「愛されていない証拠探し」をやめたら復縁できた話——彼をチャラ男、自分をバカ女にしていた壮大な勘違い
長年の片想いが実って、やっと付き合えたのに
Mさんには、長年片想いをしていた彼がいました。
やっとの思いで付き合えるようになった。それだけで十分すぎるほど幸せなはずだったのですが……。
けれど、つきあい始めてしばらくすると連絡の頻度が減ってしまいます。ただそれだけのことが、Mさんの中の不安の種は大きくなってしまったのです。
「前はもっと連絡くれたのに」
「やっぱり、私のことそんなに好きじゃないのかも」
ここから、Mさんの「愛されていない証拠探し」が始まりました。
何を見ても「愛されていない」に結びつけてしまう
連絡が少し遅い。既読スルー。前より素っ気ない気がする。
そのひとつひとつを、Mさんは「愛されていない証拠」として積み上げていきました。
冷静に見れば何でもないことも、「愛されていない前提」で見ると全部がその証拠に見えてしまうのです。彼の何気ない言葉も、ちょっとした態度も、全部が「自分を大事にしていない証拠」に変わってしまいました。
結果、お別れすることに。
「チャラ男に騙されたバカ女」という思い込み
別れたあと、Mさんは当初こう思いました。
「私はチャラ男に騙されたバカ女だ」
惨めで、情けなくて、ひどい目に遭ったと思っていました。
でもある日、ふとLINEのやりとりを読み返してみたのです。
すると、ひどいことなんて何も書かれていなかった。
冷たい言葉があったわけでもない。傷つけるようなことを言われたわけでもない。長年好きだった人を「チャラ男」に仕立て上げ、自分を「バカ女」に仕立て上げていたのは、他でもないMさん自身の思い込みだということに気づいたのです。
彼にも自分にも失礼な「壮大な勘違い」
Mさんが気づいたのは、「愛されていない」という前提が、現実をすべて歪めていたということだった。
好きで好きでたまらなかった人を「チャラ男」扱いすることは、彼に対してとても失礼なことだった。そして自分のことを「バカ女」と決めつけることも、自分に対してとても失礼なことだった。
それは事実ではなく、「愛されていない」という前提が見せていた幻だったのです。
彼がひどかったわけではない。Mさんの見方がそうさせていただけでした。
「不平不満、不足にしない」と決めた
Mさんは、「彼のことも自分のことも、不平不満や不足にしない」と決めました。
彼を「足りない人」として見ない。
自分を「足りない人」として見ない。
起きていることを「愛が足りない証拠」にしない。
特別なことをしたわけではありません。ただ、目の前の人と自分を「不足」で定義しないと決めた。それだけでした。
その結果、Mさんは復縁したのです。
現実が変わったのではなく、見る前提が変わった
この話が伝えていることは、とてもシンプルなこと。
「愛されていない」と思って見れば、目の前の現実は全部その証拠になる。「愛されている」と思って見れば、同じ現実が全部その証拠になる。
起きていることは同じ。違うのは、どんな前提で見ているかです。
Mさんは彼を変えたわけではありません。現実を操作したわけでもありません。自分が持っていた「愛されていないという前提」に気づいて、それを静かに外しただけです。
好きな人を「チャラ男」にする必要はなかった。自分を「バカ女」にする必要もなかった。
そう思うから、そうなる。
あなたが今、目の前の人や自分のことを「不足」で見ているなら、それは事実ではなく、ただの前提かもしれません。
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