「思い」を決めるとき、紙に書いた方がいいのか、声に出した方がいいのか、と不安になることはありませんか？今日のご質問は、そんなCさんです。

Cさんの質問：
「思い」を決めるというのは、「彼とラブラブになる」などを決めるということですよね？
このとき紙に書くのと、声に出すのと、どちらがいいのでしょうか。
どのように決めたらいいんですか？
私は心の中で「〇〇とラブラブになる」って言ったり、紙に書いて見える所に貼っているのですが、どうも「なってないじゃん」という気持ちが強く出てきます。

「思い」を決めたら、紙に書く方がいい？声に出す方がいい？

まず、潜在意識の願望成就は、「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と思うから、「彼とラブラブ」になる。やることは、その「思い」を決めることだけです。

だから、Cさんは「思い」を決めようと思った。
でも、「思い」を決めるっていうのは、具体的にどうしたらいいのか、と心配になってしまったんですね。
紙に書くのか、声に出すのか？

紙に書くか、声に出すのか？どちらでもいい！

実は、どちらでもいいんです！
「思い」は、自分で決めたと思えればもうそれでOKなので、本当に決めたら終わりで、あとは何もすることありません。
まず、これが大前提です。
紙に書かなきゃ叶わない、アファメーションしなきゃ叶わないわけではありません。

でも、何かしていた方が安心感を感じるという人は少なからずいます。
何もしないとあれこれ不安になったり、現実をガン見したり、自力で復縁するために色々対策を考えたりしてしまう、という人もいると思います。

「思い」を決めた後、何かしたいと思うなら、してもいい！

「思い」を決めた。
それだけでは心もとないなという人は、紙に書く、声に出す、など好きにやってもらっていいですよ。

ノートに書くこと、口に出すアファメーション、どちらがいいかは自分に合っていればどちらでもいいと思います。Cさんのようにどちらもやってもいいと思います。

私がよくやっていたのは、書くことです。私の場合は、アファメーションより、書くことの方が合っていましたね。

ノートに書いたり、ロフトの天井や付箋を活用して「思い」を常に見えるようにした！

お気に入りのノートに「彼とラブラブ」だけじゃなく、「彼とラブラブで、一緒に旅行に行って楽しい！」とか、こんなこともあったらいいなーと思いついたことをシチュエーションを思い浮かべながら色々書いていました。

ノート以外だと、「彼とラブラブで、一緒に旅行に行って楽しい！」と付箋に書いていつも使うパソコンに貼っておいたり、紙に書いて壁に貼ったりしていました。

そのとき、ロフトタイプのベッドを使っていたんですけど、朝起きてすぐみられるように、天井に貼っていたこともありました。ベッドの上なら、来客があっても見られることがないですからね。

私の体験ではありますが、目に入ることで、インプットされやすいというのはあったような気がします。

彼とラブラブと思っても、すぐ「なってないよ！」「なれないよー」って心の声が聞こえてしまう人は試してみるのもいいかもしれません。

Cさんへのお答えは…

「思い」を決めたら、もうそれでやることは終わりです。
自分が決めた、と思えばOK！これが基本です。

ただ、何かしていた方が安心するという人は、ノートに書くことや、アファメーションなど口で言うことを取り入れてもいいかもしれません。

音声配信Voicyでも聞けます。こちらはめぐる、いるるの２人の掛け合いになっているのでまた違った感覚で聴けるかもしれません。ぜひ！

今朝のテーマは「その思考（エゴ）、ぜんぶ『好かれてる』に置き換え！」です。

例えば、みなさんに復縁したい元彼がいるとします。
そんなとき、
「たった今、友達から彼に彼女ができたと聞いた」
「別れたとき、大喧嘩したのを思い出した」
ということがあったら、

「もう無理じゃん」
「復縁なんてできないよね」
と思ってしまう人はいますよね。

でも、そう思うのも、実はエゴなんです。

ただの自動反応なら、すべてに「彼って、私のこと大好きなんだなあ」に置き換えちゃえ

エゴとは、ある出来事が起きたときに自動的に反応する思考のこと。
この場合、彼に彼女ができたという出来事に対して、無理じゃんと反応する。
この「無理じゃん」というのがエゴになります。

これは自動反応のようなものです。
これまでの経験や常識とされていること、観念化していることなどから、無理って自動的に反応しただけ。

でも、ただの自動反応ということは、どんな反応をしてもいいんです。

彼女ができたという出来事があったら、「もう無理だ」と反応するのはごく当然のことだという思い込みがあるだけで、そんなことないんです。
ぎゃあぎゃあ騒ぐだけしかできないただのエゴなんだから、どんな反応したっていいんですよ。

潜在意識は「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
だからやることは、彼とラブラブなどの思いを決めるだけ。
その思いを阻むのが、彼に彼女ができたという出来事があったときに、
もう無理だ
もうダメだ
もうオワッタ
と反応するエゴなんです。

そこで提案したいのが、どんな出来事があっても、「彼って私のこと大好きなんだなあ」って反応すること。

なにもかも「彼、私のこと大好きなんだなあ！」につなげちゃえばいいんです。
どうせエゴ。
どうせただの反応。
ならば、自分にとって都合のいい言葉に置き換えたってまったくかまわないんです。
これが板についたら最強です。
エゴが激しく出るたびに、その都度いちいち「彼、私のこと大好きなんだなあ！」に置き換えられちゃうんだから。
彼って私が好きなんだ～ってその都度刷り込むようなものになります。
ピンときた人はぜひ取り入れてみてください❤

YouTubeの動画はこれです。白クマ出てきてかわゆいですよ。
『その思考（エゴ）、ぜんぶ「好かれてる」に置き換え！』

Voicyでもめぐるといるるの掛け合いで話してます。

本日３日は、Voicyのいるるさんのプレミアムリスナー限定回『#485 彼の深層心理を知れば「一番大切な人」になれる！はずだったのにエゴまみれになって収拾つかなくなった話』の放送です。おすすめ！！

Voicyの放送って、こんな感じになってるんです（画像参照）。

週７日あるうち、火曜日、金曜日がプレミアムリスナー限定放送になってます。
このプレミアムリスナー限定放送が体験織り交ぜたり、深掘りするなど非常に好評ですので興味のあるタイトルがあればぜひ参加してくださいね。

さて、今日のタイトルは「自分のSNSを見れば『どんな人』設定してるのかわかる」です。

SNSの中でも、特にXがわかりやすいかな？
例えば、復縁したい人の場合、本垢ではなく別垢を使ってツイートしている人が多いと思います。
復縁したい！情報収集したい！でも、本垢は会社の人も見てるし。
そんなときはもちろん別垢立ち上げますよね。

別垢でポストするときって、本音が出やすいものです。
友達や知人に知られていないから、比較的大胆に書けるんですよね。

その大胆に書いた過去のあれこれを見返してみてほしいんです。
例えば、「彼と本当に復縁できるのかな。不安しかない」とか、自分のエゴを吐き出す場として活用してる人もいると思います。

ポストって、その時々で思ったことをつぶやいたものですよね。
だからこそ、重ねたポストを見返せば、おのずと自分が自分をどう思ってきたのかを可視化できるんです。
そういう意味では、お金もかからず自己を知る最高のツールですw

彼とラブラブと「思い」を決めたと言いながら、日々の思考はうまくいかない自分ばっかりになってない？

潜在意識の願望成就は、そう思うから、そうなる。
これを恋愛にあてはめると、彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる。
なので、「彼とラブラブ」などの「思い」を決めるだけです。
とっくにうまくいっているとしたら、自分と彼はどうしているのかな？
どう在りたいのかな？というのを「思い」に設定するといいです。

さらにいうと、「彼とラブラブ」と思っているのは、自分。
「自分が、思う」です。

ってことは、自分が日頃何を思ってるのかってあなどれないんです。
だって、「彼とラブラブ」と「思い」を決めてるとどんなに言ってても、
日頃のポストが

などなどと言ってるとしたら？
これって、とっくにうまくいって「彼とラブラブ」な自分とは言えないんじゃないでしょうか。

だからこそ、XのポストはじめSNSは、自分がどんな設定しているか答え合わせするのに最適なんです。

意識を変えれば、言動が変わる。自ら発した言葉は、あなどれない！

どんなリポストしたかも見てみてください。
リポストするのは自分自身ですよね？
その情報を取捨選択したのは、自分です。
自分の考えに近いものや印象に残ったもの、後で読み返そうと思うものをリポストするはずなので、やはり自分が自分をどんなふうに思っているかが可視化されやすいと言えるのです。

ポストは、いちいち細かく分析する必要はありません。
ただ、傾向を確認すればいいだけ。
ざっくりでいい。
「なんか後ろ向きな感じが多いな」
「うまくいかない自分になっている感じのポストやリポストだらけ」
そういったことは見えてくるかと。

うまくいかない自分のポストばかりが並んでいたら、なかなか「うまくいっている自分」とは思えなくなります。
どうせなら、「うまくいっている自分」という視点を頭の片隅に入れておいてほしいです。

これ、愚痴を言うなとか、そういうことではありません。
吐き出したいときもあるのは分かるんです。
でも、どんな自分になっているかが現れてくる意味では、「うまくいっている視点」というのも持ってほしいなと思います。

というか、より正確に言えば「彼とラブラブ」という確固たる「思い」のある人は、
おのずとポスト、リポストする内容が変わってくるんですよね。
意識が変わると、言動も変わる。
言葉は、隠せない。
如実に現れるものなんですよね！

今日も最高の１日にしましょう！

Voicyでも、お話しています。こちらは、めぐるといるるの掛け合いなのでまた違った感覚で聴けるかも？

VoicyへGo!

潜在意識の願望成就は、「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
「思い」を決めるだけですよ、といつも言ってますよね。

復縁したくて、潜在意識の願望成就について知った人にとっては救世主のように感じるかもしれないですね。
「え。『思い』を決めるだけ？簡単すぎるーー！！」

しかし、1か月経っても何も変わらず、彼には音信不通にされてしまいました。
他の人の成功例を見て、もう少し様子を見ようと思いましたが、また1か月経っても変化はありませんでした。

このような状況がさらに続くと、「どうして私の願いは叶わないの！」と叫びたくなる心境になりそうですよね。

しかし、ここで立ち止まってほしいことがあります。
そもそも、根本的な捉え方が違うんだけど、ということです。

現実を変えるために「思い」を決めろって言ったこと一度もない

多くの人が躓いているのは、現実をのぞきにいくからですよね。

実際、「1か月経っても変化がない」「半年経っても叶わない」。
常に現実ありき、現実絶対にしてるのがわかります。

ここが根本的に違うんですよね。

だって、これ、

と同じことだからです。

だから、何百回でも言いますが、

「彼とラブラブ」。以上。終わり。

なんです。

現実をのぞいて『まだ叶ってない』ってやるのは、炊飯器を途中でパカパカ開けて『まだ炊けてない！』と言うのと同じこと

ここで、Sさんという方の秀逸なたとえ話を紹介します。

炊飯器という「現実」は放置しておいて、自分の気分が良くなることをしていれば勝手に炊けるのに、という考え方です。

「どうして私の願いは叶わないの？」も、炊いてる炊飯器を途中で何度も開けては「全然炊けないじゃないか！泣」とやってるのと同じなんですよね。
そりゃ、炊けないよ。
炊飯器は、できあがってピーピー鳴るまでは開けないんだから。
パカパカ開ける必要はどこにもないんだから。

だから、「思い」を決めたら、現実のあれこれにいちいち構わず、それよりも自分にとって楽しいな、ラクだなと思うことをすればいいだけなんですよね。

YouTubeの『現実をのぞきこむのは、炊飯器のぞきこむのと一緒!!』もぜひ❤

「どうして叶わないの？」の現在地は「現実」。「とっくに叶ってる」現在地が「思い」

あともう一つ。
「どうして私の願いは叶わないの？」って、現在地は「現実」ですよね。
だってこれ、どう考えても、「現実」を起点にしないと出ない感想だから。

そうじゃなくて、現在地は「思い」ですよ。
「とっくにうまくいっていたらどうしているかな？」
「とっくに復縁していたら自分と彼はどんなカップルでいたいかな」
ここに意識に切り替えてほしいんですよね。

「現実」の出来事や相手の言動を基準にせず、自分の「思い」を起点にすることから始めてみてください。

ここを忘れずに！

Voicyでは、めぐるといるるの掛け合いでお話しているのでまた違った感覚で聴けるかも❤

🎙️ ほめ♡レンのVoicyで、365日意識を整える
Voicyの限定放送が聴けるプレミアムリスナーに参加してね。
ほめ♡レンを、心のオアシスに🩷

潜在意識の願望成就は、「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
「（自分が）思ったら、そうなってた」というシンプルな法則です。

今回は、「そう思うから、そうなっていた！」とことごとく自分の思ったことがそうなっていた！と気づいたMさんのお話を例に挙げて見ていきましょう。

「つきあいたいと思ったから、つきあった」。そう思うから、そうなっていた！

以前YouTubeで取り上げたことがありますが、「そう思うからそうなってた！」のわかりやすいMさんの例です。
Mさんの復縁の経緯を簡単にお伝えします。

2020年の年末に彼のことがいいなと思い、年明けに仲良くなるもいったんフラれてしまいます。
その後、「彼は彼女がいたけど別れた」ことを知りました。
2021年2月に、晴れて彼とおつきあい開始するも、6月中旬にお別れを切り出されます。
１か月後、彼に連絡し、復縁。という経緯があります。

仲良くなり、
おつきあいし、
お別れし、
復縁する。
７か月の間にいろいろなことがあったんですね。

Mさんは、当時を振り返ると、こう思っていました。

すべてが「そう思うから、そうなる」だったと気づいたのです。

「彼には彼女がいる」←自分にとって不都合なことなのに強力に確定させようとしている

つきあいたいと思ったら仲良くなれたり、
でも、私じゃ無理だよなと思ったら振られたり、
驚くほど、思ったらその通りになっていて、
だからこそMさんは、「そう思うから、そうなる」を確信したのです。

特に驚いたのは、「彼と元彼女がつきあってるんじゃないかと妄想しまくってたら、そうなってた」という点です。
これ、実はよくあることなんですよね。

気になる人がいて、「その人と仲良くしている女性がいる」という情報がどこからともなく入ってくると、つい妄想してしまいますよね。
SNSで写真を見るなどして、「もしかして……」と考え始めると止まらなくなるのです。

「彼女がいるのかな」という疑惑程度で留めてあとは適当にボカせばいいのに、
「彼女が絶対にいる」と強く思い込んでしまう。
このとき、あなたの中では、すさまじい勢いで自ら「彼には彼女がいる」認定してる。

これは「想像」であり、同時に「創造」でもあるのです。

自分にとって良くないことをわざわざ「確定」させてしまうのは、ばからしいことですよね。

Mさんの例で言えば：

これらは、自分にとって嫌なことじゃないですか？
その「嫌だ」と思う現実をしつこく見に行って「やっぱり嫌だった」と確認しにいくこともできるけど、
その「嫌だ」と思う現実を後追いせず、彼とラブラブという「思い」の方にフォーカスすることもできるんです。

でも、「思い」を絶対にしてしまえば、あとの現実のあれこれは「なんやかんや起きた」こととして流し、彼とラブラブな私のままでいることができます。
その「思い」は、当然ながら「現実」という形で視界に入ってくるのです。

自分の見たい方を見る。すなわち、彼とラブラブという「思い」の方を見る

「思ったら、なる」は、究極にシンプルです。

だからこそ、見たい方向だけを見てほしいんです。
「思い」を決めたけど「現実」が……と言う人は多いですが、
その「現実」が自分にとって不都合ならば、見たい方向だけを見る！と決めて、そうする。

あとは他力に丸投げ。お任せ。
プロセスがどうなるかも含めて丸投げしているんだから、いちいち現実のあれこれを考えない。
これこそが、人生ラクラクモードでの実現になるんです。

見たい方向だけ見ると決め、あとの細かいことは他力にぜーーーんぶお任せ。
「任せたよ！よろしくね❤」ぐらいの「無責任な」感じでいいんです。
むしろ、その「無責任さ」がいいんです。

YouTubeもどうぞ❤
『「思ったら、そうなる」で人生ラクラクモード!』

Voicyでは、めぐるといるるの掛け合いでお話しているのでまた違った感覚で聴けるかも❤

VoicyへGo!

こんにちは。いるるです。

ほめ♡レンでは、潜在意識の願望成就について、「そう思うから、そうなる」と発信しています。
これを恋愛にあてはめると「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
やることは、「思い」を決めるだけです。

ここで、邪魔をするのがエゴです。
エゴとは、ある出来事が起きたときに、自動的に反応する思考のことです。

例えば、「彼から返事がこない」という出来事に対して、
「もう私のこと好きじゃないの？」と反応するのがエゴです。
他人の例を見ることで、客観的に自分とエゴを切り離して考えられるかもしれないので、具体的な例をご紹介しますね。

エゴって例えば…

エゴとは具体的にはこんな感じです。

1. 彼とのメッセージのやり取りで彼がそっけなく、スタンプだけのことが多い場合：
   • エゴ：「私と話したくないのかな。脈なしかも。」
2. 約束したデートが彼の体調不良でキャンセルになった場合：
   • エゴ：「タイミングが合わない。相性が悪いのかも。嘘をついているかもしれない。もう会う気がないのでは？」
3. 彼のSNSに知らない女性が写っている場合：
   • エゴ：「え、この人誰？もしかして彼女なのかな？やっぱり私じゃダメだったの？」

どうでしょうか、身に覚えがあるという方もいましたか？

エゴはいったん反応すると止まらなくなりがちです。
色々考えているうちにドツボにはまり、四六時中悩んでしまうこともあります。

https://home-ren.com/shop/personaltraining/

エゴを考えてもエゴしか出ない！エゴはスルー一択！

しかし、エゴをあれこれ考えてもエゴしか出ません！
エゴが出たと気づいたら、ただポイ捨てするしかありません。
モヤモヤ考えているなと感じたら、「あれ？もしかしてエゴかも？」と思ってみるのもいいでしょう。
エゴだと気づけば、あとはポイポイポイポイポイっと捨てるだけですよ！

こんにちは、めぐるです。

潜在意識や引き寄せを知ると、多くの人がぶち当たる壁なんですよね。

なぜかというと、潜在意識の願望成就は「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブ」と思うから彼とラブラブになる。

潜在意識の願望成就においては、「他力に任せる」という点では、確かに、わざわざ「行動しなきゃ！」って頑張って彼にいかに連絡するか考えたりする必要はないと言えます。

でも、行動してもいいんです。

結論から言うと、

え。なんでそんなテキトーなの？
いや、テキトーではなくw
普通に潜在意識の願望成就に立ち返ればこうとしかならないんですよ。

連絡した方がいいのか。連絡しない方がいいのか。→どっちだっていーーーー

潜在意識の恋愛成就は、「彼とラブラブ」などの「思い」を決めるだけです。
そこに条件付けはありません。
「彼とラブラブと思いを決めるだけ。ただし行動はすべし」
とか
「彼とラブラブと思いを決めるだけ。ただし行動はすべからず」
といった条件はないんです。

願望成就において唯一といっていいぐらいやることは、「思い」を決めることだけです。
だから、行動しても行動しなくても、ホントどっちでもいいんですよ。
「思い」を決めていたら、どれだけ行動しても叶うし、どれだけ行動しなくても叶うんです。

例えば、
連絡のない彼に連絡した方がいいでしょうか。
それとも、連絡が来るのを待つ方がいいでしょうか。

つまり行動した方がいいのか、行動しない方がいいのかという質問をいただくことがあります。
ここでも答えは、連絡したければすればいいし、連絡したくなければしなくていい。

もしも連絡して冷たくされたら「行動なんてしなきゃよかった」って思うかもしれません。
でも、行動したことは叶う条件になっていないので、行動したあとの彼の反応が良くても悪くても無関係なんです。

逆に、連絡したいけど「他力に任せなきゃ」と我慢して連絡せず、向こうからも一向に連絡が来なかったら
「これじゃどうにもならない。こんなんだったらダメモトでも自分から連絡すればよかった。潜在意識のウソつき！」と思うかもしれませんw

でもそれについても、行動しないことは叶う条件になっていないので、行動しなかったことは（行動しなかった「から」進展がなかった）願望成就に無関係なのです。

何度も言いますが、やることは「思い」を決めるだけなんです。
それ以外は無関係です。

彼とラブラブなどの「思い」だけ決めて、あとのプロセスは丸投げ！

どうせ潜在意識に任せるなら、彼とラブラブなどの「思い」だけ決めて丸投げすることです。

叶うまでのプロセスもなにもかもお任せします。

すると、例えば、彼と同じ仕事のプロジェクトになって連絡とらざるを得ない状況になったり、なぜか彼が近所に引っ越してきて接点ができたりします。
行動せざるを得ないことが起きたりするんです。

あるいは、ある日突然思いもよらないところで偶然会ったり、なぜか彼から連絡が来るなど、行動しなくても彼と接点ができるようなことが起こります。

あさっての方向から実現することも朝飯前ですし、無数にプロセスは用意されていますから、安心して任せちゃえばいいと思います。

行動して彼が冷たくても優しくても、行動しなくてなんの進展がなくても、それらと願望実現は無関係です。
願望実現は、「彼とラブラブ」という思いを決めるだけです。こんなふうに思っていてもらえたらと思います。

こちらVoicyでも聴けます。
Voicyでは、めぐるといるるの掛け合いになっているのでまた違った感覚で耳に残るかも？

VoicyへGo!

今日のテーマは、「すでに叶ってるのに、復縁したい!?」です。
この一文、私は大好き（？）なんです。
なぜかというと、おかしすぎる一文だから。

明らかにおかしいから、これで潜在意識の願望成就とはなんぞや？に気づく人がいるよね！って思うから、好きなんですよね。

「すでに叶ってるのに、復縁したい!?」
明らかに、おかしい。
明かに矛盾している。
なのに、この状態に陥ってる人がめちゃくちゃ多いんですよ。

「思いを決めたのに、現実が違います」と「すでに叶ってるのに、復縁したい」はまったく同じ

潜在意識の願望成就は、そう思うから、そうなる。
ただこれだけです。
これを恋愛にあてはめれば、彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる。
非常にシンプルなしくみです。
自分がまず思ったら、いずれ現実に反映される。

だから「現実」ありきじゃなくて「思い」ありき。
「思い」だけ決めればいいよって言ってます。
とうにうまくいった意識で、とっくにつきあっているとしたらという意識で彼とラブラブなどの「思い」を決めてほしいんですね。

で、みなさんが躓くのは、彼とラブラブと「思い」を決めたけど、

✔現実の彼が冷たい
✔彼女ができた

そんな現実を見たときですよね。
「彼とラブラブって『思い』を決めたのに、『現実』の彼は冷たいんです」
これだけ切り取ると、なぜかすごい普通の一文に感じる。
でも、実はこれ、
「すでに叶ってるのに、復縁したい!?」
って言ってるのとまっったく同じ構造です。
「『思い』を決めた（叶ってる）のに、現実が違う（からどうにかしたい）」って言ってる意味で同じなんです。

「相思相愛で仲良く暮らしてる私だけど、いつになったら復縁できるんだろう？」

ちょっと思い浮かべてみてください。
復縁したい彼がいるとして、「思い」を決めるとき、どうします？
先ほども述べた通り、とっくにつきあっているとしたらっていう意識で「思い」は決めるので、もしかしたら、すでに一緒に暮らしてる感覚がしっくりくる人もいるかもしれないですね。

だとすれば「思い」は、例えば、「相思相愛で仲良く暮らしてる私たち」とかかな？
相思相愛で仲良く暮らして、ソファかなんかで一緒に映画でも見てる。
なんか幸せそう❤

で、隣で笑う彼を見て「幸せだなー」と思いながら、こう思うのです。

「相思相愛で仲良く暮らしてる私だけど、いつになったら復縁できるんだろう？」

は？？？？？？？

これ、「彼と一緒に暮らしてるのに、復縁したい」って言ってますよね？
「すでに叶ってるのに、復縁したい!?」と同じです。
一緒に住んでるのに復縁したいって、支離滅裂ですw

叶ってるの？ 叶ってないの？
うまくいってるの？いってないの？どっち！！

ラブラブなのか、ラブラブじゃないのか。どっちかしか選べない！どっちにする？

「彼と一緒に暮らしてる（すでに叶ってる）のに、復縁したい」
これ、よくあるご相談に落とし込んでみるとこうなります。

現実が、現実がってずっと言い続けるってことは、彼とラブラブという「思い」よりも、現段階でうまくいってないと認識してるその「現実（現状）」の方にはるかに力を持たせてることになります。

ラブラブなのか、ラブラブじゃないのか。
どっちかしか選べないんですよ？？

叶ってるの？ 叶ってないの？
うまくいってるの？いってないの？どっち！！

どっち選ぶの？
どちらを選ぶかは、あなたしか決められないんですよ。

彼とラブラブという「思い」を選ぶのか。
彼とラブラブじゃないという「現状」を選び、そこを起点にするのか。

ずーっと言ってますけど、その「現実」は関係ないんだから、整合性は取らないでいいんですよ。

彼とラブラブという「思い」を選んでいいですよね？
なら、彼とラブラブ。以上！完結。
これでいきましょう！！

同テーマでVoicyでもお話してますが、ブログとはずいぶん違うかもしれないです。
Voicyでは、めぐるといるるの掛け合い、かつ音声なので違った感覚で聴けるかもしれません。
音声好きな人はぜひ。

VoicyへGo!

不安。
みなさんは、不安になることはありますか？
今日のテーマは「不安になっても、叶うよ！」です。

思いを決めても、不安、焦りなどのエゴが出て止まらない！？

まず、潜在意識の願望成就について簡単に説明しますね。潜在意識の願望成就は、「そう思うから、そうなる」というシンプルな仕組みです。恋愛に当てはめると、「彼とラブラブと思うから彼とラブラブになる」となります。だから、彼とラブラブなどの思いさえ決めればいいんです。

「思いが先、現実はあと」とも言えますね。
過去に彼とケンカしたとか、現状彼に音信不通にされているとか、そういうことは関係なく、うまくいっていたらという視点で、自分と彼がどう在りたいのかを決めればいいんです。

でも、それを阻むのがエゴなんです。
エゴとは、ある出来事に対して自動的に反応する思考のこと。
「彼とラブラブと思いを決めました！でも、1か月も経つのに、なんで現実に反映されないの？彼、いまだに音信不通だけどこんなんでホントに叶うのかな？」って不安になっちゃうんですね。

ここで大事なのは、エゴは出ないようにするものではなく、出るものだと理解することです。
エゴは反応なので、止めようとしたり出ないようにしようとする必要はありません。

例えば、彼から連絡が来ないという出来事があると、
「私のこと好きじゃないんだ」
「どうして好きじゃなくなったの」
「ひどい」
「もう私のことどうでもいいの」
といったエゴがどんどん出てきます。でも、そういうエゴをのさばらせておくのではなく、「はいはい」って感じで右から左に流すことが大切なんです。

不安や焦りも同じですね。
「本当に復縁できるのかな」「早く彼と復縁しないとどっかいっちゃう！」といった感情も全部エゴです。

こういう不安があると、だんだん「叶うわけないよな」みたいな気になることもありますが、大丈夫です。
不安になっても叶います！

不安は叶わない理由にはなりません

なぜかというと、潜在意識の願望成就は「そう思うから、そうなる」
というシンプルな仕組みだからです。

「思い」を決めた時点で、基本的にはそれで終わりなんです。

どれだけ不安になったとしても、「彼とラブラブ」という「思い」の方が真実なので、そこにいるだけでいいんです。不安は叶わない理由にはなりません。
自分で「そう思うから、そうなる。ただし、不安にならなければ」みたいに条件付けしない限り、ただ思った通りになるんです。

ですので、不安になっても大丈夫。
安心して不安になって、でも、落ち着いた頃に「私はやっぱり彼とラブラブという思いにいるぞ」という感覚を持つことが大切です。

不安を感じたときは、その不安にかまいまくるのではなく、例えば紅茶を入れてみるなど、ほんの少しでも気を紛らわすのがおすすめです。
些細なことでも、そういう積み重ねは侮れません。
不安になっても叶うということは覚えておいてくださいね！

こちらVoicyでもお話しています。Voicyでは、めぐるといるるの掛け合い、かつ音声なのでまた違った感覚で聴けるかもしれません。音声好きな人はぜひ。

VoicyへGo!

今日はですね、「思い」を決めるのに、過去や未来は無関係！というテーマでお話ししたいと思います。

まず、「思い」についてのおさらいです。
潜在意識の願望成就は、「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」となります。
だから、彼とラブラブなどの「思い」を決めればいいだけなんです。

そして、この「思い」は、過去に関係なく自由に決めていいんです。
ここは大事なことなので何度も強調したいポイントです。

例えば、過去に彼に浮気されたとしても、それは過去のことで、これからも浮気するとは限りません。
なのに、SNSの誰かの発信、恋愛心理などの記事、友達との会話などなどから「浮気した男はまた浮気する」のは、半ば常識のように捉えている人は多いです。長年いろんなところで見聞きした情報が観念のようになっているんですよね。

でも、その浮気された経験は過去のことです。
そもそも過去は、今引っ張り出さない限り存在できないんですよ。
つまり、自分にとって不都合なその過去は、「今、自分が意識的に引っ張り出してきている」んです。

過去は関係ありません。

「今、別れてる」「今、音信不通」などの現状も無関係！

現状も関係ありません。

「今、別れている」「今、音信不通になっている」という現状も、それを自ら引っ張り出すから関係ありそうに感じるだけです。
引っ張り出さなければいいだけです。

潜在意識の恋愛成就は、彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる。
彼とラブラブなどの「思い」を決めるだけですよね。
で、「思い」を決めるときは、とうにうまくいっているとしたら、という意識で決めてくださいっていつも言ってます。
恋愛なら、とっくにつきあっているとしたら自分と彼はどうしているか、自分と彼はどう在りたいのか決めてほしいんです。
ほめ♡レンでは、わかりやすいように「彼とラブラブ」という言い方をしていますが、「彼と相思相愛で尊敬しあっている」「彼に溺愛されて最高に幸せ」でもなんでもいいんですけど、自分にしっくりくる言葉で「思い」を決めてほしいんですね。

とっくにつきあってるんですよ？
だから、ラブラブ、相思相愛、溺愛は当たり前ですよね？

って考えると、ますます、自分が、今にも引っ張り出そうとしてる浮気された過去だの、音信不通の現状だのが無関係だといいうことがわかりますよね。

まだ起きてもない「未来の不安」も、当然ながら無関係！

未来も関係ありません。

ん？　未来？
未来なんてまだ起きてないですよねw
でも、まだ起きてもいない未来の不安を、今、気にしている人が超多いんです！

未来の不安とは、
✔過去に浮気されたから、うまくいったとしても、また浮気されたらどうしよう。
✔過去に音信不通にされたから、復縁したあと、また音信不通にされたらどうしよう。

こんな感じの不安です。
だけど、何百回でも言いたいんですけど、未来は、まだ起きてないw！！
起きてもない未来をあれこれ思い悩むのはめちゃくちゃおかしいんですよ。

過去、現状、まだ起きてもない未来の不安は無関係に「思い」は決めていいんですよ。
自分の心の中だけは自由です。
遠慮する必要はありません。
過去、現状、未来の不安は、今の自分に何の関係もありません。
心の中ぐらい自由にしてあげてください。
自由に決めましょう。

過去、現状、未来の不安ではなく、彼とラブラブという「思い」を真実にすることが「思い」に居座ること！

そして、「思い」を決めたら、その「思い」に居座ってください。
どうやって居座るかというと、「思い」が自分の真実という感覚でいればいいです。

過去の彼がどうだった
現状の彼が冷たい
未来の彼も不安だ

なんかこれって、文章で列挙しただけでも、「つまんなそうな関係」じゃないですか。
全然楽しさがない。

自分にとって不都合な過去、現状、未来の不安ばかり凝視すると、そりゃ、面白くないですよね。
しかも、自分にとって不都合な過去、現状、未来の不安ばかり凝視すると、そこだけがクローズアップされますから、彼とラブラブなんて「思い」はあってないようなものになってしまうんですよ。

自分が見たいものは、彼とラブラブな世界のはずですよね？
ならそこを見ればいいじゃないですか。
過去、現状、未来の不安と切り離すことは、「思い」に居座ることにもつながります。

めぐるは図々しいですが、図々しいぐらいでちょうどいいんです。
誰に、何に遠慮しているんでしょうか？
過去の彼に遠慮してるんでしょうか？
過去のイヤなことを、これから自由に決められる「思い」に絡める必要はありません。
何度でも言いますが、そういうのなく、自由に彼とラブラブなどの「思い」を決めてください。
決めたら「思い」から動かない。
これでOKです。

Voicyでも、めぐるといるるの掛け合いでお話しています。音声が聴きたい方はこちらへ。