Rさんに何が起きたのか

Rさんは19歳のときに知り合った彼と4年半交際・同棲しました。結婚を意識していたRさんでしたが、すれ違いが続きお別れ。その後も曖昧な関係が数年続き、その中で、元彼が結婚していたことが発覚💦

しかし——その元彼の結婚を知った時点で、Rさんはすでに新しい彼と出会っていました。

そして今、Rさんは新しい彼と結婚準備中です。元彼から離婚の報告を受けた頃には、「驚くほど彼のことはどうでも良くなっていた」そうです。

転機になった「思い」の設定変更

ほめ♡レンでは、「思い」をとても大切にしています。「思い」とは、「彼とラブラブ」「溺愛される私」など、とっくにうまくいっているとしたら自分と彼がどんな状態でいたいかを決めること。「思いが先、現実はいずれ滲み出てくる」という考え方です。

Rさんはもともと「彼は私が好き」という思っていました。あるときRさんは気づきます。

「『彼は私が好き』。主語を彼にする必要あるのかな？　と。途中からは彼を特定することをやめて、『（彼でも、彼じゃなくても）溺愛されている私』に設定しました」

ここが転換点でした。

「彼が私を好き」という「思い」は、人によっては現実の相手の動向に引っ張られやすいと言えます。でも「溺愛される私」という「思い」は、どんな現実にも揺らがない。彼でも、彼じゃなくても、私が幸せになることを選択しよう。Rさんはそこにたどり着いたんです。

「エゴ」が邪魔をするとき

ほめ♡レンでいう「エゴ」とは、出来事に対して半自動的に反応してしまう思考のことです。「連絡が来ない→もう終わりだ」「元彼が結婚した→私はもう無理だ」——こういった反応がエゴです。

Rさんも、元彼の結婚を知ったとき「バカにされたような気持ちになり、惨めになりました」と話しています。それがエゴの反応。でもRさんはそれを「ポイ捨て」して、「溺愛されている私」という「思い」に戻っていきました。

エゴに構うから、ややこしくなる。右から左に流して、自分の「思い」に戻るだけでいい——それがほめ♡レンの考え方です。

まとめ：「溺愛される私」と決めるだけ

Rさんの報告から見えてくるのは、とてもシンプルなことです。

🩷特定の誰かへの執着から離れ、「溺愛される私」という思いを設定した
🩷現実がどうであっても、思いを決めたその瞬間からすでに変わっていた
🩷潜在意識は、どんなに厳しい現実でも必ずルートを見つけてくる

「結局、幸せにしかなれないので大丈夫」——これはRさんが送ってくれた言葉です。あなたもそうです。思いを決めた瞬間から、とっくにうまくいっています♡

Rさんの成就報告の詳細は、ぜひ動画でご覧ください。

📺 溺愛彼氏出現報告❤４年半つきあった元彼が結婚してショックを受けるも、新たな溺愛彼が出現！元彼に離婚報告される頃には、新しい彼と結婚準備

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「もう終わりだ」「私が悪かったのかな」「どうすれば気持ちが戻るんだろう」——そんな思いがぐるぐるして、前に進めなくなってしまう。復縁したい人が陥りがちな心模様です。

今回ご紹介するのは、彼の女友達・元カノとのトラブルで「冷めた」と言われてお別れしたAさんの復縁報告です。Aさんは潜在意識の願望成就「そう思うから、そうなる」を発信しているほめ♡レンに出会い、自分なりの自己対話を続けることで自分軸を確立。その後、彼から「ずっと好きだった。つきあってほしい」と告白されて復縁を果たしました。

Aさんに何が起きていたのか

Aさんは30代。仕事で出会った彼と付き合い始めました。最初は「この人、私のこと好きそうだな」と思っていたら本当に告白されるという、まさに「そう思うから、そうなる」が現実になった出会いでした。

付き合い始めはとても順調でしたが、半年後から状況が変わり始めます。女性関係の問題が続いて不安が膨らみ、「私のこと嫌いなの？」という思考がぐるぐるするように。最終的にエゴ（不安や恐れからくる反応的な思考）が大爆発して彼に気持ちをぶつけると、「冷めた」と言われてお別れになりました。

「潜在意識」との出会い、そして自分なりの実践

お別れ後、Aさんはほめ♡レンに出会い、「そう思うから、そうなる」という潜在意識の考え方を知ります。

潜在意識とは何か、「自分が深く思ったことが現実に反映される」という考え方です。「叶えるための方法」ではなく、「自分がどんな思いを持っているか」が先にある、という視点です。一言で言えば、「そう思うから、そうなる」です。

Aさんは「叶えた人たちが『思い』さえ決めればよかったって言ってるのだから、やらない理由がない」とすぐに実践を始めました。

ただ、Aさんは面倒くさがりで、アファメーション（肯定的な言葉を繰り返す実践）も続かなかったそう。ノートに理想を書くのも飽きていました。それでも、自分にできることを自分なりに積み重ねていきました。Aさんは、こんなことをしました。

🩷今目の前に見えるものに感謝する
🩷こうなったらいいなと妄想してニヤニヤする
🩷彼の連絡が冷たくても「実は私のことが好きなんだよね」と都合よく解釈する

「やり方」ではなく、「意識の在り方」を自分なりに探っていったのです。

Aさんの特効薬は「自己対話」だった

Aさんが特に力を入れたのが、エゴ（不安や恐れからくる反応）との向き合い方でした。

ほめ♡レンでは、エゴは「ポイ捨て・右から左・スルー」でいいとお伝えしています。でもAさんは、自分の場合は深堀りして自己対話するほうが楽になれると気づきました。

「エゴが出てきたとき、よしよしとなだめてから、こうだったらいいよねと自分に声をかけてあげる。何に反応してつらいのか細かく見ていくことで、本当の自分の気持ちも見えてきました」

この自己対話がAさんにとっての自愛になりました。自愛とは、自分を大切にすることそのもの。Aさんにとってそれは、日記でもなく瞑想でもなく、自分の感情と静かに向き合う対話する時間を持つことでした。

転換点——「彼じゃなくてもいいや」

自己対話を続けて半年ほど経った頃、Aさんに変化が訪れます。

ある日突然、彼のことがどうでもよくなったのです。

「これだけ１人の人を思える素敵な私なんだから、彼じゃなくてもいいや」「彼以上の彼が私を待ってるって確信に変わりました」

これは諦めではありません。彼、彼、彼から、自分へと意識が向き、自分軸が確立したとき、人の意識は大きく変わるのです。

その後、友人からの誘いが増えて毎日が楽しくなった頃、彼からお出かけのお誘いが来ました。「吹っ切れた後だったので行くか迷ったけれど、お誘いの内容が面白そうだったので行くことにしました」というAさんの言葉が印象的です。

お出かけの終わりに彼は言いました。「ずっと好きだった。つきあってほしい」

Aさんはその告白をぼーっと聞きながら「潜在意識すごいな〜」と感じていたと笑います。

Aさんが伝えたかったこと

「面倒くさがりで最強にネガティブな私も少しずつですが変わって復縁まで叶えられた。自分の恋に一生懸命になれる素敵なみなさんの恋が叶わないわけないです」

そして最後にこう言っています。

「復縁したことよりも、そんな自分になれたことが今はただ嬉しいです！」

まとめ：変わったのは「意識の在り方」だった

Aさんの復縁報告から見えてくることをまとめます。

🩷「思いを決めた」こと——「彼とラブラブ」という「思い」をまず自分が持った
🩷「エゴと向き合った」こと——深堀りと自己対話でエゴの原因を見ていった
🩷「自分を大切にした」こと——自己対話そのものが自愛になっていた

どれも「正しいやり方」ではなく、Aさんが自分にとって楽になれることを選び続けた結果です。

Aさんの復縁報告の全編は動画でどうぞ。エゴとの向き合い方、自己対話の具体的な内容、復縁の経緯——ぎっしり詰まっています！

📺 復縁報告❤女友達、元カノで揉め「冷めた」と言われてお別れ。自己対話して自分軸が確立した頃、「ずっと好きだった。つきあってほしい」と言われ、復縁！

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そんなふうに感じているあなたへ、今回はリアルな復縁報告をお届けします。

Tさんの復縁報告：ジェットコースターのような現実と「思いへの引きこもり」

Tさん（20代・大学生）は、同じサークルの彼と2021年7月に交際スタート。冬には半同棲状態になり、就活期間中も彼が献身的にサポートしてくれる、絵に描いたような幸せな日々を送っていました。

しかし、就活が落ち着いたころから彼の態度が急変。同棲は解消。その後は会うたびに怒っているか、冷たいかの繰り返し。「他にいい人がいたらいい」「嫌いだ」——そんな言葉をぶつけられながらも、Tさんは彼のそばにいようとしていました。

「嫌い」と言われながら、心の中でニヤニヤ——エゴを「好かれてる」に置き換えた

ここで知っておきたいのが、ほめ♡レンでいう「エゴ」という概念です。

エゴとは、出来事に対して半自動的に反応する思考のこと。「冷たい態度→もう無理だ」「嫌いと言われた→終わりだ」のような、これまでの経験や常識から自動的に湧いてくる反応です。本来の自分の「思い」ではなく、エゴが反応しているだけ。

Tさんはデート中に「嫌いだ」と言われながら、こう感じていたと言います。

「私のことを考えてそんなに怒ってるなんて、それほど私のことが大好きなんだな。こんな風に言ってるけど、当然うまくいくんだよな」

エゴが「嫌いと言われた＝終わり」と反応するところを、Tさんは「それだけ好きな証拠」に置き換えていたのです。これはほめ♡レンのYouTube動画『その思考（エゴ）、ぜんぶ好かれてるに置き換え！』でも紹介している意識の在り方です。

「現実なんてもうどうでもいい」——「思い」への引きこもりが転換点になった

それでもTさんには葛藤がありました。「『思い』を設定しても、結局現実を見てしまう」という繰り返し。これは多くの人が経験することです。

転換点は、後輩女性が彼と電話したという話を聞いたときでした。

「もうこんな悲しい思いをさせる彼に振り回される必要はない。現実の彼なんて嫌い。『思い』に閉じこもって、心の中の彼に幸せにしてもらうんだから」

これがTさんの「『思い』への引きこもり宣言」でした。ここから現実を見ることをやめ、他力——つまり潜在意識という自分の外の力——に完全に任せることにしたのです。

「今までは『思い』を設定して、結局現実を見てしまう感じだったのですが、ここでやっと“他力にお任せ”ができるようになりました」

旅行最終日に現実がひっくり返った

それからしばらくして、彼と旅行する機会に恵まれました。Tさんは旅行前に「彼とラブラブになる」と「思い」決めて、あとは旅行を楽しみにしていました。

旅行最終日、彼が突然「俺の家に泊まっていく？」と言いました。

それを境に、彼の態度はガラッと変わり、前のようにラブラブに。ジェットコースターのような感情の起伏の激しい彼は跡形もなく消えていました。

「まさに現実がひっくり返ったという感じで、びっくりという気持ちと、引き寄せたんだから当たり前か、という気持ちと両方の思いがありました」

まとめ：Tさんの意識にあったこと

Tさんの報告から見えてくること：

• 冷たい言葉をぶつけられても「好かれてる」に置き換えていたこと
• 思いと現実の間で揺れながらも、あるきっかけで完全に現実を手放したこと
• 「他力に任せる」がすっとできた瞬間から、現実が動き始めたこと

現実がどんなに揺れていても、「思い」を決めた瞬間にすでにその世界の住人になっている——Tさんの報告がそれを教えてくれています。

ぜひ、下記のTさんの恋愛成就報告動画をご覧ください❤

📺 復縁報告❤振り回されてばかりの現実がイヤになり「思い」に引きこもり！ある日突然、現実がひっくり返った

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【V-005】「友達としては好きだけど恋愛対象じゃない」と言われた時の潜在意識的対処法

あなたも経験ありませんか？
勇気を出して告白したのに、「友達としては好きだけど、恋愛対象としては見られない」って言われてしまった経験。

その瞬間、世界が止まったような感覚になって、「私って女性として魅力ないのかな」「もう諦めるしかないのかな」って思いませんでしたか？

恋愛心理学では「友達関係を維持しながら少しずつ距離を縮めましょう」とアドバイスされることが多いですが、潜在意識の願望成就では全く違うアプローチをとります。

今回は、この状況を潜在意識でどう読み解くか、実際の体験談を交えながらお話しします。

よくある「友達止まり」のセリフパターン

好きな人に告白して振られる時によく聞くセリフがこちら：

✅「友だちとしては好きだけれど、恋愛対象ではない」
✅「異性として見ることはできない」
✅「いい人だと思うけど、後輩としか思えない」
✅「妹にしか見えない」

こういう言葉を聞くと、完全に脈なしだと感じてしまいますよね。でも本当にそうでしょうか？

恋愛心理学のアプローチ

恋愛心理学では、「友達としては好き」という状況を「まだ可能性がある」と捉えます。

🩷人として好きじゃなければ友達にはならない
🩷友達として仲良くしているなら、関係発展の余地がある
🩷押しすぎず友達としての立場を維持しながら、気長にチャンスを待つ

このように、現実の状況から「どうすれば恋愛に発展させられるか」を考えるのが恋愛心理学的なアプローチです。

恋愛心理学は「彼は私を恋愛対象として見てくれない」という現実を起点に対策を考えるため、どうしても受け身になってしまいがちなんです。

潜在意識の願望成就では

一方、潜在意識の願望成就は根本的に違います。

「そう思うから、そうなる」

この原則を恋愛に当てはめると、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」となります。

現実は関係ない

彼が現実で「異性として見ることはできない」と言っていることは、あなたの願望成就には一切関係ありません。

大切なのは、自分がどうありたいかの「思い」だけ。

「彼とラブラブ」というのが自分の「思い」なら、現実で何と言われようと、ただその「思い」を決めるだけで終わりです。

でも疑ってしまう気持ち

「でもその『彼』自身が言っていることなんだから、疑う余地がないじゃん！」

こう思ってしまう気持ち、よくわかります。

でも、もし「彼は私のことを異性として見てくれない」と思い続けるなら、「彼は私のことを異性として見てくれない」と思えるような現実が広がっているように見えます。それって自作自演で、とてももったいないことです。

異性として見れないなんて、言ったっけ？

「思い」を決めて、その彼とラブラブになった後で、「え？俺、異性として見られないなんてそんなこと言ったっけ？」って言われることは実際によくあります。

恋愛対象じゃないと言われた人と数年後に付き合うことになって、昔のことを話した時に「そんなこと言ったっけ？」と言われ人もたくさんいます。

言葉って、案外アテにならないんですよ。こっちが気にしてるだけで。

現実は「思い」を後から映し出すだけなので、こうしたことが当たり前に起こるんです。

あなたもとっくにうまくいっている

彼が「異性として見られない」と言ったとしても、関係ありません。

彼とうまくいきたいなら「彼とラブラブ」という「思い」を決めるだけです。

「思い」が先、現実はあと。

あなたも、とっくにうまくいっています♡

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そう思った方にこそ読んでほしい成就報告があります。

ほめ♡レンのAさんは、2度のブロック・遠距離・彼女の存在というトリプルパンチを経て、最終的に「結婚前提で付き合ってほしい」という交際申し込みを受けました。その体験談を詳しくご紹介します。

Aさんの状況：ブロックされ、彼女もできた「どん底」からのスタート

Aさんは30代。マッチングアプリで出会った彼と交際を開始するも、2か月でお別れ。その後、たまたま通りかかった駅で偶然再会したことをきっかけに1度目の復縁を果たします。

しかし遠距離恋愛へと移行した後、連絡無視・不安爆発・感情的な電話——という流れで2度目のお別れ。その直後にLINEを含む全ての連絡先をブロックされました。

その後、大阪への旅行中に新幹線のホームで偶然再会します（台風によるダイヤ乱れ＋寝坊で乗る便を変更していたという偶然が重なった再会でした）。すごい縁ですよね。ブロックは解除され、彼から連絡が来るように。

……と思ったら、彼女がいることが発覚。1週間ほとんどご飯が食べられないほど落ち込む、という状況に。目まぐるしい日々でした。

「潜在意識しか頼れるものがない」——腹をくくった瞬間

ほめ♡レンで使われる「潜在意識」という言葉、聞き慣れない方へ簡単に説明します。

潜在意識とは、自分が意識していない深いところにある心の領域のこと。ほめ♡レンでは「自分がどう思うか（＝思いを決めること）」が現実に影響を与えるという考え方をベースにしています。「そう思うから、そうなる」です。

Aさんはもともと潜在意識・引き寄せは10年選手。今回、連絡先も全部ブロックされ、彼女もいるという状況で、お手上げ状態になり、初めて本気で潜在意識に委ねることができた、と言っています。

「やれることは全部やったし、私の幸せが彼と一緒にいる未来なら、潜在意識がその最高な現実を運んできてくれるに決まってる。もう全部任せるから、あとはよきによろしく」

ここからAさんの意識が変わっていきます。

自愛・設定・脚本——Aさんが取り組んだこと

※ここで出てくる「自愛」と「エゴ」についても簡単に説明します。

自愛：自分を大切にすること全般。「かわいいよ」と自分に向かって声をかけること、お気に入りのカップでお茶を飲むことも自愛です。「叶えるためのメソッド」ではなく、自分を大事にすること自体が目的です。

エゴ：「連絡がない→もう無理だ」のように、出来事に対して半自動的に反応してしまう思考のこと。本来の自分の思いとは別に動く、いわば習慣的な反応です。

Aさんがまず気づいたのは、自分がどれほど自分を嫌いだったか、ということ。「どうせ私は彼にふさわしくない」「家事もできないこんな私じゃ」——ずっとそう思っていたそうです。

そこで毎朝鏡に「今日も世界一可愛いよ」と声をかけることから始め、自信がついてきてからは「彼に溺愛されている自分」という設定で毎日を過ごしました。さらに、復縁から交際申し込みを受けるまでのストーリーを携帯のメモに脚本として書きなぐっていきました。

エゴ対策としては「不安が湧いてきたとき、あ、今不安になってるな、と一歩引いて自分を俯瞰で見る」という自己観察を習慣にしました。また「今起きていること全部叶ってる証拠だ、やったー」と無理やり決めて気分を切り替える、という方法も取り入れたそうです。

脚本通りに彼が走ってきた

10月下旬、彼からの連絡が急に増え始めます。「どうしてもAを思い出してしまう、彼女とは別れる、もう一回アプローチしてもいいか」という連絡が来て、11月に実際に会うことに。

駅の改札でAさんが待っていると——彼が走ってきてAさんを抱きしめました。

「会いたかった。やっぱり忘れられない。手放したくない。もう1回正式に付き合ってほしい。」

Aさんがずっとイメージしていたシチュエーションそのままで、脚本通りの言葉で、彼は現れたのです🎉

現在は結婚前提で話が進んでいます。

まとめ：潜在意識で復縁できた理由は「途中下車しなかったこと」

Aさんはこう言っています。

「一度決めた思いから途中下車しない限り、必ず目的地にたどり着きます。」

ブロックされたことも、彼女ができたことも、Aさんの思いを変えませんでした。それだけのことが、現実を動かした。

詳しい体験談は、ぜひ動画でご覧ください。Aさんの言葉には、テキストで伝えきれない熱量があります。

📺 今回の動画はこちら。復縁報告！別れたあと、新幹線のホームでばったり再会するも、新しい彼女が発覚！いよいよ腹をくくって潜在意識に丸投げしたら自分にべた惚れになった彼が結婚前提で交際申し込み！

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【V-004】「また今度ね」って今度っていつ？次の約束が決まらない不安を潜在意識で解決

楽しいデートの終わり際、「また今度ね！」と言われて胸がキュンとしたのもつかの間。

あれ、今度っていつ？
次の約束、決まってないじゃん……

そんな経験、あなたにもありませんか？

せっかく楽しい時間を過ごせたのに、モヤモヤした気持ちで帰宅。スマホを見ても連絡は来ない。次に会えるのかな？って、頭の中はそればかり。

今回のVoicy放送では、こんな「また今度ね」問題を、恋愛心理と潜在意識の両方の視点から解説しています。

恋愛心理では「次の予定を決めるテクニック」

恋愛心理学では、具体的なアドバイスをします。

「できるだけ会っているときに次の予定を決めるようにしましょう」

自分から誘うことができない女性が多いため、相手から誘われやすくする戦略を提案。

例えば：
- 「いつもだと水曜の夜だったら残業がないから早く帰れることが多いんだ」と自分の予定を匂わせる
- 「誘われたら行けるよ」というサインを送る
- 相手に「じゃあ今度の水曜にご飯にでも行かない？」と言わせる

このような「相手から誘ってもらうテクニック」をいかに引き出すか考えるのが一般的です。

恋愛心理学の本には「付き合いをうまく続けていく秘訣は、次に会う予定を決めておくこと」と書かれているため、多くの人が「次の予定が決まらなかったら終わってしまうかもしれない」と不安になってしまいます。

潜在意識の視点は「思いを決めるだけ」

一方、潜在意識の願望成就では全く異なるアプローチを取ります。

「そう思うから、そうなる」

これを恋愛にあてはめると「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」となります。

やることは「思い」を決めるだけ。

とうにうまくいった意識で、「彼とラブラブ」って決めたら、それで終わり。

なぜ自然に予定が決まるのか

とっくにうまくいった意識だったら、次の予定を頑張って決めなくても、自分が何もしなくても、自然に決まります。

なぜなら、ラブラブだったら普通に会うから。

次に会うことが決まっているという確信があるため、その場で日時を決めても、あとから決めてもどちらでもいい状態になります。

会えないかもしれないという選択肢がないんです。

自分が好きになった相手とは必ずつきあえる。だってつきあう人だから。つきあうまでの何回かのデートで、次の約束ができるのは当たり前。

そんな確信があります。

「不安な思い」が現実を作ってしまう理由

「不安だ、このままじゃ別れる」と強く思って、そちらに力を持たせてしまうと、その通りになる可能性が高くなります。

実際、「次の予定が決まらなかったら終わってしまう」と思っていたときは、予定を決めなくてそのままお別れしたケースが多々ありました。

これも「そう思うから、そうなってた」の典型例です。

うまくいかない私という「思い」で現実を創っていたんです。

あなたができることは「思い」を決めるだけ

「また今度ね」と言われたとき、潜在意識の観点では：

1. 「彼とラブラブ」という「思い」に居座る
2. 自然と予定が決まるか、別の形で彼とラブラブになる出来事が起こる
3. 結果として彼とラブラブになる

とうにうまくいった意識で、決めた「思い」から動かない。それだけです。

予定が決まらないことを不安に思って、「このままじゃ会えない」「彼は私に興味がないのかも」なんて思う必要はありません。

そんなこととは関係なく、「彼とラブラブ」って「思い」を決めるだけ。

決めたら、そうなります。

まとめ：恋愛成就は「思い」を決めるだけ

恋愛心理学では具体的なテクニックやタイミングを重視しますが、潜在意識の願望成就では「思い」を決めることがすべて。

「また今度ね」と言われても、不安になる必要はありません。

「彼とラブラブ」という「思い」を決めて、そこから一歩も動かない。

それだけで、恋愛成就なんて朝飯前です♡

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【V-003】私は本命なの？遊びなの？恋愛心理と潜在意識の違い

あなたも経験ありませんか？お付き合いしている彼の態度から「もしかして私って遊ばれてる？」と不安になってしまうこと。

デートの日程がなかなか決まらない、LINEの返信が遅い、休日に連絡が取れない……。こんなとき、「本命の彼女だったらもっと大切にしてくれるはず」と思って、彼の気持ちを疑ってしまいますよね。

今回は、「私は本命なの？遊びなの？」という不安について、恋愛心理の視点と潜在意識の視点、それぞれから解説します。

恋愛心理では彼の行動をチェックして判断する

彼の家に行ったことがあるかチェック

恋愛心理では、本命か遊びかを見極めるために彼の行動をチェックします。

よくあるチェック項目の一つが「彼の家に行ったことがあるかどうか」です。

遊ばれているときは、彼が頑なに自分の家に呼ばないケースが多いとされています。なぜなら：

• 本命の彼女と同棲している可能性がある
• 実は結婚している可能性がある
• 他の女性の物が置いてある可能性がある

やましいことがあるから、絶対に家に入れない。つまり、本命じゃない証拠だと考えるんですね。

友達に紹介されているかもチェック項目

他にも「彼の友達に紹介されているかどうか」というチェック項目があります。

本当の彼女だったら、みんなでバーベキューしようと言って自然に友達に紹介されるはず。それがないということは、私の存在を知られたくない何かがあるんじゃないか、と判断するわけです。

こうやって彼の行動を分析して、本命なのか遊びなのかを見極めようとするのが恋愛心理のアプローチです。

潜在意識では「思い」を決めるだけ

「そう思うから、そうなる」が基本原理

一方、潜在意識の願望成就では考え方が全く違います。

潜在意識の基本原理は「そう思うから、そうなる」。これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」となります。

証拠探しより「思い」を決める

彼が好きで彼とラブラブでいたいなら、「私は本命なの？遊びなの？」っていちいちチェックするより、まず「彼とラブラブ」という「思い」を決める。それで終わりです。

「私はもしかして遊ばれてるんじゃないの？」と、あれこれその証拠を探っていたら、「そう思うから、そうなる」の原理で、本当に遊ばれて見える世界が広がる可能性があります。

彼を好きでうまくいきたいと思うんだったら、ただ「彼とラブラブ」と思うだけです。

あなたも不安になっている？

証拠探しが不安を増大させる

あなたも今、彼の態度から「もしかして遊ばれてる？」と不安になっているかもしれません。

💔彼からの連絡が遅いと「他に本命がいるのかな」
💔デートの約束がなかなか決まらないと「私って都合のいい女なの？」
💔休日に連絡が取れないと「本命の子と一緒にいるの？」

こんなふうに考えてしまうのは分かります。

不安な「思い」が現実を創る

でも、その不安な「思い」を抱き続けず、疑いの証拠探しに時間を使うより、「彼とラブラブ」という「思い」を決めていきましょう。

「思い」を決めた瞬間から、あなたはすでにその世界にいるから。現実は後から映し出されるだけです。

まとめ：「思い」を決めるのはあなただけ

恋愛心理では彼の行動を分析して判断しようとしますが、潜在意識では自分の「思い」を決めることが全てです。

「思い」を決めるのは、あなただけができること。彼の行動がどうであれ、あなたの「思い」が現実を創ります。

あなたも、とっくにうまくいってる♡

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Bさんは、3年近く復縁活動を続けてきました。復縁工作員に多額のお金を払い、セミナーにも通い、コミュニティにも入った。それでも現実はなかなか変わりませんでした。

でも、ある気づきをきっかけに「100％溺愛される」という「思い」を設定したところ、新たな彼からプロポーズされました。

この記事では、Bさんの恋愛成就報告をもとに、意識がどう変わったのかをお伝えします。

Bさんのこれまでの恋愛——「自己評価が低い私は、繋がっていたかった」

30代のBさんは、なかなか「彼女」になれない恋愛を重ねてきました。

💔2016年：セフレ扱いされ、「彼女にはなれない」と言われても離れられなかった
💔2017年：8時間待たされたあげく、あとから3股していたことが発覚
💔2018年：9歳年下の彼と正式に交際スタート。しかし2年後、夏休み旅行の翌日にLINEで突然別れを告げられる

Bさん自身が「自己評価が低い私は、身体の関係だけでもいいから繋がっていたい、と思っていた」と振り返っています。

この感覚、わかる人は多いかもしれません。
「この人を逃したら、もう次はない」という焦りから、粗末に扱われても離れられないことがあるのです。

エゴ（叶わない理由の正体）とは何か

「エゴ」とは、出来事に対して半自動的に反応する思考のことです。

「連絡がない→もう無理だ」
「また離れていった→どうせ私なんか」

これまでの経験や常識をもとに、勝手に反応しているのがエゴなので、本来の自分の「思い」とは別のものです。

Bさんには、特に強かったエゴがありました。「復縁したい彼と別れてからも会える人がうらやましい」「SNSや知人情報から彼の状況を知れる人がうらやましい」というエゴです。

Bさんはそのたびに「エゴです」と声に出し、「エゴが騒いでいるから、復縁に向かって前進している証拠だな」と都合よく解釈し直すことを繰り返していました。

エゴは、出ないようにするのではなく、出たら気づいてポイ捨てするだけでいい。
Bさんはそれを、時間をかけて自分のものにしていきました。

転換点：「実はそこまで復縁を望んでいたわけではなかった」

3年間の復縁活動の中で、Bさんに転換点が訪れます。

現実が進展しない歯がゆさから、彼への不満が次々と浮かんできたのです。ずっと我慢していたこと、美化し続けていたことに、ようやく気づいた瞬間でもありました。

すべての不満をさらけ出したとき、自分に問いかけました。
「それでも、復縁したい？」

答えは——「実はそこまで復縁を望んでいたわけではなかった」という驚愕の気持ちが浮かび上がりました。

「なんだ、あれほど復縁したかったはずなのに、復縁したいわけじゃなかったのか！！　と、しっくりきたことを覚えています」とBさんは振り返ります。

本音にフタをしていた間は気づけなかった。でも、ちゃんと自分の声を聞いたとき、エゴは静かになりました。

「100％溺愛される」設定へ——等身大のままで出会った彼

その後Bさんは、好きなアニメに没頭するようになります。
心が満たされていく感覚があったそうです。

久しぶりにマッチングアプリに登録したときも、男性ウケを意識せず、好きなアニメのことだけプロフィールに書きました。

「今の彼とはアニメの趣味も共通していました！　アニメを見ていたことも意味がありましたね」とBさんは言います。

等身大のBさんを、等身大のまま好きになってくれた彼から、プロポーズされました。

自分を丁寧に扱ったら、周りが変わった

Bさんの成就報告の中で、特に印象的な言葉があります。

「自分責めをやめ、自分を丁寧に扱うことを徹底していたら、周りから大切にされる私になっていました」

両親の言葉も変わりました。
周りから「いつも相手のことを考えて丁寧に接してくれるね」と言われるようになりました。
今の彼は「私が大切にしている物や想いを、自分のもののように大切にしてくれます」。

潜在意識の「思いが先、現実はあと」。
自分を大切にするという「思い」が先にあって、現実がそれを映し出したということなんですよね！

まとめ：Bさんの意識の変化

Bさんの報告から見えてきたこと：

✅エゴが出たら「エゴです」と気づいて、都合よく解釈し直した（格闘しなかった）
✅本音にフタをしていたことに気づき、自分に正直になった
✅復縁ではなく「100％溺愛される」という思いを選んだ
✅等身大のまま、自分を丁寧に扱い続けた

Bさんはこう言っています。
「自分の恋愛は難しい、自分のケースは特殊だと思っている方は、そんな困難ですら逆転できる力を持った、選ばれた人です」

詳しくはBさんの成就報告動画をご覧ください。

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今回は、都合のいい関係だった彼にブロックされても、この思いを貫いた20代女性・Fさんの成就報告をご紹介します。

Fさんの恋愛の経緯

マッチングアプリでの出会いから自然消滅まで

Fさんは2021年8月、マッチングアプリで3歳年下の彼と出会いました。彼は学生で部活に命をかけており、彼の都合がついた時に連絡があって会うという関係。月に2回会えればいい方でした。

「付き合いたい」と打診しても「わかんない」という返事。完全に遊びというわけでもない、でも付き合ってもくれない。そんな微妙な関係が半年続いた後、2022年2月に自然消滅してしまいました。

7ヶ月ぶりの再会からブロックまで

その後、Fさんはほめ♡レンと出会い、潜在意識について学びました。復縁報告動画を見て「次は自分の番」と思いながら過ごしていたところ、7ヶ月ぶりに彼と会えることになったのです。

「絶対に何を言われてもエゴはスルーして、自分の思いに居続けるんだ」と決意して会いに行ったFさん。しかし、数日後にブロックされてしまいました。

「自分の幸せは諦めない」という決意

現実は自分が作ったと認めて許した

ブロックされた時、Fさんは重要なことに気づきました。

「自分が彼とうまくいかないと思い続けてたから、うまくいかなかったんだ」

目の前の現実は自分が作ったと認めて、そこで自分を責めずに思いっきり許しました。そして決めたんです。

「何があっても、自分の幸せだけは諦めない」

エゴに対する独特な対処法

Fさんはブロックされても、こんな風に解釈しました。
「彼は私のことが好きすぎて大切に思ってくれてるから、ブロックしてるんだよ」

友人に「もう諦めなよ」と言われても「いや、終わりませんけど」と即答。これが「思いを決める」ということなんですね。

自愛の実践：心地いいことしかしない

Fさんは「思いっきり好きなことをして、自分が嫌なことはしない」と決めました。

✅辛い環境や人からも離れる
✅本当に心地いいことしかしない
✅自分が何が好きで何をしている時に幸せを感じられるのかを徹底的に探る

「これは自愛の始まりだったと今では思っています」とFさんは振り返ります。

1ヶ月後に起きた奇跡

立て続けに4人から告白

「絶対私はいい方にしか進んでいかない。幸せになれないはずがない。絶対大丈夫」と毎日言い聞かせていたFさん。

ブロックされた翌月の2022年10月、立て続けに4人から告白されました。うち1人とお付き合いすることになり、トントン拍子に同棲開始。

「彼とは絶対付き合える自信しかありませんでした。むしろ付き合えない可能性を考える方が難しいほどでした」

新しい彼との関係

新しい彼はFさんを大切にしてくれて、「自分がとても心地よくなれる」相手でした。

「彼といると自分も誠実でいたいと思えるほど純粋で真っ直ぐで、ありのまま受け入れてくれるのです。これが恋愛かと感じさせてくれる人です」

一方、元彼については「自ら連絡手段を絶ちました。驚くほどあっさり『思い』はなくなっていきました」

Fさんからのメッセージ

Fさんは最後に、こんなメッセージを残してくれました。

「自分の人生を創ってやれるのは本当に他の誰でもない自分だけ。辛い過去、暗く重たい今から引きずり出してやれるのも自分だけ。それなら自分の人生を創造することにおいてはこだわったらいいんじゃないかと。他の誰も入り込む余地は絶対にないのですから」

「怖くても不安でも、自分が大丈夫と思えば絶対に大丈夫です」

まとめ：あなたの幸せを諦めないでください

Fさんの体験談から分かるのは、どんな現実が目の前にあっても「自分の幸せは諦めない」と決めることの大切さです。

思い（核心）：「私は幸せになる」と決める
エゴ（叶わない理由）：「ブロックされた→もう無理」をポイ捨て
自愛（土台）：心地いいことしかしない

この3つが一体となって、Fさんの現実を変えました。あなたも、自分の幸せを諦めないでくださいね。もう、とっくにうまくいってるんですから♡

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こんな経験はありませんか？今回は、自分を「超絶面倒くさい女」と表現するほどエゴの暴走に悩んでいたHさんが、3か月の音信不通から復縁を成就させた体験談をご紹介します。

Hさんの恋愛状況：3年間の交際と繰り返す喧嘩パターン

30代のHさんは、クラブで働いていた時に一目惚れした5歳年下の彼と3年間お付き合いしていました。彼は「仏のように優しくて、ひたすら尽くしてくれる」存在でしたが、1年経った頃から問題が始まります。

Hさんが「原因のわからない疑惑・不安」に駆られて彼を問い詰める、彼が謝る、仲直りする、というパターンを繰り返すようになったのです。

「心から安心できるのは仲直りした直後だけ。幸せなはずなのに、どうしてチンピラのごとく彼に絡んでしまうのか常にしんどかった」

最終的には、彼が3年目の記念日を忘れたことをきっかけに大喧嘩別れ。一度は復縁しかけたものの、またHさんのエゴが暴走し、3か月の音信不通状態になってしまいました。

潜在意識との出会い：「そう思うからそうなる」の衝撃

音信不通になったHさんがYouTubeで偶然見つけたのが、ほめ♡レンの動画でした。最初は「『そう思うから、そうなる』なんて、うまい話すぎる」と思っていたHさんですが、2本の動画を見た時点で大きな気づきを得ます。

「最悪の事態を想像しているより、『そう思うから、そうなる』と思っていた方が絶対楽しい人生じゃん」

これまでHさんは「いいことをイメージしても叶うはずがない。最悪の事態を想像しておけば安心」という思考パターンでした。しかし、この考え方そのものが単なる習慣であることに気づいたのです。

「エゴっても叶う」精神での3か月間

Hさんが特に重要視していたのは、エゴ（※現実の出来事に対する半自動的な反応思考）との付き合い方でした。

音信不通の3か月間、Hさんは以下のようなことを実践していました：

❤毎日「彼は私のことが大好きなんだなあ」と思い続ける
❤架空のLINEで「おはよう」「おやすみ」「週末には会えるね」と書く
❤彼から甘い言葉を言われる妄想返信
❤旅行の計画を相談し合う妄想

「傍から見たら相当ヤバかったと思います」とHさんは振り返りますが、これこそが「思いを決める」という実践でした。

復縁当日の奇跡：過去が変わったような彼の変化

3か月後、直感に従って彼に連絡を取ったHさん。最初は冷たい対応でしたが、京都旅行の写真を送った時から状況が変わります。

お土産を渡したいと連絡したところ、彼から「お土産楽しみにしている」という予想外の返事が。そして会う約束も取り付けることができました。

復縁当日、Hさんは「こんな最高な私を雑に扱う男などこちらから願い下げ」という自信満々の状態で臨みます。すると、サプライズの誕生日ケーキを持ってニコニコで現れた彼の姿が。

「過去が変わったかのように彼は変わっていました。思いの中の彼と現実の彼を混同しているのかなと考えたほどです」

Hさんから学ぶ復縁成就の意識のポイント

1. エゴを敵視せず「エゴっても叶う」前提で

多くの人がエゴを悪者扱いしがちですが、Hさんは「エゴっても叶う」「マイナス思考でも叶う」「とにかく叶う」という前提を持っていました。

2. 現実に答え合わせをしない

音信不通という現実があっても、Hさんは「彼は私が大好き」という思いを続けました。現実の状況に一喜一憂せず、自分の思いを信じ続けたのです。

3. 最大限自分に都合よく解釈する

Hさんは「自分に都合よく、一番楽でしっくりくるやり方」を選択していました。これこそが潜在意識活用の本質です。

まとめ：あなたも「とっくにうまくいっている」

Hさんの報告から分かるのは、エゴが強くても、マイナス思考でも、復縁は可能だということです。大切なのは「思いを決める」こと。そして「エゴっても叶う」という前提を持つことです。

あなたがどんな状況にあっても、すでに幸せな恋愛をしている世界にいます。現実は、あなたの思いを映し出すだけなのです。

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