恋愛心理では、相手のしぐさを真似したり、タイミングをそろえたりすると仲良くなりやすい、と言われています。

実はいるるも、好きな彼と仲良くなりたいと思ったときに、試したことがありました。

✅一緒に飲みに行ったとき、彼が飲んだら私も飲む
✅彼が髪の毛をさわったら、自分も髪の毛をさわってみる
✅彼が上着を脱ごうとしているときに、自分も一緒に脱ぐ

この話を聞いためぐるは、
「ごめん。めちゃめちゃ怖いしイヤなんですけど。」
「相手にマネされたら絶対わかるもん。なんでマネすんの？ってちょっとびびりますよ。」

確かに、今同じことをされたら、ちょっと怖いかもしれません。
彼が飲むタイミングで自然に自分も飲んでいた、ならわかります。
でも、頭に叩き込んで、「あ、今彼が飲んだから飲まなきゃ」とやるのは、すごく不自然に見えそうですよね。

ミラーリングがきっかけで、つきあうこともある

では、ミラーリングがきっかけでつきあうことはあるのでしょうか。

あり得るとは思います。
ミラーリングした場合としなかった場合で比べて、ミラーリングした方が相手に好意を持った、という実験結果もあるそうです。

実はいるるは、ミラーリングされたこともあるんです。
彼氏候補だった人と飲んでいたとき、彼があまり飲まないので「あんまりお酒飲まないんだね」と聞いたら、私が飲み物を飲むタイミングに合わせて飲んでいる、そうやって真似すると心理学的に仲良くなれるって聞いたから、と言われたんです。
もともとその人のことをいいなと思っていたし、私と仲良くなりたいと思ってくれてるんだなと思って、つきあうことになりました。

ただ、いるる自身がミラーリングを使ったときは、これといって効果を感じたことはあまりありませんでした。
マネするのがわざとらしくなってしまって、なかなかうまくできなかったんです。

しぐさをマネするより、「先の先」を決める

一方、潜在意識の願望成就はどうでしょうか。
「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と「思う」から、彼とラブラブになる。となります。

彼と仲良くなりたいと思うなら、ミラーリングでいい印象を持ってもらって、それからつきあって……ではありません。
とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
その先の先を、「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけです。

ミラーリングで親近感を持つという実験結果を見ると、心理学っておもしろいなと思います。
でも、潜在意識で願望成就するなら、つきあうまでにどれだけ好かれるかは関係ないんです。

「彼とラブラブ」な世界にいるのか、彼にどう思われるかを気にし続ける世界にいるのか。
どちらの世界にいたいのかを決めるのは、あなたです。

あなたも、とっくにうまくいってる

彼のしぐさを、マネしてもしなくても関係ない。
大事なのは、とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうありたいか。
それを「彼とラブラブ」などの「思い」に決めるだけ。それだけで、いい。

思ったことが、そうなる。ただそれだけ。

とっくにうまくいってますよ♡

🎤 今回のVoicy放送：#549【恋愛心理を潜在意識で読み解く！】彼のしぐさをマネっこするミラーリングでつきあえるってほんと？
▶Voicyで聴く

投稿 【V-033】ミラーリングで彼とつきあえるって本当？マネしてみたいるるが気づいたこと は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。