そんなふたつの気持ちを同時に抱えたことはありませんか？好きだから忘れられないけれど、傷つけられた記憶も消えない。そのモヤモヤを抱えたまま何ヶ月も過ごしている方に、今日はMさんの恋愛成就報告をお届けします。

Mさんの状況：不信感を抱えたまま復縁を望んでいた

Mさんは30代。オンラインゲームで知り合った彼と2020年3月に交際をスタートしました。

しかし付き合い始めてすぐ、違和感が積み重なっていきます。別の女性の名前で呼ばれた、「他の子を誘うからいい」と言われた、「私がちょろかったから付き合った」という言葉を耳にしてしまった——。

同年9月に別れた後も「やり直したい」と言われ、ゲームでつながりながら少しずつ距離を縮めようとしていたMさん。ところがまた女性の影が見え始め、やがて彼が結婚、子供もできたことを知ります。

「憎い。悲しい。なぜ一度も謝罪すらないの。」

そんな暗い気持ちを抱えながらも「彼が好きだから復縁したい」と自分に言い聞かせていました。この頃が、Mさんにとって一番しんどい時期でした。

潜在意識と「エゴ」について

ここで、ほめ♡レンのキーワードを簡単に説明します。

潜在意識とは、普段意識していない心の深い部分のこと。ほめ♡レンでは「自分が思ったことが現実になる」という考えをベースにしています。

エゴとは、出来事に対して半自動的に反応してしまう思考のこと。「連絡がない＝もう無理だ」「彼が結婚した＝もう終わりだ」のように、過去の経験や思い込みをもとに反応する心の動きです。本来の自分の思いとは別のもの、とほめ♡レンでは捉えます。

Mさんは、「彼とラブラブ」という「思い」を決めようとしていましたが、エゴ（許せない気持ち・悔しさ・不信感）がどうしても邪魔をしていた状態でした。

「彼じゃなくていい」と気づいたとき

子供が生まれたと知り、気持ちが限界になったMさんは、ほめ♡レンに相談メールを送りました。

メールを書きながら、Mさんははっきり気づきます。

「彼とラブラブなイメージができない。彼のことが許せない自分がいる。もし復縁できたとしても、二股をかけて別の人と結婚した事実は、ずっと引っかかり続けるだろう。」

いるるからの返信にはこう書かれていました。
「彼に対してあれこれ湧き出る感情をまずは許してあげてほしい。どんな思いを選んでも、結果として自分を大切にできる選択ができたらいいなと思う。」

Mさんはその言葉を何度も読み返し、こう思いました。
「私は私を幸せにしたい。彼のことを考えている時の私は、幸せじゃない。」

相談から数ヶ月後、Mさんは決めます。
「彼じゃなくていい。大好きな彼に溺愛されている私がいい」

理想の彼リストに全部当てはまる彼が現れた

思いを変えたMさんは、理想の彼リストをワクワクしながら書きました。

笑うとくしゃっとなる笑顔、いい声、ハグをいっぱいしたがる、毎日「可愛い」と言ってくれる、愛情を言葉でも態度でも示してくれる、一緒にいて落ち着く穏やかな人、とにかく溺愛してくれる——。

「大好きな彼に溺愛されている私」という「思い」に変えたころ、友人から紹介されたゲーム好きたちが集まる場で今の彼と出会います。10歳年下の彼でした。

一度断っても「少しずつ仲良くなってから、もう一度考えてほしい」と言い、ずっと待ってくれた彼。プレッシャーを一切かけずに、ゆっくり信頼関係を築いてくれました。

「心から彼がいい」と思えたとき、結婚前提でのお付き合いがスタート。

「毎日、彼からの『大好き』『可愛い』の嵐で、愛されているなと日々実感しています」

理想の彼リストに書いたことが、ほとんど全部当てはまっていたことも驚きでした。

まとめ：思いが先、現実はあと

Mさんが「彼じゃなくていい。溺愛されている私でいい」と決めた瞬間、すでにその世界の住人になっていた。現実は、その「思い」を映し出しただけです。

許せない気持ちがあっても、モヤモヤが消えなくても、大丈夫です。
「自分はどんな私でいたいか」をただ決める。それだけでいいんです。

Mさんの全貌はこちらの動画で詳しく語られています。ぜひご覧ください❤

📺 不信感のある元彼を断ち切り「大好きな彼に溺愛されてる私」に変更したら、理想の彼リスト通りの彼が出現！

投稿 不信感のある元彼への復縁を諦めたら、理想通りの彼が現れた【073】 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

今回紹介するCさんも、7年間のお付き合いのあとにワケアリ恋愛に突入し、同じパターンを繰り返してきた１人です。でもその後、自分で書いた「理想の彼リスト」に全部当てはまる彼と出会い、自分史上最高の恋愛を謳歌しています。

何が変わったのか。Cさんの恋愛成就報告を紹介しながら、潜在意識と恋愛の関係についてお伝えします。

Cさんの恋愛遍歴：7年間の恋愛→ワケアリ→理想の彼へ

30代のCさんは2022年9月、7年間お付き合いした彼と別れました。同じ月にワケアリの男性と出会い、半年ほどお付き合い。しかし2023年7月にその人とも別れます。

実は2023年3月の時点で、すでに今の彼はCさんの働くお店に来ていました。「この人いいな」と直感したCさんでしたが、その後しばらく連絡が途絶えます。ところが2023年12月、突然彼からLINEが届きました。そこから毎日のやりとりが始まり、2024年1月の旅行中に恋人になったのです。

Cさんはその彼について「以前書いた理想の彼リストに全部当てはまっていた」と教えてくれました。

なぜ同じ恋愛パターンを繰り返してしまうのか

ほめ♡レンでは「エゴ」という概念をよく使います。エゴとは、これまでの経験や常識をもとに半自動的に出てくる思考・反応のことです。「どうせ愛されない」「また同じになる」という思いも、エゴの１つです。

Cさんは自分の繰り返しパターンについてこう振り返っています。「愛されること自体が怖かったので、訳ありになっていたようにも思います」。

愛されることへの恐れが「愛されない関係」を引き寄せていた——この気づきが、Cさんの意識の転換点の一つになっています。

Cさんはワケアリ恋愛中も「思いを決めていなかった」と言っています。エゴの声が強すぎて、「理想の恋愛になる」という「思い」をそもそも持てなかった。でもだからこそ、ワケアリは自然にフェードアウトしました。「ワケアリなんて、時間の無駄」と思っていたことが、そのまま現実に映し出されたからです。

「理想の彼リスト」に全部当てはまる彼が現れた

Cさんが書いていた理想の彼リストには、こんな項目が並んでいました。

• かっこいい・身長175cm以上・濃い顔
• 経営者・仕事ができる
• 優しい・温厚・愛情深い
• 包容力がある・子供好き・動物好き
• 飼っている猫を大切にしてくれる
• 旅行好き・人生謳歌している
• 大切にしてくれる・世界一の味方

今の彼は、これらすべてに当てはまっていた——とCさんは報告しています。

理想の彼リストに当てはまる人が現れたという恋愛成就報告は、ほめ♡レンに数多くあります。「現実は思いを映し出す」というのが、ほめ♡レンの核心です。「思い」を先に決めると、現実がそれに応えるように動いていく。

「会えない」と「愛されていない」は別物

Cさんは意識の変化について、こんな言葉を残しています。

「前の彼も今の彼も、週に1回会っていました。でも前は『週に1回しか会ってくれない、愛されていない』と思っていたのに、今は、『会えなくて寂しいのと、愛されていないのは別物。ちゃんと愛されているよ』と思えます」

同じ「週1回」という事実でも、自分の受け取り方がまったく違う。これが潜在意識と現実の関係を端的に表しています。現実そのものではなく、現実をどう受け取るかが、自分の世界を作っているのです。

エゴが出たときにCさんが実践していたのは、エゴが出ている自分に気づくこと、そしてほめ♡レンを見まくることだったそうです。完璧に意識を変えようとするのではなく、気づいたらまた戻る——それだけで十分でした。

まとめ：繰り返すパターンに気づいた先に、理想の恋愛があった

Cさんの成就報告から見えてくるのは、「完璧に思いを決められなくていい」ということです。エゴがうるさくても、エゴに気づいて「思い」に戻ることをくり返していれば、現実は動いていきます。

Cさんは最後にこんな言葉を送ってくれました。「見たくない世界を創ることができたのだから、見たい世界も絶対に創れます」。

詳細はYouTubeの恋愛成就報告動画でご確認ください。

📺 新たな彼出現報告❤不毛な彼とお別れしたあと、理想の彼に全部あてはまってる最高の彼が出現！

投稿 【072】同じ恋愛を繰り返してしまう人が、理想の彼リストに全部当てはまる彼と出会った話 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

「ギャップを演出しなきゃ」って、考えたことありませんか。

普段クールなのに、ふとした笑顔がかわいい。そのギャップにキュン

初めてのデートの前に、いつもと違う服を選んでみたり。普段クールにしているのに、飲み会では笑顔を意識してみたり。「こういう一面を見せたら、ドキッとしてくれるかな」と計算したことが、一度くらいはあるかもしれません。

恋愛心理の世界では「ギャップのある女性は好かれる」とよく言われます。でも、その恋愛心理を潜在意識の視点から読み解いてみると、少し違う景色が見えてきます。

恋愛心理で言われる「ギャップ効果」とは

「ギャップ効果」とは、普段の印象と違う一面を見せることで、相手がドキッとして恋愛感情を持ちやすくなる、という考え方です。

具体例で言うと、

✅いつもクールで仕事をバリバリこなす女性が、飲み会ではニコニコしていた
✅かっこいいファッションの女性が、実は町の中華屋のラーメンが大好きだった
✅普段物静かな女性が、バーベキューではやたら手際がよかった

こういった「普段と違う姿」が、相手の心を動かすきっかけになる、というわけです。

とくにまだ付き合っていない段階では、「ギャップを意識的に演出しましょう」とアドバイスされることもあります。デートでいつもと違うファッションにするだけでも効果がある、とも言われます。

たしかに、この考え方は一理ありそうです。でも、ちょっと立ち止まって考えてみてほしいことがあります。

ギャップを演出しようとするとき、何が起きている？

ギャップを演出しようとするとき、頭の中では何を考えていますか。

「ギャップを見せて → 彼がドキッとして → 恋愛感情が芽生えて → 好かれて → 付き合いに至る」

こういうプロセスを、自分でコントロールしようとしていませんか。

このラジオで、いるるさんが正直に話してくれたエピソードがあります。いるるさんはふわふわした見た目で、初対面では「従順そう」とか「子供が好きそう」と思われることが多かったそうです。でも実際は仕事バリバリで、物事をはっきり言う。そのギャップが「思ってたのと違う」と受け取られて、振られることが続いたと言います。

ギャップがあっても、それが「いい意味で裏切られた」と感じてもらえるかどうかは、相手次第。どんなにうまく演出しても、相手がどう受け取るかはコントロールできません。

そして何より、「どうギャップを見せようか」と考えている間、あなたの意識は「彼にどう見られるか」に向いています。自分がどうありたいか、ではなく、彼の感情をいかに動かすか、に偏ってしまっているのです。

潜在意識の視点では、ゴールの「思い」だけ決めればいい

ほめ♡レンが伝えている潜在意識の考え方は、シンプルです。

「そう思うから、そうなる」

ここで言う「思い」とは、「彼とラブラブ」「彼の最愛の存在でいる」といった、ゴールの状態のことです。※「思い」とは、めぐるが使う言葉で「こうありたい・こうなっている」という意識の在り方を指します。方法や手順ではなく、意識の状態そのものです。

潜在意識の観点では、「ギャップを演出する → 彼がドキッとする → 恋愛感情が芽生える」というプロセスは、全部潜在意識のお仕事です。あなたが心配する必要はないのです。

あなたがやることは、先の先の「思い」を決めること、それだけです。

「思い」を決めたら、プロセスは気にしなくていい

「彼とラブラブ」という「思い」を決めた瞬間、あなたはもうその世界の住人になっています。

現実は、その「思い」を後から映し出すだけ。ギャップを演出できたかどうか、彼が気づいてくれたかどうか、あざとく見えてしまったかどうか……そういううまくいくまでの手前のことは、全部関係ありません。

ギャップを演出しようとすること自体が悪いわけではありません。でも、「ギャップを見せなきゃ」と焦っているなら、しんどくなりそうですよね。

ゴールの「思い」が決まれば、プロセスは自然と潜在意識にお任せできます。

「彼とラブラブ」という「思い」を決めたあなたは、もうとっくにうまくいっています♡

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「何度も会えば、好きになってもらえるはず」

そう思って、飲み会の幹事を引き受けたり、イベントを企画したり。
あなたも、そんな経験はありませんか？

「単純接触効果」という言葉って知ってますか？
何度も顔を合わせることで警戒心が薄れ、親しみを感じやすくなるという恋愛心理の考え方です。

でも、「会う機会を増やすことに必死になっているのに、なかなか前に進まない」と感じている方に、潜在意識の視点からのヒントをお伝えします。

単純接触効果とは？恋愛心理の世界での考え方

単純接触効果（Mere Exposure Effect）とは、同じ人・もの・場所に繰り返し接触することで、自然と好感度が上がっていくという心理現象です。

恋愛心理の文脈では、よく使われる考え方です。

💛学校や職場で毎日顔を合わせる → 社内恋愛・同級生カップルが生まれやすい
💛一目惚れよりも、何度か会ってから告白する方が成功率が高くなりやすい
💛一度きりの出会いより、接触頻度が高い方が仲良くなりやすい

単純接触効果から、恋が生まれることもあるでしょう。
職場や学校のような「自然に何度も会える環境」があれば、意識しなくても単純接触効果は働きますからね！

問題になるのは、「意図的に会う機会を増やさないといけない」という状況になったとき。

会う機会を作るのは、思ったより大変だった

交流会や結婚式の二次会でたまたま出会った素敵な人。
その後どうやって仲良くなればいいのか、わからない……。

そんな悩みを抱えた方が、よく辿り着くのが「単純接触効果を狙って、会う機会を作ろう」というアドバイスです。

たとえば、こんなことを試みたことがある方もいるかもしれません。

✅共通の知人に頼んでグループの集まりに呼んでもらう
✅自分が幹事になってバーベキューや飲み会を企画する
✅彼が参加しそうなイベントに顔を出す

でも実際には、場所を決めて、参加者のスケジュールを合わせて、コースや金額を決めて……と、想像以上の手間がかかります。
「なかなか実行できない」「頑張ったのに空回りした」こともありそうです。

うまく会える機会が作れないと「まだ会えていないから、まだ叶っていない」という感覚が積み重なっていく。

これって、しんどいですよね。

潜在意識の視点から見ると、どう変わる？

ほめ♡レンでは、「そう思うから、そうなる」という潜在意識の願望成就の考え方をお伝えしています。

「思い」とは：「彼とラブラブ」のように、自分がどうありたいかを決めること。
「エゴ」とは：「何度も会わないとうまくいかない」「まだ会えていないから無理だ」のように、出来事に対して半自動的に反応する思考のこと。

「彼とラブラブ」という「思い」を決めたとき、すでにその世界の住人になっています。
「何度も会わないとうまくいかない」「まだ会えていないから無理だ」「どこで会うべきか」「どんなプロセスでうまくいかせるか」は、潜在意識という他力が決めてくれること。

Voicyの中でめぐるはこんなことも言っています。
「何度も会わないと好きになってもらえないっていうのも、そもそも思い込みですしね」

確かに。一目ぼれだってあるし、何度も会わないと好きになってもらえないと決めつける必要はないのです。

「思い」が先で、現実はあと。
会う回数という現実を気にするより、「思い」を決めることの方が、ずっと大切です。

「思い」を決めるということ

潜在意識の願望成就では、行動を否定しているわけではありません。
「思い」を決めた結果、自然と動きたくなることもある。
動かないままでいたいときもある。

まずは、「彼とラブラブ」という「思い」にいてください。

あなたの「思い」は、会う回数に左右されない。

とっくにうまくいってるんですよ♡

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頼る方がモテるってホント!?

「もっと彼に頼れたら、うまくいくのかな」——そう感じたことはありませんか？

荷物を持つよ、と言われても「大丈夫です」と断ってしまう。
送るよ、と言われても「1人で大丈夫です」と断ってしまう。
ご馳走するよ、と言われても「いえ、お支払いします」と言ってしまう。

相手が自分から言ってくれているのに、どうしても素直に受け取れない。「相手に悪い」「わがままだと思われるかも」という気持ちが先に出てしまう……。

そんな経験、あなたにもありませんか？

恋愛心理では「頼る方がモテる」と言われる理由

恋愛心理の世界では、「男性に頼ることでモテる」という考え方があります。

男性は頼られると嬉しいと感じやすい。得意なことをお願いされたら、自分のいいところを見せるチャンスになる。好きな相手に感謝されるのは特に嬉しい。だから、頼ることで2人の距離が縮まる——という考え方です。

相手が「やるよ」と言ってくれたことを断り続けると、今度は相手が「俺って、嫌われているのかな」と感じてしまう可能性もある。だから好意は素直に受け取った方がいい、ということも言われます。

これは一理あるかもしれません。

でも、彼とうまくいくことに対して、「頼れるようにならなければ、うまくいかない」と条件づけをすることにもなるので、「頼れない私はダメだ」「直さなきゃ」という余計なプレッシャーが増えていきます。特に、真面目で何でも自分でやらなきゃと思っているタイプの人ほど、このプレッシャーを重く感じてしまいます。

潜在意識から見ると、頼るかどうかは「枝葉」の話

潜在意識の願望成就の考え方では、「そう思うから、そうなる」が基本です。

恋愛に当てはめると、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。

ここでいう「潜在意識」とは、意識の深いところにある自分の「思い」のこと。表面的な行動や言葉より、この深いところの「思い」が現実を形づくっていくという考え方です。

その視点から見ると、頼るか頼らないかは、すごく細かい枝葉の話。

とっくにうまくいっていたら、そういう細かい部分はお互いにとってベストな形に自然になっていきます。頼れるようになっているのか、頼れないと素直に言える関係になっているのか——どちらかはわからないけれど、「思い」が先にあれば、現実はそこに向かっていきます。あなたがベストな形で。だからその枝葉をことさら気にする必要はありません。

「頼り方」より先に決めることがある

ほめ♡レンを運営するめぐるは、頼もうとしなくても、歴代の彼氏はいつも荷物を持ってくれていたし、家まで送ってくれていたといいます。頼む前に当然のようにやってくれていた、と。

それは「頼る技術」を身につけたからではありません。

とっくに相思相愛という「思い」の世界にいたから、現実もそういう形で現れていただけ——そう読み解くことができます。

「頼り方を変えよう」「もっと素直になろう」と行動を変えることより、先に決めるのは、やはり「思い」です。

「自分は彼とどういう関係でいたいのか」という「思い」の設定です。

相思相愛なのか。溺愛されているのか。
その「思い」を先に決めることが、何より大切です。

あなたは、彼とどういう関係でいたいですか？

頼れない自分のままで、とっくにうまくいっている

「頼れない私はダメだ」
「好意を受け取れない私が問題だ」

そう感じているなら、それはエゴ（これまでの経験・思い込みが半自動的に生み出す反応）が作り出した「条件」です。こうしろ、ああしろと、エゴは「やるべきこと」を畳みかけてきます。でも、そのやるべきことを一生懸命やったところで、叶うわけじゃないのです。叶えるのは、あくまでも、彼とラブラブという「思い」だけです。

頼れても頼れなくても、好意を受け取れても受け取れなくても、それとは関係なく「彼とラブラブ」という「思い」にいてください。

「思い」を決めるのは、自分だけにできること。「彼とラブラブ」という「思い」を決めた瞬間から、あなたはもうその世界の住人です。

あなたも、とっくにうまくいってる♡

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「何回デートしてから付き合えばいいんだろう……」

こう考えたことがある方、きっと多いと思います。

1回目のデートで告白したら軽い女だと思われる？
マッチングアプリで出会った相手なら、もう少し慎重にしなきゃ？
3回デートしてから判断すれば失敗しない？

恋愛に関する情報はどこにでもあって、「正しいやり方」を探せばいくらでも見つかります。でも、そのルールを守れば守るほど、なぜかうまくいかない——そんな経験、ありませんか？

この記事では、「3回デートしてから付き合う」という恋愛心理のアドバイスを、ほめ♡レン流の潜在意識の視点で読み解いていきます。

「3回デートルール」が生まれた理由

ほめ♡レンのいるるは、以前に恋愛心理のサイトを運営していました。そのとき最も多かった相談の一つが、「何回デートしてから付き合えばいいですか？」でした。

その答えとして、いるるが当時アドバイスしていたのが「3回デートしてから付き合うといい」というものでした。

理由はこうです。

• 1回目のデート：お互いに緊張していて、素が出にくい
• 2回目のデート：少し慣れてくる
• 3回目のデート：やっと素が出てきて、本当に付き合える相手かどうか判断できる

また、特にマッチングアプリで初めて会う相手の場合、1回目のデートで勢いに流されてしまうリスクもある。相手が本気かどうか見極めるためにも、3回という回数は一つの目安になる、という考え方でした。

確かに、聞けばなるほどと思える理由です。

でも、3回デートしてもうまくいかないとき

いるる自身の経験として、こんな話がありました。

「1回目のデートですごく盛り上がったのに、そのあと連絡が来なかった。LINEのやり取りが続かなかった。あの盛り上がりはなんだったんだろう、とガッカリすることが何度もありましたよ」

その経験が積み重なるうちに、「1回目のデートのあとはうまくいかない」という考えが、いるるの中でどんどん強くなっていったそうです。

結局、3回デートしても自然消滅してしまった相手もいました。一方で、1回目のデートでそのまま付き合うことになってうまくいった相手もいたのです。

デートの回数が、その後を決めるわけではなかったのです。

潜在意識で見ると、デートの回数は関係ない

ほめ♡レンでは、潜在意識の願望成就を「そう思うから、そうなる」という言葉で表しています。

※「潜在意識の願望成就」とは：自分が心の底で信じていること（＝「思い」）が現実として現れるという考え方です。

これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。

まだ出会いがない人は、「理想の彼とラブラブ」でもいいですよね。つまり、デートを何回したかではなく、「彼とラブラブ」という「思い」を自分が決めているかどうか——それだけが、恋愛成就に関わっていることになります。

「彼とラブラブ」という「思い」を決めている人にとっては、デートが1回でも3回でも関係なく、うまくいくのです。

「ルール」を探しているとき、何が起きているか

「何回デートすればいいか」「返信がこない場合は脈なし？」「告白のタイミングは？」

こういった情報を調べれば調べるほど迷子になるのは、情報が多すぎるからではなく、「どの情報を見ても、もしも自分の根底に「どうせうまくいかない」という思い込みがあると、うまくいかない現実が続く可能性があるということです。

「彼とラブラブ」という「思い」を決めたとき、現実はその「思い」を後から映し出します。

「思い」を決めるのは、あなただけができること

めぐるの言葉を借りると、「何回デートしてから付き合うか？　は、自分が相手とつきあいたいと思ったときでいい。相手によって変わる。これが答えです」。

「彼とラブラブ」という「思い」を決めた瞬間、あなたはもうその世界の住人です。デートが1回でも3回でも、現実がどうであっても、関係ない。

「思い」を決めるのは、あなただけができることです。

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復縁をあきらめられない人、最高の理想の彼氏がほしい人に、特に読んでほしい話です。

47歳・Aさんの恋愛成就報告の概要

Aさんは40代。2021年から約2年間付き合い・同棲していた彼と2023年10月にお別れ。仕事の遠距離がストレスとなり、小さな喧嘩がきっかけで別れることになりました。

別れた後は「本当に落ち込んでしまい、いろんなセッションに申し込んだ」そうですが、何をやっても気持ちが上がらなかったとのこと。

そんなとき、YouTubeでほめ♡レンの動画に偶然出会い、毎晩流し聞きを始めます。

翌月2023年12月——クリスマスライブで隣の席になった男性と、その日のうちにLINE交換。クリスマスデートを経て電撃的に付き合うことになりました。

自分史上最高に溺愛される毎日が始まりました。

Aさんの意識の変化：「彼に」を外した瞬間

Aさんは、別れた当初、復縁したくて「私は彼の溺愛の妻だ」と「思い」を決めていました。しかし、ほめ♡レンの動画を見るうちに「同棲していたあの状態がまた続くのか、それで幸せなのか」と客観的に考えられるようになります。

そしてAさんは切り替えます。

「彼に溺愛される私」→「溺愛されている私」

たった一言の違いに見えますが、潜在意識の観点からは大きな違いがあります。「彼に」という条件がついている間は、思いは特定の相手に縛られたまま。「彼に」を外したとき、彼でも、彼じゃなくてもいいとなり、「思い」は自由になります。

ほめ♡レンが伝えている「思いを決める」とは、「誰かに〇〇してもらう」ではなく「自分がどういう状態でいるか、どういう状態でいたいか」を決めること。Aさんはそこに自分でたどり着いたんですね。

エゴとの向き合い方

ほめ♡レンでは「エゴ」という言葉をよく使います。

「エゴ」とは、現実の出来事（連絡が来ない、別れた、うまくいかない）に対して半自動的に出てくる思考のこと。「こんな失敗ばかりの私」「恋愛もうまくできない私なんて」という自己否定の声も、エゴの一種です。

Aさんはエゴが出まくったと言っています。でも、こんな風に対応していました。

「ほめ♡レンの動画を見てからは、ほとんどのことがエゴだし私は溺愛妻なのでエゴさんとは関係ありませんと、エゴを擬人化させたり遊び感覚で対応できるようになりました」

エゴを深刻に受け取らず、「関係ありません」とスルーする。これがほめ♡レンが伝えている「エゴのポイ捨て」です。

「自愛」がもたらした変化

ほめ♡レンでは「自愛」という言葉も登場します。自愛とは、自分を大切にすること全般を指します。大げさなことじゃなくて、お茶を丁寧に淹れる、好きなライブに行く、そういう日常の一つひとつが自愛です。

Aさんはセッションで「自愛が足りないのかな」と感じていたとき、ほめ♡レンの「コーヒーを入れるだけでも自愛」という言葉がストンと腑に落ちたそうです。「これまで私がやってきたことは全部自愛だったんだと気づき、気持ちも落ち着きました」と話しています。

まとめ：復縁を考えているあなたへ

Aさんは今回の報告の最後にこう伝えてくれました。

「47歳の私でも出会えて溺愛は現実化しているので、現在復縁活動中の方でも大丈夫です。応援しています」

復縁したい、あの彼じゃなきゃ——そう思っているとき、「でも本当にそれが幸せなんだっけ」と一度立ち止まってみることで、世界が動き出すこともある。

詳しくはYouTube動画でAさん本人の言葉をぜひ聞いてみてください。

📺 恋愛成就報告❣️復縁したかったけど、潜在意識に任せてみたら…ライブで隣の席だった人と電撃的におつきあい開始！自分史上最高に溺愛される毎日へ突入

投稿 47歳が自分史上最高の溺愛彼氏と電撃的に付き合うことになった話。復縁したかったのに潜在意識に任せたら…【069】 は ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁 に最初に表示されました。

Eさんの状況——「都合のいい女なんだろうな」と思い続けた1年半

Eさんは30代女性。職場の同僚だった13歳年下の彼を、もともと「推し」としてかわいがっていました。彼が異動したのをきっかけに2人で遊ぶようになり、身体の関係になりましたが、その後は連絡が極端に少なくなりました。

・連絡は「会う前日のみ」
・会ってもすぐ帰ってしまう
・動画を見てゲームをするだけで、会話もほぼなし
・彼の動画アカウントに見知らぬ女の子の名前が追加されていた
・約束していたのに急に「今日は行けない」と連絡が来ることも

「やっぱり都合のいい女なんだろうな」「他にいい人ができたら捨てられるんだろうな」「若い女の子のほうがいいよな」——そういった不安が何度もやってきたといいます。

「エゴ」とは何か——叶わない理由の正体

ほめ♡レンでは、こうした「連絡がない→もう無理だ」「冷たくされた→どうせ都合のいい女だ」のような反応的な思考を「エゴ」と呼んでいます。

エゴはこれまでの経験や常識をもとに半自動的に反応しているだけで、あなた本来の「思い」ではありません。エゴが出てくること自体は自然なことですが、エゴに乗っ取られると「彼とラブラブ」という本来の「思い」からどんどん離れてしまいます。

Eさんには、この「エゴ」が大量にやってきていました。でも、Eさんはエゴへの対応がとても上手でした。

Eさんが続けたこと——「彼は私を溺愛してる」という思いを決める

Eさんがやっていたことは、シンプルです。

エゴが出るたびに「これはエゴ。私の意思じゃない」と気づいて、「彼は私に溺愛してるからいいんだ」とラクに切り替える。

問い詰めたいときも「彼は私のこと溺愛してるしなー」と魔法のように言い聞かせて、彼の前ではご機嫌な自分でいた。「この子といたら安心する、会ったら癒される女でいよう」と決めていたといいます。

また、エゴがうるさいときはほめ♡レンの動画プレイリストを「永遠にかけまくって」いたそうです。好きなコスメを買い、好きなアニメを見て、オタ活に専念する——彼のことを考えてエゴが出るときは、自分の好きなことに集中しました。Eさん自身「これが自愛的なものかもしれません」と振り返っています。

「自愛」とは、文字通り自分を愛すること。ほめ♡レンでは「彼とラブラブ」という「思い」にいやすくなるための土台作りになると言っています。特別なことをする必要はなく、自分が心地よくいられる日常の行動すべてが自愛になります。

「叶った場所から一歩も動くんじゃねえ」の意味

ほめ♡レンでよく語られる「叶った場所から一歩も動くんじゃねえ」という考え方があります。これは、現実がどんなに「叶っていないように見えても」、「すでに叶っている世界の私」という「思い」から動かない、ということです。

Eさんは、連絡が来なくても、冷たくされても、他の女の子の影がちらついても——「彼は私を溺愛してる」という「思い」を降ろしませんでした。1年半にわたって、その思いから一歩も動かなかった。

そして「彼を私を大切にしない彼ならいらない」とも思っていたといいます。これは執着ではなく、自分自身に対する信頼あるゆえに思えたことです。

突然の告白——「誰にもとられたくないって思っちゃった」

2023年10月。友人を交えて遊びに行き、お酒を飲んで帰る途中に、彼からLINEが届きました。

「Eちゃんのこと好きかもしれない」
「うん、ほんとに。誰にもとられたくないって思っちゃった」

後日、彼は直接会って正式に告白してくれました。「俺は年下でガキだけど、それでもいいならつきあってください」と。

後から聞いたところ、彼は前から好意を持っていたそうです。Eさんが他の男性とフレンドリーに接しているのを見て「誰かにとられるのは嫌だ」と思っていたといいます。

Eさんが「溺愛されてる私」から動かなかった間、彼の気持ちはずっとそこにあったわけです。

まとめ——現実がどう見えても、「思い」を決めるのは自分だけ

曖昧な関係の彼と正式につきあいたいと思っているとき、現実は「叶っていない証拠」のように見えることがたくさんあります。でも、Eさんのご報告が示しているのは、現実がどう見えていても関係ないということです。

「思いを決める」のは、自分だけにできること。
現実は、その思いを後から映し出すだけ。

Eさんの恋愛成就報告は動画でご覧いただけます。

📺 曖昧な関係だった13歳年下の彼。現実で冷たくされても「愛されてる私」を信じ続けたら、突然の告白で正式な彼に！

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そんな経験をしたことはありませんか？

今回ご紹介するTさんは、8つ年下の彼と別れた後、潜在意識の恋愛成就を試みるもむしろ苦しくなり、ほめ♡レンからも一旦離れて「私は私を幸せにする」と決意したとたん、モテ期が来て彼が戻ってきた女性です。

別れてから復縁まで、わずか4ヶ月の出来事でした。

Tさんの状況：年の差カップルの自然消滅と地獄のような日々

Tさんは30代。職場関係の知人の紹介で8つ年下の彼と出会い、7ヶ月間お付き合いをしていました。周りから「年の差なんて関係ないね」と言われるほど仲良しだったそうです。

しかしTさんの中には静かな不安がありました。「背も高くて頭もいい。私なんかと釣り合わないよ。また振られるんだろうな」と、彼が何も言っていないのに勝手に屈になっていた。

やがて、本当に彼から距離を置かれ、電話で別れを告げられ、LINEも返ってこなくなり自然消滅してしまいます💦

「じわじわ別れを実感するような距離の置き方でしたので、日々不安で押し潰されそうで、地獄のような時間でした」とTさんは振り返っています。職場でも心配されるほど憔悴し、家では何日も泣いていました。

なぜ「思いを決めよう」としても苦しくなるのか

ちょうどその頃、TさんはほめレンのYouTubeに出会い、潜在意識の恋愛成就を知りました。

ここで少し説明をすると、ほめ♡レンが伝える「思い」とは、「彼とラブラブ」「溺愛されてる」というシンプルな「思い」のことです。その「思い」を決めるだけで、現実がそれを映し出す——という考え方です。

しかし同時に存在するのが「エゴ」。エゴとは、「連絡がない→もう無理だ」「彼には釣り合わない→どうせ振られる」というように、出来事や状況に対して半自動的に湧いてくる思考のことです。これまでの経験や不安が根っこにあって、本来の「思い」とは別のところから来ています。

Tさんが「溺愛されてる」という「思い」を決めようとしていた2ヶ月間、エゴが同時に強く押し寄せていた。「思い」とエゴが引っ張り合って、気分の浮き沈みがどんどん激しくなっていった。これは、頑張り方が間違っていたのではなく、エゴがわんさか出ている状態で「思い」を無理に決めようとすると苦しくなる、ということの表れです。

「疲れた。私は私を幸せにする」と決意した転換点

力尽きたTさんは、潜在意識の情報もほめ♡レンもすべて一旦手放して、シンプルに「思い」を決めました。

「時間がもったいない。今は今しかない。私が私を幸せにする。私の人生は私が主役。」

美容にお金をかけて、自分にご褒美を与えて、家族と遊んで、自分をお姫様のように扱い始めました。すると、周りにいる家族や友人の温かさに気づいて「私ってめちゃくちゃ幸せ者じゃん」と思えるようになっていきました。

さらには、8月半ばには、年下・高身長の男性からアプローチが相次ぐモテ期に突入したのです。でも不思議と恋愛への興味は薄れていて、告白されてもピンとこなくて、ふと思った。「やっぱり彼がいいな。優しいし、料理もうまいし、最高。」苦しみながら追いかけていたときとは全然違う、軽やかな気持ちで思えたのです。

神社に参拝した翌日に、彼からLINEが届いた

10月、友人に誘われて神社へ。お参りの中でふと彼のことを思い出し、「私が幸せになりますように。彼が元気になっていますように」と彼の幸せも一緒に願いました。そのとき青空が広がっていて、「私は幸せ者だ」と心から感じられたそうです。

翌日、通勤電車で「最近調子どう？ずっと罪悪感がありました。謝る機会をください」と彼からLINEが届きました。

後日、久しぶりに再会したとき、Tさんは彼に伝えました。「付き合いたての頃、私は勝手に不安になっていた。あなたが離れるんじゃないかって、勝手に卑屈になっていました。ごめんなさい」

彼は答えました。「不安になる余裕ないくらい幸せにしたいです」

2つ返事で復縁。今もラブラブが続いているそうです。

まとめ：「私を幸せにする」が、思いをシンプルにした

今回のTさんの報告から見えてくることをまとめます。

🩷別れた後の苦しさの中で、エゴが思いと引っ張り合っていた
🩷「私は私を幸せにする」というシンプルな思いに切り替えたとき、引っ張り合いが消えた
🩷自分をお姫様扱いする日々の中で、モテ期が来て、彼も戻ってきた

叶えようと必死に頑張ることより、「私は私を幸せにする」というシンプルな「思い」に戻ることが、現実を動かすことがある。Tさんの報告はそれを教えてくれています。

詳しくはYouTube動画でTさんご本人の言葉でお聴きください。

📺 恋愛成就報告❣️自分をたくさん幸せにするんだ❣️と決意し、お姫様扱いしていたら、モテ期到来からの復縁❣️#復縁

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占いに行った。セミナーに参加した。彼の気を引くためにLINEの返し方を研究した。彼の気持ちを変えるために「正しい行動」を探した——。

そういう経験のある方に、今日はひとつの復縁報告をご紹介します。

200万円かけた復縁活動が、実らなかった理由

Kさんは30代の女性。2年半つきあった彼と別れた後、復縁するためにできることをすべてやりました。

復縁カウンセラーに200万円近くを費やし、全国の復縁セミナーに参加し、3万円の「怪しい本」も購入。電話占いも頻繁に利用し、東京大神宮や出雲大社にも年に何度も足を運びました。

3年間、必死に動き続けました。

しかし最終的に、彼から「彼女ができたからもう連絡しないで」と言われて、すべてが終わりました。

Kさんはこう振り返ります。「彼が好きというより、復縁がしたかっただけだったのだと思います」

転勤先で出会った彼と、またお別れ

気持ちを切り替えて転勤した先で、Kさんは新しい彼と出会います。一目惚れし、交際が始まりました。

しかし彼には過去の離婚による傷があり、気持ちが不安定になることが多くありました。「今は1人になりたい」「このままではKを幸せにできない気がする」という言葉が増え、2023年1月に別れを告げられます。

彼はLINEをアプリごと削除し、SNSのつながりも断ちました。別れた後も同じフロアで働かなければならない中、挨拶しても無視され、仕事の話をしても「うん」しか返ってこない日々が続きました。

「向き合うべきはわたし自身だ」と腹をくくった

ここでKさんは、過去と同じ選択をしませんでした。

「変わらない現実を見て、わたしをこれ以上苦しめるのはやめよう」

外に答えを求めるのをやめて、自分自身と向き合う決意をしたのです。

ほめ♡レンでは、この「自分を大切にすること」を自愛と呼んでいます。叶えるためのテクニックではなく、自分をいたわることそのもの。自愛という自分のベースがあると、「彼とラブラブ」という思い（=自分が決めた願い）にいやすくなります。

Kさんが実践したことは、一見地味です。

✅温泉宿に1人で泊まりに行く
✅毎日1時間の筋トレとストレッチ
✅パン屋めぐり・映画のレイトショー・1人ドライブ
✅感謝ノートをつける（今日良かったことを毎晩3つ以上書く）

さらに、家中の壁に付箋を貼りました。「そう思うから、そうなる」「彼とわたしはラブラブ」「彼でも彼でなくてもわたしは幸せだから絶対大丈夫」——これらをキッチン、洗面所、玄関、トイレ、ベッドの頭元など目につくところにペタペタ貼っていきました。

エゴと、どう向き合ったか

ほめ♡レンでは、「うまくいくわけない」「もう無理だ」という自動的に湧いてくる否定的な思考をエゴと呼びます。現実の出来事に反応して半自動的に出てくる声で、それは本来の自分の「思い」ではありません。

Kさんはエゴに対して、こんなふうに向き合っていました。

「エゴはいつでも背後から余計なことを言おうとするので、ギロっと睨んで黙らせています。はいはいエゴエゴ、と流すようにしています」

エゴが出てきたら、無視して右から左に流す。構えば構うほど大きくなる、すなわち不安や焦りなどが増幅していくのがエゴですが、Kさんはそれを見事にスルーし続けました。

手紙のやりとりを経て、復縁

腹をくくってからじわじわと変化が起き、9月頃には彼から「アニメ見た？面白いから見てよ」と話しかけられるようになりました。

SNSを持たない彼との連絡手段は手紙しかありませんでした。1か月ほどの手紙のやりとりを経て、KさんがLINEで「ゆっくり話したい」と伝えると、彼から「では明日の8時半に前で」と返事が。

そこから少しずつ関係が進み、12月、彼から「来月旅行に一緒に行かない」と言われ、抱きしめてもらい、復縁となりました。

Kさんは言います。「特別な人が復縁できるのではなく、自分と向き合うから自分の望む世界が創れるのだと気づきました」

まとめ：復縁を引き寄せたのは「外の行動」じゃなかった

200万円かけた復縁活動で叶わなかった理由は、向き合う先が「彼」や「自分以外の外側の何か」にあったから。

Kさんは、向き合う先を「わたし自身」に戻した。それが、結果として「うまくいく私」になっていた＝復縁につながったのです。

「思い」を決めて、自分を大切にして、エゴをポイ捨てして。
そうしたとき、現実はその「思い」を映し出す——それが潜在意識の恋愛成就の本質です。

Kさんの詳しい体験談は、ぜひ動画でご覧ください。

📺 腹くくって徹底して「わたし」に向き合い、今どき手紙のやりとりを経てからの復縁❤

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