みなさんのご相談に潜在意識の視点で答える

♡3年間片想いしていた彼が、結婚してしまった【恋愛相談】

 

Sさんから、相談のお便りが届きました。

今回は、それにお答えしたいと思います。(Sさんにはご連絡がつき、お話できました♡ Sさん、ありがとうございました)



こんにちは!いつも更新楽しみにしています。

実は、3年片思いした彼が、少し冷却期間?を置いている間に彼女を作り、最近結婚してしまいました

同じ職場で毎日会うので、お家に帰ったら奥さんいるのか~と思うと案外つらくて...(笑)

他人は関係ない!私と彼の世界がどうなって欲しいかが大切!とは思うのですが、なかなか難しくて...。

この界隈の様々な方の話を聞いても

「私の場合、復縁じゃないしな」

「ただの片思いじゃないしな(結婚した時点で私じゃない人を選んだわけだし、しかも新婚だし)」

「不倫でもないしな(両思いじゃないし)」

と、どこか自分の悩みを特別に思ってしまい、叶うビジョンが見えません。

まだ未婚のときにたくさんアタックして、その時地雷踏みまくったので、エゴが物凄く強く「あんなことしたんだから無理っしょ!」「新婚なんだから、叶うのに時間かかるよ!」と言ってきます。

押してダメなら引いてみろ、なんてしなければ良かったと後悔しています。

私を決して振ったわけではないけど付き合うことはなく、いつの間にか彼女を作って結婚してしまった彼と、そんな彼との可能性を見出せない私、上手くいく為にはどう変わればいいんだろう、と自分で自分の悩みを複雑化してしまいます。

私のように、どこか自分の悩みを特別と思ってしまう人は少なくないと思います。

頭では分かってるけど、着いていけないと言うか...。

自分の悩みは特別で、簡単じゃないと思ってしまう場合の、対応策がもしあれば教えて頂きたいです。

長くなりましたが、本当にいつも楽しみにブログ読んでおります。いまこうして文章を打ってるだけでも少し心が軽くなります。すごい...。

これからも参考にさせていただきます。

お読み下さりありがとうございました。

 


3年間片想いをしていた彼が結婚までしてしまった。
これは相当ショックですよね。3年間片想いをしていた時点で、本当に大好きなんだなということが分かります。

たくさんアタックして地雷を踏んだこともあり、冷却期間をご自分なりに置こうと思ったら結婚してしまっていた。

こんなにぐっさりくることはありませんよね。
自分の思いとは裏腹な世界が展開されているように感じることも多々あったのかな?と推察します。

お気持ちはよく分かるし、切り替えも難しい時期かもしれませんが、当サイトは潜在意識で恋愛成就を謳うサイトなので、ここからはその視点のみで回答しますね。

直接のご質問は

>自分の悩みは特別で、簡単じゃない

だと思うのですが、全体を通して見えてくることからお話したいと思います。

「つきあったあと」ではなく 「つきあうまで」に焦点が当たりすぎた

全体の文章を通して、Sさんからは、「彼とどうしたいのか」という「つきあったあと」の明確なビジョンを感じませんでした。

もちろん好きな人だから、「どうにかしてつきあいたい」と思ったのは間違いないと思います。

でも、「つきあったあと」にどれだけ楽しい2人で過ごしているか、という姿よりも、どうやったらつきあえるんだろう?の「つきあえるまで」に比重が傾いていたように感じました
その前提でお話すると、

本来、「そう思うから、そうなる」であるならば

彼とおつきあいして幸せな私になる

彼とおつきあいして幸せな私になった

で完結なんですね。

じゃあSさんはどうなっているのかというと

彼とおつきあいしたい

うまくいきっこないよね(ソッコーで出てくるエゴ)

いや、つきあいたい/つきあえるかなあ/いや、つきあうぞ(つきあえる、つきあえないで格闘するエゴ)

どうやったらつきあえるんだろう?
(手段をあれこれと考え始める)

その手段を実行してみる

思ったようにはうまくいかなかった(嫌われた? というエゴがソッコー出る)

どうやったらつきあえるんだろう?
(手段をあれこれ考える)

手段を実行してみる

思ったようになってない!(さらに嫌われてしまった!!というエゴが出る)

じゃあどうすれば……

というエンドレスループにはまっていなかったかな?と思いました。

そして、結婚してしまった。

「結婚してしまった」という事実はエゴ的に見ると相当にしんどい状態だとは思うのですが、それでも、潜在意識の視点で回答すれば、 片想いのときも、結婚したことも、言い換えれば

「うまくいかないわたし」を単に実現しただけ

と言えると思うのです。

彼について考えている、そのすべてが思考という名のエゴ

「うまくいかないわたし」を実現したなら 「うまくいくわたし」も実現できるというのが答えになるのですが、これだけですと分かりにくいと思いますので、 Sさんの場合、

■思考は全部エゴ
■彼のことを考える時間を全部自分のために使う

これらを念頭に置いたらどうかと思いました。

まず

■思考は全部エゴ

についてです。

>「私の場合、復縁じゃないしな」
>「ただの片思いじゃないしな(結婚した時点で私じゃない人を選んだわけだし、しかも新婚だし)」
>「不倫でもないしな(両思いじゃないし)」
>自分の悩みを特別に思ってしまい、叶うビジョンが見えません。
>「あんなことしたんだから無理っしょ!」
>「新婚なんだから、叶うのに時間かかるよ!」
>押してダメなら引いてみろ、なんてしなければ良かったと後悔しています。
>彼との可能性を見出せない私
>自分で自分の悩みを複雑化してしまいます。

まずはこれらが、全部思考という名のエゴというのは分かりますか?

エゴというのは、めぐるは、「常識やこれまでの観念などをもとにした単なる反応」だと思っています。

つまり、「彼は結婚した」という事実に対して、上記の引用したことを瞬時にくっつけて反応しているのがエゴです。

ちなみに、

>自分の悩みは特別で、簡単じゃない

これもエゴです。

瞬時に反応するし、胸も重くなるし、どう考えてもSさん自身の心のはずだ!と思うと思うのですが違うのでw、まずは、「どう考えても私の気持ちだけど、違う、かもしれない」ぐらいに思ってみてください。

で、実際に、「彼は結婚した」とは思うのですが、 「だからうまくいかない」をくっつける必要もないのです。

複雑化している、と書かれていますが、「彼は結婚した」だけならシンプルな出来事のはずです(結婚したことがいい、悪いは別にして)。

複雑化させるのは、エゴなのです。

エゴということは、自分ではない、という前提に立てば、あれこれ反応する引用したようなエゴなどは、正直、どうでもいい、真のSさんには何の関係もないことなのです。

ワイドショーのリポーターがSさんに「あんなことしたんだから、無理っしょ」って言ってきたら、「はあ?」ってなりません?

でも、エゴに反応するというのは、これと同じようなことをしているのです。

「自分より、彼!!!」になっていなかった?

ただ……、そうは言っても、結婚です。 潜在意識だなんだ言ってる場合じゃないような気持ちになるのもすごく分かります。

そこで

■彼のことを考える時間を全部自分のために使う

です。

というのもSさんは、その片想いをしている3年間、

「自分より、彼!!」になっていた

ということはないでしょうか。

ここで声を大にして言いますが、Sさんは、宇宙で一番、とにかくなによりも大切な存在なのです。誇張じゃありません。

Sさんが「彼は結婚した」という事実にいろいろな意味づけをしているのと同様、私たちは、起きた出来事に様々な意味づけや解釈(いい、悪い/正しい、正しくない/好き、嫌い/嬉しい、悲しい/前もこういうことが起きたからこれからもこのままだ……云々)をして、この世界を見ています。

つまり私たちは誰でも、自分の人生を見たいように見て生きているのです。

もちろん、Sさんもそうです。

ということはですよ? Sさんは、Sさんの見たいように世界を見ている=Sさんだけのオリジナルの世界です。Sさんがいなくなってしまえば、世界は終わってしまいます。

その意味で、宇宙で一番、とにかくなによりも大切な存在、と書きました。

で、その何より大切なSさんという存在よりも、彼の方が大切だと思っているとしたら……それは真のSさんは許しません。

大昔の言葉で言えば、

激オコ

ですw

Sさんは、彼に対してずっと「どうして振り向いてくれないの?」と思っていたかと思いますが、それはそのまま、自分自身に向けられているのです。

「どうして(私に)振り向いてくれないの?」

と。

いちばん大切な自分を、もしかしたらおろそかにしてしまっていた側面があったのかもしれません。

それを責める材料に使う必要はまったくありません。これから少しだけ、彼のことを考える時間を自分の時間に使ってほしいと思うわけです。

彼のことが「大好きだ!!」と思ったら、自分のことも、「大好きだー!!!」と思う。ここから始めれば十分です。

彼のことは四六時中レベルで思い出し、思い出してはエゴが「どうせ無理っしょ!」と言ってきます。でも、こんなどうでもいいたわ言は放っておいて、ぶった切って、その分、自分を楽しませることに使ってみてほしいのです。

彼のことを考えなかったら、叶わない。わけない!

重症なときは

「彼のことを考えなかったら、叶わない」

ぐらいまで思い込んでます。

違います。

「彼のことを(わざわざ悪く)考えてるから、叶わない世界を見てる」

だけです。

だから、彼に関する思考はぶった切るのです。ぶった切れるのは自分しかいません。

ぶった切って思考が減ると「ヒマ」になりますwそりゃそうです、これまで四六時中考えていたのがなくなるんですから。その時間は、全部自分に使うのです。コーヒー飲もうとしても、映画に行こうとしても、彼のことは浮かぶと思いますが、そんなことより自分のことです。

自分のことが宇宙一だ!ぐらいに思えるようになると、なんつーか、動じなくなります、いろいろw

自分はここにいて、この世界で、彼が結婚した世界を創ってやったぞ! 結婚したからってなんだっつーんだ!ここに自分が、いる!これ以上すごいことはないのだ、がはははは。

……までは思えないかもしれませんが、でも、それに近い、自分への愛しさが出てきます。

そうなったとき、すごくパラドックスですが、「なんであんなにあの人に執着してたんだろ?」とさっぱり意味が分からなくなって、ポイ!みたいなこともあり得ますw

そうじゃない場合も、いい形になると思うのです。自分最高だな、すてきだな、みたいに思えるようになった頃、改めて、「彼とどうありたいのか」を考えてみても遅くないです。 それでも「やっぱりこの人しかいない」と思うなら、ぜひ、「先の先の先」をイメージしてください。

「うまくいかせるためにどうするか」ではなく、「うまくいったあとどうしているか」

にフォーカスします。

このあたりも別に難しいことではありません。 どんな世界もSさんありきなので、本当に自由にクリエイトできます。 それを阻むのが、瞬時に出てくる思考だったり(→なので、思考はポイ捨て作戦)「誰がなんといおうとこれでいいんだ!」と言い切れない振り回される側面のある自分だったり(→なので、自分よしよし作戦)する、というだけです。

Sさんが、ますます幸せでステキな毎日になりますよう応援しています♡

 

動画、更新しました♡

 

執着しようが執着しまいが叶うことは決まってるのですが、気になる人は多いみたいなのでアップしました。

 

【その6. 潜在意識を知る】執着してたら叶わない!?

 


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POSTED COMMENT

  1. ゆりこ より:

    以前コメをして丁寧に回答して頂いた者です、あの時はありがとうございました。
    今回、「そう思えばそうなる」視点から質問させて下さい。
    最近アプリでなんですが話の合う良い感じの男性と知り合いまして毎日頻繁にLINEもして、お互い付き合えると良いねってなってました。で、実際会ったんですね。その人写真より太ったと言ってて、私太った人はタイプじゃなかったけど余り気にしてなかったんです。でも実物は思った以上に太っていて無意識に拒否する顔と反応をしてたみたいで、相手にも伝わってました。で、相手は相手で私の方が一回り年上なんですが年上女性と付き合った事ないから私の年齢による肌の張りとかを気にしてたらしく。でもそれは、私が先にその人に対して拒否反応をしたから俺には見込みないと解釈した上での諦める理由探しみたいな事を言ってました。私は、太ってはいても実際話していても楽しかったから結局体型は気にはなくなってたのですが。お互いのちょっとずつの解釈のタイミングや誤解がもとで結局交際には至らず、それどころか話してる最中に揉めてお互いLINEブロック音信不通です。最初は縁が無かったと諦め方向でしたが、性格面では合ってて楽しかったから交際に至らず疎遠なんて勿体無いと言う気持ちがわいて来まして。
    で、本題ですが
    私は潜在意識や引き寄せに関心ある為「そう思えばそうなる」を自分にあてはめ現実スルーで「彼とラブラブな私」と意図しています。無数の自分のパラレルワールドからそれを選びました。でも、でもですよ?相手は潜在意識の事は関心ないから普通に諦め状態ですよね?彼側は「私とは上手く行かなかった俺」を採用したかと思います。これって、私と彼の綱引き状態になってませんか?私は私の世界、彼は彼の世界。正反対の世界を採用している場合、どうなるのでしょうか?「彼が何を採用しようと、彼とラブラブな私」であれば、例え相手が凄く凄く諦めて何なら忘れていてもタイムラグの後に私の意図は現象化するんでしょうか?
    綱引き状態の場合、現象化するのは私の意図なのか彼の意図なのか?って所なんですが。
    上手く説明出来ませんでしたが、回答頂けると有難く思います。

  2. Avatar photo meguru より:

    ゆりこさん、こんばんは。

    >私は潜在意識や引き寄せに関心ある為「そう思えばそうなる」を自分にあてはめ現実スルーで「彼とラブラブな私」と意図しています。無数の自分のパラレルワールドからそれを選びました。でも、でもですよ?相手は潜在意識の事は関心ないから普通に諦め状態ですよね?彼側は「私とは上手く行かなかった俺」を採用したかと思います。

    いいえ。
    「そう思えば、そうなる」は、ゆりこさんが適用したらゆりこさんだけの世界として展開されます。
    相手が、は、一切関係ありません。

    これと似たような話で言えば、1人の人を2人が好きになり、その2人が引き寄せを使ったらどっちがその1人を選ぶのか? という話もありますが、めぐるの考えでは、「どちらもその1人を選ぶ」という答えになります。
    それぞれがそれぞれの世界を生きる、ということです。

    意味がわからなかったら無視してください。
    わかろうとするとわかりたい世界が展開されるだけで、彼とうまくいく、という本来の目的からどんどんずれるからです。

    相手がどう思ってるなんて、一切関係ない、ということだけはお伝えしておきたいと思います。
    自分がそう思えば、そうなる。という世界に、相手を入れたらもったいないと個人的には思います。

    とことん自分だけの世界でラブラブでいてください♡

    • ゆりこ より:

      質問の回答ありがとうございました。
      「願望」について私の中でハッと気付き?みたいなのがあったのです。
      「願望」って字を見ると「願い」を「望む」となってますよね。願った時点で叶ってるってフレーズを聞いた事ありますが例えばこう言う事ですか?
      「A君とラブラブになりたいと言う願い」→「同時にラブラブを望んだ」→願ってそれを望めた事で「願望」として叶った。叶ったから「A君とラブラブな私」になった。これがいわゆる、内側(意識)→外側(現象化)って流れの内側にあたる部分なのでしょうか?
      わざわざ腑に落とさず単純に、そう思えばそうなるなんでしょうけど、あえて質問させて頂きました。

    • ゆき より:

      こんにちは。
      質問なのですが、文章の中に〝1人の人を2人が好きになり、その2人が引き寄せを使ったらどっちがその1人を選ぶのか? という話もありますが、めぐるの考えでは、「どちらもその1人を選ぶ」という答えになります。
      それぞれがそれぞれの世界を生きる、ということです。‘’という説明について私の文書力の理解不足なのか途中から理解できません。もし可能でしたらAさん、Bさん、Cさんと名前をつけてもう一度説明していただいてもよろしいでしょうか?
      よろしくお願いいたします。

      • Avatar photo meguru より:

        ゆきさん、
        パラレルに関してはこちらの動画で説明しているので参考にしてもらえますか?
        https://youtu.be/Qb_Dv7vb4BU

        それから、「理解不足」とおっしゃっていますが、理解しなくちゃ叶わないみたいな余計な条件付けはしない方が賢明なので、わからないことはわからないままでいいやぐらいの感覚があるぐらいでちょうどいいと思ってます^^ めぐる♡

  3. Avatar photo meguru より:

    ゆりこさん

    >「願望」って字を見ると「願い」を「望む」となってますよね。
    願った時点で叶ってるってフレーズを聞いた事ありますが例えばこう言う事ですか?
    「A君とラブラブになりたいと言う願い」→「同時にラブラブを望んだ」→願ってそれを望めた事で「願望」として叶った。叶ったから「A君とラブラブな私」になった。これがいわゆる、内側(意識)→外側(現象化)って流れの内側にあたる部分なのでしょうか?

    ゆりこさんに沿って書くと、
    A君とラブラブになりたいと思った(願望)→A君とラブラブになった(実現)
    以上、という感じかと思います。

    めぐるとしては、内側(意識)→外側(現象化)という発想がありません。
    内側(意識)がすべて、と考えると、(内側で)A君とラブラブになった=実現した【終】
    になりますよね。

    外側(現象化)と考え始めると、「いつ、反映されるんだろう?」と思いますよね。
    「いつ、反映されるんだろう?」と思うということは、叶ってない立ち位置に逆戻りしてることになります。せっかく叶ったのにとてももったいないので、叶ったままでいてくださいね、と言っています。

    • ゆりこ より:

      早速の回答ありがとうございます。今回の事が私自身の中で腑に落ちてから前より軽やかな気持ちで「ラブラブな私」でいられてる感じです。
      現象化については特に見張る的な感じもないです。めぐるさんの言う通り、「なった」→「完」でいてます。
      仮に現象化を気にして叶ってない立ち位置になるんだとしたら、それさえも「そう思えばそうなる」に当てはめ「叶ってない立ち位置にはならないと思えば叶ってない立ち位置にはならない」とひっくり返します。今後どれだけ不安になってエゴまみれになっても意図の取消しだけはしません。良い意味で、それくらいの図々しさはあっても良いと思っています。
      今後もめぐるさんの記事を楽しみに読ませて頂きたいと思います。

  4. Avatar photo meguru より:

    ゆりこさん

    >良い意味で、それくらいの図々しさはあっても良いと思っています。

    図々しいぐらいでちょうどいいです^^

    記事を楽しみにしてくれていること、どうもありがとうございます!

  5. むぅ より:

    いつもYouTubeを楽しみに見ています
    ありがとうございます。

    今回の方のケース
    最後まで読みましたが
    好きだった人が結婚したケースですが
    これからの大逆転にて成就出来ないのですか?
    それでも諦めれない人へのアドバイスがなかったのでちょっと気になりました。

  6. 優美 より:

    こんにちは拝見させていただいて 自分の
    最大の危機から守って頂いた者です。
    3年間、愛してる人がいて 物理的に離れてしまう日に 「私は○○さんの最愛の妻。一歩も動かないぞー」と 言い聞かせて なんとか 乗り切ろうとした矢先。(かなりの恐怖心がありました。)
    その人が 私を見てたり、追いかける仕草や
    私の周りをうろつくなど 私のこころは じんわりと暖かくなり、この人も好きでいてくれて
    同じように怖かったのが、伝わってきました。
    私は 両思いだったんです。(前から少し感じてはいた)
    私は、離婚してます。彼を愛してから 結婚してる自分に生きづらさを感じたからです。
    思いは決めてます。「私は○○さんの最愛の妻です!」
    不安はきます。直接告白してほしいな。
    とか。。
    垂れ流ししてます^ – ^はいはいって してれば
    いいんですよね。

    いつも、勇気頂いてます。(具体的にどうしたらいいか、自分で判断は難しいですから。)
    今は彼の気持ちがわかり、次の段階まちです。
    まさか、私にとって危機の日に 彼の気持ちが
    わかるとは思わなかったので 見えない力を
    感じました。
    かなりのエネルギーを使い、ヘトヘトです^ – ^
    頑張って、乗り越えました。
    そうせざるを得ない状況にいかされました。
    いつも、ありがとうございます

    • Avatar photo いるる -Iruru- より:

      こんにちは。いるるです。いつもみていただいてありがとうございます。
      何か動画がお役に立てていたらよかったです。
      「そう思うから、そうなる」で自由にご自身の人生を創っていっていただけたらなと思います。
      恋愛成就をお祈りしています^^

      いるる♡

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