【ラブラブ】タグの記事一覧｜ほめ♡レン｜潜在意識で恋愛成就 復縁

Voicyの『#14 「思い」を決めたけど、「現実」が変わらない？』の回はこちら❤

「思い」を決めたけど、「現実」が変わりません！

meguru — Tue, 23 May 2023 05:34:37 +0000

こんにちは！ほめ♡レンのめぐるです。

５月８日からVoicyを毎日更新してます！なので、改めて潜在意識の願望成就「そう思うから、そうなる」についての基本をいろいろとお伝えすることが多いんですね。

これまでみなさんがどこで躓いてたかな？と考えると
「現実が動かない」
ってすごい多いなーと思うんですね。

なので今回のブログは、現実について。

「思い」を決めたけど「現実が変わらない」
「彼とラブラブと思いを決めました。でも……」と、現実が変わったように見えないと思い悩む。
こんな感じで「現実」について多くの人が躓いています。

でもさ……。
でもよ……？
潜在意識の願望実現の観点から考えたら、「思い」と「現実」切り離すのってキホンじゃなかったっけ？
キホンだけど、最も大きな壁として立ちふさがる（ように感じてるだけだけど）「現実」について、原点回帰としてもう一度おさらいだ！！

潜在意識の願望成就は、思いが、先！思いが、先！思いが、先！

潜在意識の願望成就は「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
だから、「彼とラブラブ」などの「思い」を決めたらあとは潜在意識という他力に委ねるだけ。

と、ほめ♡レンではずーーーっと言い続けてますよね。

これは、
思いが、先。
現実は、あと。
と言い換えることもできます。

「思い」が先だから、まず「彼とラブラブ」などの「思い」を決める。
彼とラブラブになりたいなら、とうにうまくいっているとしたら、という視点で、自分と彼はどんな関係を築きたいのか、在り方を考えます。これが「思い」になります。

「思い」を決めたら、以上！おしまい！
あとは放ったらかしていたら、“結果として”現実に反映される……というのが、「そう思うから、そうなる」なんですね。

“結果として”なんですよね、キーは。

何度も言いますが、潜在意識の願望成就は「そう思うから、そうなる」。
「思いが、先」です。

彼とラブラブと思うから（思いが、先）
↓
彼とラブラブになる（現実は、あと）

“結果として”現実に反映される。

けれど多くの人が、「現実に反映させるために、彼とラブラブと思う」をしている。

彼とラブラブじゃない現実を変えるために
↓
彼とラブラブと「思い」を決め
↓
彼とラブラブになったかどうか見張る

そもそも起点が「現実」ですよね。
「思い」じゃない。
起点が「現実」なら、どうにもならない「現実」をどうにかして変えたい！にしかならなくなりますよね？

こうなると、３日経っても、１週間経っても、１か月が経っても、なかなか現実に反映されないと、「どうしてだろう？」「やり方が間違っているのかな？」「どうすればいいんだろう？」とどうにもならない「現実」にやきもきするだけになってしまいます。

「思い」の「ラブラブな彼」よりも、「現実」の「冷たい彼」の方を真実にしてない？

これは、「思い」と「現実」どっちが真実？　という話にも通じます。
「思いを決めました。でも、現実の彼は……」といつまでも言っているのは、
「思い」の「ラブラブな彼」よりも、「現実」の「冷たい彼」の方を真実にしているとは言えませんか？

「思い」を決めたあと「現実」の彼とのあれこれの整合性をとっていく必要はありません。
だって、その「現実」、あなたがいつかどこかで思ったことがただ反映されただけですよ？
その「現実」をどうにかこうにか変えようとするのは、鏡に映っている自分を変えようとするのと同じ。
鏡に映っている自分に笑顔が足りないなと思ったら、おおもとの自分が笑顔にならないと、いつまでたっても鏡に映っている自分は笑いませんよね？

他力に任せると、“結果として”願望はいつのまにか成就する

その「現実」とは関係なしに、彼とラブラブという「思い」を決める。
その時点でうまくいっている自分ですよね？
だって、とうにうまくいっている意識で「思い」って決めてるんだから、めちゃくちゃうまくいってますよね？

それでいいじゃないですか。
「思い」を大切にしてください。
「彼とラブラブ」になると「思い」を決めた時点で、すでにうまくいっている自分なんです。

いきなり「思い」を決めろ、現実に構うなと言われても、最初は受け入れがたいですよね。
だってこれまで現実の彼の言動や状況だけに注目してうまくいきそうかどうかを判断してきているわけですから。

でも、それでも「思い」を決めるだけでいいんです。
それしかやることはありません。
あとは他力任せで！

本当に他力に任せると、不思議なことに現実が気にならなくなるんですよね。
そして、“結果として”願望はいつのまにか成就する。
現実にこだわる姿勢を捨てることで、逆に現実が近づいてくる。
パラドックスですけどほんとそうなんです。
ですから、現実が、現実がと言い続けるのはムダ。
「思い」を起点にしているつもりが、あっという間に「現実」起点にしかならなくなるなんてもったいなさすぎますよね！

めぐる♡

The Having　富と幸運を引き寄せる力

イ・ソユン, ホン・ジュヨン

発売日: 2021/05/31

Amazon Yahoo

Amazonの情報を掲載しています

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

If there’s a handsome change of perception ♡ “all, there is” then there’s also “finally a world in love with him!”

いるる -Iruru- — Wed, 29 Jun 2022 00:14:24 +0000

Hello, this is Meguru.

I have been telling you in the Home♡Ren

"Because I think so, I become so."
"I think I'm in love with him, so I'm in love with him."

I often say this, "The moment I think it, it comes true".

Huh?
Isn't that impossible?
I don't see him in front of me.
Or, we've already broken up.
And I haven't heard from him since.
More to the point, I even have a new girlfriend.
In this situation...
How can you say, "It came true!" I'm furious!

Yes, I am.
But it has come true.

She just can't see it because she's integrated with her ego.

Hahooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo?
Seriously, idiot.
That's why I think the "spiritual" type is so fishy.

Yes, I know.
But, it's coming true, isn't it? Sorry.

This time, I would like to talk about "everything is there," or "everything is coming true," which may help you get a sense of it, even if you are full of ego and covered with ego.

Without "all there is," "all there is not" is invisible.

Zenbu, aru" literally means that everything is there.
First of all, please input, "There is only "there.
Because without "there is," "not there" cannot even be recognized as "not there.

If there is no coffee tree in the world, therefore no beans, therefore no knowledge of roasting or grinding beans, therefore no experience of drinking coffee, then coffee itself is "not there. It is unrecognizable. Because there is no "there.

If there is no "there," "no" cannot even create the illusion of "no."

Everything is there. So why is there "nothing"?

It is because it is united with the ego, which is always denying what is.

I broke up with him.
↑up
Since it would be unreasonable to start doubting from the beginning (although it is really okay to start doubting from the beginning), let's assume that there was an event called "I broke up with him.

In "reality," you broke up with him (he is gone = not there)
and
In "thoughts," you are in love with him (he is there = yes)

(He is there = Yes).

This is the exact opposite.
I'm trying to be consistent, so I'm going to have to do a lot of work. ......

But in the end, this is just a matter of being in love with him.
I can see the world where I'm in love with him.
I can see the world in which I am in love with him, so I can see the world in which I am separated from him.
I can see the world without him.

I don't know. So you were always in love with him?

That's right.
That's a very important point.
That's right.
The truth is, I was in love with him all along.

What if I'm just staring at a "no" illusion?

Huh? We're broken up. He told me in no uncertain terms, "You can't do it!"

Yes, I can. I can deny the "all there is" of "I'm happy and in love with him.

That's the reason why

Breakup.
Unpretentious
He's cold.
I can't do it anymore because he has a girlfriend.

Or, anyway, it appears as a sense of "not there, not there, not there" for you.
It is also called a sense of lack, isn't it?

It doesn't work.
I can't make it happen.
I can't see him.

There are an inexhaustible number of factors that negate "I'm happy and in love with my boyfriend.
It's strange, isn't it?

You deny "I'm happy and in love with him" as soon as you see it.
I'm in love with him and happy.

What is it really?

If you assume that "everything is there," then "nothing is there" is an impossible lie.

Let's go a little further. What if "nothing" is literally "nothing" in the first place?

Everything exists.
What if it is only because everything exists that we are able to see "nothing"?

What if "everything exists" is the default?
What is the existence of "nothing"?

The existence of "not there" is "not there.
It's an illusion.

I, who am breaking up with him.
I, who can't make it work.
I, who cry because it hasn't come true.
I who have nothing but despair

What if all of this is a lie?
It can't be a lie, can it?
In fact, we are broken up.

But what if it's all a lie? ......

I want you to consider the margins.

Meguru thinks it's a lie.
This, that, and that, which are realistic, are not lies, right?
No, I think it is a lie.
I would even go so far as to say that the more realistic something is, the more it is a lie.

Because the ego is using that reality as a basis to say, "Look, I haven't heard from you.

"Look, I haven't heard from you!
Look, I haven't heard from you!"
Look!　I got a girlfriend."
"Look, look, we're moving in together!"

And so on and so forth, right?

In fact, you have lost touch with him, he hasn't contacted you, he has a girlfriend, and it looks like they are going to live together.

But what if that itself is an illusion?

Because if you assume that "everything is there," then "nothing is there" is an impossible lie, isn't it?
The ego is the one that is working hard to create that impossible lie, isn't it?

The proof that it has come true is in the "thought" inside you!

But in fact, I can't see it.
No is "not", it's "there"!
If it doesn't come true in reality, what's the point!

So I want you to see through that ego lie.

Or to put it another way.
If the default world is "I am happy and in love with him," and the real world is a distorted world where the ego is united with the real world and is rolling in the wrong direction, then it would be too pointless to look for evidence in reality.

Then where is the proof?
It's only in yourself.

What is the purpose of deciding your "feelings"?
Isn't the thought, "I'm happy and in love with him," the proof?

Is the thought, "I am happy and in love with him," a lie?
Can it be a lie?
Is the fantasy of "I'm not doing well," which is becoming more and more realistic and becoming more and more integrated into the reality of that stupid ego, the real thing?
Do you want to make it real?
Are you okay with that?

Are you really okay with that?
"It's great if you can make it work. Are you really okay with that?

It's time to realize that.
It's all there.
It's all there.
It is because it is there that we can see what is not there.
It is because it is there that we can deny it and make it not there.
Then, why do we need "no" at all?
Just "Yes" is enough, right?

But the ego is still possessed, so it whispers, "Meguru, you're in trouble.
"Meguru, I'm in trouble. Your head is in trouble. In fact, we've already broken up.
You can't hear me. You can't see me.

So, I listened to every single one of them.
But from today, from now on, all you have to do is look at "Zenbu, Aru.

I am happy and in love with him" is already there.
That "thought" is the only proof.

I think this is the change of perception in reconciliation and in love.

There is no need to be consistent with reality at all! There is also a handsome video that says

Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

「自分が、ラクか」。これ、実現を受け取る最強姿勢

meguru — Wed, 08 Jun 2022 11:02:16 +0000

こんにちは。めぐるです。

YouTube、ブログ、メールなどのご相談の大半が、

彼とラブラブと「思い」を決めました。
でも、その後、現実が気になってしまいました。

というものです。

潜在意識の法則は、そう思うから、そうなる。
これを恋愛にあてはめると、彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる。

非常にシンプルです。

「彼とラブラブ」という部分が「思い」にあたります。
まず、「自分が、思う」。
この「思い」がなければ始まらないし、「思い」がすべて。
ということは、「思い」さえあれば、「思った」＝「叶った！」と捉えていいわけです。
だって、自分の中で完結できることですから。
「とうにうまくいってる意識でいる」という言い方もよくします。

でも、

い、つ、現実、に、反映、さ、れ、る、のーー！！！

をゴールにしている人が多いので、「現実が気になる」というご相談が多発するんですね。

で。
その気にしてる「現実」って、ほとんどの場合、自分にとって「良くないこと」なんです。
気分が重いか、軽いかで言ったら、どう考えても、重い。

でも。
めぐるは、相談の回答だったりYouTubeにコメントするとき

「自分が、ラクか」を指針にしてください

とわりとよく言います。

この「ラクかどうか」。
けっこうおざなりにしてる人が多いな、という印象です。

というわけで、ブログスタート！

その現状を見て、ラクな気分になれる？

「現実」が気になる人はちょっと考えてほしいんですが、復縁したい人が現実の彼の言動を見て「気分がラクになる」ことってほとんどないのではないでしょうか？

だって、別れたんですよね？
別れたってことは、現状は、自分にとって好ましい状態じゃないわけです。

彼のSNSがアップされれば、「私なんかいなくても楽しくやってるんだな」と落ち込み、
彼のSNSがアップされなくても、「SNSにアップできないぐらい毎日楽しいのかな」と落ち込む。

どうなっても、悪く解釈しがち。
この状態は、「彼とラブラブ」と思いを決めた人、とうにうまくいってる意識の人ではありませんよね。
なにより、自分自身が「ラク」ではないですよね？

「彼とラブラブ」と思いを決めるときは、その好ましくない現状無関係に決めていいんです。
だから、その現状をいちいち絡める必要がないのに、
でも、
それでも、
どうしても、

彼のSNSの動向を監視するかのようにチェックし、
「なにか私にとって悪いことがアップされてませんように」と祈るように見て、特に何もなければ「悪いことが起こってなくてよかった」と束の間安堵し、何かあったら「やっぱり、彼女いた！もうイヤだ泣」と凹んでしまう。
そういう人が後を絶たないわけです。

これ、「ラクになる」どころか、「気分がどんより重くなる」ことを見つけに行ってるようなものです。
うまくいってない方を凝視し、片鱗を見つければ豹のごとく素早さで掴みに行く。
ラクとは真反対の方向に自らが率先して全速力で突っ走ってしまう。

こちらがどんなに大声で「そっちじゃないですよ」と言っても、

「現実がまったく変わりません」と言っては落ち込み、
「現実の彼に彼女ができてしまいました」と言っては落ち込む。

わざわざ重くなる方を見つけては、体当たりでもぎ取りに行く。

これって、「ラクになる」ことの威力が全然わかってないんじゃないかな？と思うわけです。

「ラクになる」のは、実現を受け取る姿勢と同じ

現実は、ただの現状。
そんなところに留まっていてもどうにもならないので、
「彼とラブラブでいよう」と思った人は、その時点で、どんなに現実が気になろうが「それとは関係なく」で現実と切り離すことができるので、ラクになると思うんです。

だって、ただラブラブでいりゃいいだけですから。

というか、ラブラブと決めたら、ラブラブと決めたことすら忘れて、
ただ自分がラクな方に向きながら楽しく毎日を過ごしてりゃいいんです。

こんなラクなことないじゃないですか。

「ラクになる」状態というのは、現実のあれこれに悩まされ「気分が重い」状態と真逆です。

現実の彼がどうであろうが、彼とラブラブな世界の住人なので、
わざわざ気分が重くなるような選択をしなくなります。

彼とラブラブになっちゃったし、毎日ラクな方に進んで軽やかになっちゃったし、重くなる必要性を感じなくなります。

彼とラブラブになっちゃったし、毎日ラクな方に進んで軽やかになっちゃった。

これが、結果的には、実現を受け取る姿勢になってるんですよね。
だって、いちいち現実に構わないし、余計な思考という名のエゴが取り払われてる状態なので、そりゃ見えてきますよね。

肩ひじ張って、現実をあれこれ見張ってどんより重くなる状態は、結果的には、「今はいらないです。私はこの現実と向き合ってからじゃないと進みたくないので」と自らが実現を阻む姿勢と同じなんです。

めぐるの感覚で言うと、現実をあれこれ見張ってどんより重くなる状態は、実現を「見えなく」させているだけ。
曇りガラスのように、霧のように、視界不良で見えるものが見えなくなってしまってる状態なんです。

ここで一言付け加えておくと、気分が重くても、怒っていても、悲しんでいても、叶うんです。
でも、現実を見張りまくって「今、彼に彼女がいるから実現はいりません」と自ら必死で阻んでいる状態では、見えるものも見えにくくなってしまう、
なんというか、自らが遠ざけているように感じるんです。

ラクなことをあなどるなかれ

ラクな方向って、文字通り、自分が少しでも気持ちが軽くなる方に進むだけ。
好きだなと思うことを少しずつでもいいから取り入れるだけ。

朝、何が飲みたいかな？
おいしいコーヒー飲もう～。
ここから始めていいんです。

今日は、晴れて気持ちいいなあと思ったり。

疲れたから、会社から直行で帰って家でゆっくりしたり。

自分にムチ打たず、少しでも、ラクな方へ。

エゴが襲ってくる日は、その不安や恐れ、怒りは、基本スルーする。
スルーしきれないほど襲来されたときは、「不安になってもいいよ」「怖くなってもいいよ」「叶わないと思って泣いていいよ」と、自分をとことん許してみることでラクになる場合もある。

そうやって、とにかく「少しでもラクになるには」という姿勢でいてほしいんですよね。

重い気持ちが続くなら、そこから１ミリでもズラしてラクになろうとしてみる。
コーヒーを入れてみる。
アロマをたいてみる。
なんでもいい、１ミリでも「さっきよりはラクだな」と感じられれば大勝利。
その１ミリは10mになり１mになり、無限大になり、
「なんだ。こんなにラクなままでよかったのか」と気づくことにつながっていきます。

彼のことでやきもきしてる人も、どうすればうまくいくの、どうやったら連絡来るのという答えの出ない問いを延々繰り返す時間があるなら、
「こんなにいつもやきもきして、こんなに過去ばっかり考えまくって、自分はラクなのか？」を自分に聞いてみたらいいです。

ラクなわけないなら、少しでもラクな方向に向こうとする意志を持ってみる。
ドツボに見える底なし沼にいつまでも浸からず、そこから少しでもラクな方向を見ようとしてみる。

地道ですけど、この「自分が、ラクか」の積み重ねは、思考という名のエゴが介入しても、必要以上に考え続けるスパイラルから脱却できます。

「こんなにラクでよかったの？」と気づいていくと、逆に、
「今まで、どうしてわざわざ傷だらけになってイバラの道を歩もうとしてたのだろう」と思うはずです。

「自分が、ラクか」って、ここまで軽やかでよかったのか。
こんなにも現状関係なく「ただ、彼とラブラブでよかったのか」と改めて気づく。

ラクになれば、叶う！
って、そうじゃないですよ。
そうやって、また、自分を奮い立たせてラクとは反対の方に行く必要はありません。

ただ、ラクなところにいてください。
それは、自分を大切にすることにつながり、他力に委ねることにつながり、毎日を楽しく過ごすことにつながる。QOLは向上し、いいことづくし。
彼も気づいたらしれっと隣にいてニコニコしてるんじゃないですかね

過去動画もご覧ください。「自分がラクか」に舵を取れ！

今さらだけど、引き寄せちゃった！スピ初心者の私が、ひたすら“引き寄せの法則”を実践した12ヶ月。 (大和...

Sayaka.

発売日: 2021/10/13

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

「やりかたがわかりません」は実現最強ワード？

meguru — Wed, 18 May 2022 15:07:47 +0000

こんにちは。めぐるです。

潜在意識は、そう思うから、そうなる。
これを恋愛にあてはめると、彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる。

だから、何より肝心なのが「彼とラブラブ」などの思いを決めること。
思いを決めるのは、自分です。
まず、自分が思わないと何も始まらない。

逆に言えば、自分が、思う。
思うことが、すべてと考えれば、
「彼とラブラブ」と思った。以上。完結。
思った時点で叶ってるという見方ができるのです。

この話は、ブログ、動画とも耳タコレベルで話してますよね？

思いを決めた「けど」現実が気になる

しかしながらみなさんが躓くのは、

「彼とラブラブと思いました。でも、現実の彼には彼女ができてしまいました」
「彼とラブラブと思いました。でも、現実の彼には音信不通にされました」

と、「思った。以上」にはできないとこですよね。
現実と答え合わせしてしまう。

ここで考えてほしいのが、

「でも、現実の彼には彼女ができてしまいました」
「でも、現実の彼には音信不通にされました」

ってところ。

で？？
現実で自分にとって不都合なことが起こりました。

で？

「思いを決めたけど、彼女ができたってことはもう無理ってことですよね」
「思いを決めたけど、音信不通ってことはもうダメってことですよね」

「思いを決めたけど」の「けど」って何？
「思いを決めた」で終わりですよ。
「思った。以上」ってずーーーーーーーっと言ってるじゃないですか。

しかも、「けど」のあとなんて、「無理」だの「ダメ」だの「オワタ」だのどうせ自分を不幸にする言葉しか並べないんです。

さらに、「無理」だの「ダメ」だの「オワタ」だのを並べたくせに、
「やっぱり諦めきれない。どうすれば、連絡が来るようになるんだろう」
「やっぱり諦めきれない。どうしたら、振り向いてくれるんだろう」
って始まるんです。

どうすれば、どうしたらのプロセスを含め、潜在意識に丸投げしよう

どうすれば、どうしたら、どうやれば……と、あれこれと自力で「現実対策」を始めた時点で、正直、潜在意識なんて活用していません。

だって、潜在意識は他力に委ねるのが基本ですから。
自力でどうこうしようとしてる時点で、他力に委ねる気ないじゃないですか。

他力に委ねるって、どういうことか分かりますか。
どうすれば、どうしたら、どうやれば……
という自力であれこれしようとするプロセスを放棄することを意味します。

叶う道筋も含めて、他力にお任せ。
どうしたら彼と復縁できるのか、そのプロセス含め他力に委ねる。
それが、「思い（彼とラブラブ）」を決めたら、以上。
（あとは、他力よろしくね）ってことなんです。

プロセスを考えるのはエゴの仕事ですから、そこを放棄するんです。

ここで、ある意味最強ワードになるのが、

やりかたが、わかりません。

ですw

やりかたが、わかりません！

どうすれば、どうしたら、どうやれば……って、
エゴはこれまで体験してきたことを頼りに対策を立てようとしますが、そうやってしゃしゃり出ようとするのを断固拒否するのが、

やりかたが、わかりません。

になりますw

「彼からどうやったら連絡が来るようになるんだろう」
⇒やりかたが、わかりません。
「どうすれば、音信不通が解除されるんだろう」
⇒やりかたが、わかりません。

実際のところ、やりかたなんて分からなくないですか？
エゴが考えつくレベルのやりかたなんて、どうせちっぽけなものだし。

ここは、ダイナミックに潜在意識に丸投げするんですよ。

やりかたが、わかりません。

だって、それも含めて潜在意識にお任せしちゃったから、どうにもできない。

こんな感じで、対策練ろうとするエゴに拒否権発動するんです。

やりかたがわからなくてもルーヴルで仕事できた！

あのですね、めぐるは、なんでもかんでも叶ってるという考え方をしています。
が、自分にとって、大きな出来事ってあるじゃないですか。
それを数え上げるに、今振り返ればですが、
潜在意識に委ねまくったから実現したんだねって思うことがいろいろあるんです。
しかも、そのいろいろは、

やりかたが、わかりません。

を今思えば、フルMAX活用していたんですよね。

めぐるは美術館巡りが趣味で、海外に出かけても美術館メインで回るほど好きなんですね。
で、あるとき、こう思ったんです。
「ルーヴル美術館で何かしらの仕事がしたいなー」と。

でも、フランス語まったくできない、海外の美術館にコネクションはない、そんな自分がどうやって仕事？？

「いやー、さっぱりやりかたが、わからん！」

と思って、そこで放置。

すると、詳細は省きますが、本当にルーヴルで仕事することになり、２週間パリに行くということが起こったのですw

やったことは、まさに、仕事したいなーと思って、あとは放置しただけ。
今思えばですが、完全に他力に委ねてますよね。
だって、お手上げでしたもん。
英語ならともかく、フランス語なんてほぼわからない。
でも仕事したいー！

こんな無謀すぎることも、潜在意識って強引に辻褄合わせてくるんです。

こういうことが１度や２度じゃないんですよ。
本当に自動操縦モード、超絶ラクモード。
他力に委ねるラクさを知ると、自力でどうにかしたいなんて気持ちは吹き飛びますw

やりかたが、わかりません。
もう他力に委ねちゃったんで、どうにもできません。

というわけで、プロセス含め、潜在意識が強引なまでに辻褄合わせてくるのを見届けましょうよ。

合言葉は、

やりかたが、わかりません。

どうこうしようとしたら、すかさず

やりかたが、わかりません。
もう他力に委ねちゃったんで、どうにもできません。

こんな感じでw

これ、人によっては、最強ワードになり得るほど強力だと思ってます＾＾

今日アップ予定の動画も、「やりかたが、わかりません」
動画はブログとは違う見せ方をしているので、こちらもぜひご覧ください。

復刻改訂版「引き寄せ」の教科書

奥平亜美衣

発売日: 2020/03/30

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

このやり方で「合っているか」ではなく、このやり方で「しっくりくるか」

meguru — Wed, 04 May 2022 13:47:25 +0000

GWいかがお過ごしでしょうか。めぐるです。

彼と復縁したいと思っている人が、ほめ♡レンにたどりつき、様々な動画を見たうえで、

「このやり方で合っていますか」

と言うことがあります。
「このやり方で合っているか」と他者に正解を求めたい気持ちはとてもわかります。
けれど、

「このやり方で合っているか」という姿勢ではなく、
「このやり方でしっくりくるかな？」と自分に問う。
誰かや何かではなく、最も信頼すべき自分に軸足をしっかりと置く。

その積み重ねがとてつもなく大切じゃないかな？というお話をしたいと思います。

まずは「やり方」云々の前に大前提として抑えてほしいのが、「そう思うから、そうなる」です。

自分が決めた「思い」に間違いなんてあるはずがない

潜在意識は、「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛に当てはめれば、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。

やるべきことは、「そう思う」。
すなわち、「彼とラブラブ」という「思い」を決める、設定することになります。

正直、それ以外やることはありません。
まずはここをしっかりおさえてください。

じゃあ、「やり方」って何か。
「そう思うから、そうなる」で言えば、「思いの決め方」になりますよね。

「思いってどうやって決めたらいいんですか」
⇒「思い」とは、「自分は、どう在りたいか」「どう生きていきたいか」を設定するもの。

「彼とラブラブ」「結婚して幸せな私」なんでもいいですけど、在り方を決めたらいいと思います。

このとき何かしら設定し、「これで合っていますか？」とご相談されることがありますが、それは私にはわかりません。

合っているのか、どうなのか。
それは、自分にしかわからないからです。

「合っている」というと正解、不正解を求める感覚がありますが、そうではなく、

自分にとって、しっくりくるか

を指針に設定するといいのではないかと思っています。

「合っているか」は誰かに答えを聞かないと解を得られない感覚になりますが、
「しっくりくるか」だと、自分の中にしか答えがない感覚になりますよね。

エゴをポイ捨て、スルーするやり方も人それぞれ

で。
「そう思うから、そうなる」以外で、「このやり方で合っていますか」とご相談されることが多いのが、エゴ対策についてです。

先ほど、潜在意識は、「そう思うから、そうなる」。
「思い」を決める。それ以外にやることはありません。と言いましたが、

「そうはいっても、現実が気になる」
「そうはいっても、『どうせ無理だ』というエゴが出まくってつらい」

と思う人は多く、そのときに「やり方」が知りたくなるわけです。

現実が気になっても、現実は気にするな。

究極は、これしかないんです。
そもそも、現実それ自体はニュートラルですから。

彼のSNSを見ちゃった
友達から彼に関する話を聞いてしまった
彼に会う機会があった

など、彼に絡むあれこれを見聞きしたときにどうしても現実が気になるという話はよく聞きますが、
これは、それ単体では、

彼のSNSを見た
友達から彼の話を聞いた
彼に会った

というだけの話です。

ここに、

彼のSNSを見た（現実）⇒知らない女の人がいる、もうオワッタ無理だ（エゴ）
友達から彼の話を聞いた（現実）⇒私とはもうつきあう気がないらしい、もうオワッタ無理だ（エゴ）
彼に会った（現実）⇒素っ気なかった。ショック。もうオワッタ無理だ（エゴ）

ま、これ以外にも、仮に音信不通で現実では接点がないにも関わらず、実は四六時中彼のことを考えてるケースもありますよね。

過去、彼とあれこれあったな⇒やっぱりもう好かれてないかも（エゴ）
今、彼ってどうしてるんだろう⇒連絡ないんだから、無理だよね（エゴ）
彼とうまくいっても、そのあと（未来）、彼は変わってくれてるんだろうか⇒浮気グセがなおらなかったら、イヤだなあ（エゴ）

などなど、ずーーーと彼のことばかり、しかも、わざわざ悪い方に反応して考えている。

オワッタ、無理だ、ダメだ。
こう反応するのはエゴです。
ニュートラルな現実に対して、あるいは、過去のイヤな出来事や未来の不安に自動反応するエゴと一体化し、翻弄され、だからつらい、しんどいとなっている。

で、このとき、「やり方」が知りたくなる。
エゴがめちゃくちゃ出てきたときに、どうしたらいいか、その「やり方」が知りたくなるのです。

「自分がしっくりくること」は、自分にしかわからない

エゴが出てきたときは、どうしようもないんですよ。
ほめ♡レンでは一貫してそう言ってます。

なぜなら、先ほども述べた通り、ただの反応だから。

だから、「エゴが出てきてもあまり構わず、ポイ捨てしてくださいね」と言ってます。

ポイ捨てしてくださいね。
垂れ流してくださいね。
スルーしてくださいね。
右から左に流してくださいね。

動画ではそのときどきで表現は変えていますが、どれも「いちいち構わずに傍観してくださいね」とう意味では同じです。

ここで、「ポイ捨てしようとしたけど、できませんでした。どうしたらいいですか」とやり方を問う言う人もいます。
ポイ捨てできず、しんどい、つらいと思うなら、スルーできない感情になっているわけですから、その場合は、「ポイ捨てできなくてもいいよ」と自分を許す感覚でいたらいいのではないか？という提案をすることがあります。

基本は、ポイ捨て。
それが無理なら、ポイ捨てできない自分を許す。

で、エゴが出てきたときのポイ捨ての仕方というのはまさに千差万別。
紙屑をくしゃっと丸める感覚で外に放り投げるイメージをする人もいれば
「今までありがとう。でも、もうさようなら」とエゴに話しかける感覚で手放す人もいれば
どんなに激しい感情がきてもただただやり過ごす人もいるなど
やり方は人それぞれ。
100人いたら100通りのやり方があるのです。

ここでも肝心なのは、「やり方が合っているか」を精査する姿勢ではなく、「自分がしっくりくるか」を指針にすることです。自分がしっくりくることは、自分にしかわからないのです。

「脳内実況中継」で意識を「今ココ」に持っていったnさん

「やり方が合っているかどうか」ではなく、「自分がしっくりくるかどうか」。
ここを指針にすると「思い」を設定するときも、自分はどう在りたいのかについて、自分が一番しっくりくること、心地いいなと感じること、明るい気持ちになることなど、自分の感覚を頼りに、自分にぴったりの「思い」を決められるし、エゴが出てきても自分なりのしっくりくるやり方でスルーしていくことができるようになります。

ここで先日、YouTubeにコメントをくださったnさんの文章が非常にいいなと思ったので載せますね。

nさん

YouTube『祝・復縁報告からわかる意識改革』の動画の中で、「はい、かわいい私が歩いてますよ〜」と思考されてたMさんのお話をヒントに、
何をするにしても「はい、彼に溺愛されまくっててラブラブで最愛の彼女で最高に幸せな私が〇〇してますよ〜(しますよ〜)」と脳内でひたすら実況中継したらどうだろう？とやってみたら、これがめちゃくちゃよかったです！！

〇〇の中を「イヤホンつけます〜」「ほめレンをみまーす」「お水のみまーす」と細かくすると「彼とラブラブ」を刷り込みながら、「今ココ」に意識を持っていくしかなくなり、結果エゴは収まるし「あれ？何か今もやっとしたぞ？」とか小さな自分の変化も気づきやすくなりました。

さらに、〇〇の部分に湧いてきたエゴを当てはめちゃうと、
「はい、彼に溺愛されまくっててラブラブの最愛の彼女で最高に幸せな私が、彼が他の女性と会ってるかもとの思考が湧いて………こなくない？？？？🙄」と自分突っ込みができます。文章の辻褄もあわなくなるので脳がバグってきて気持ちが冷静になり、エゴが湧くのがばからしくなります。

ラブラブを刷り込むことで、「自分はどうなりたいか」を常に確認しながら現実を無視し、今ここに意識を戻し、自分を観察し、さらにエゴも撃退できちゃいます。

四六時中やるのがおすすめですが1時間やるだけでも全然ちがうので、誰かの参考にもなるかなと思いました♡♡♡

nさんの見た過去動画

nさんは、ほめ♡レンの報告動画をヒントにしながらも、自分なりの「脳内実況中継」のやり方を見出しているのがわかります。とうにうまくいってる私が、日常のこんなことやあんなことをしている。そんなふうに実況中継すると、中継のたびに「とうにうまくいっている私」が脳内にインプットされそうですよね。
このやり方は、nさんに非常に合っていたと言えると思いますが、当然ながら、全員に合うわけではありません。

このとき肝心なのが、「自分にしっくりくるかな？」という視点なのです。

「しっくりくるか」どうかは、自分の中にしか答えがありません。
「自分が、どう思うか」。最後はそれがすべてなんだなということに行きつくので、やり方を求める姿勢は薄らぎ、それよりも自分がどう感じるか、しっくりくるか、どうしたいか、そこを大事にしようと思うようになります。

誰かに解を求め続ける姿勢から、自分の中に解があるのだということが腹落ちすれば、潜在意識の「そう思うから、そうなる」のうち、「自分が、思う」がすべてだよ。「自分が創造の起点だよ」という、くどいぐらいめぐるが言い続けたことが、はっきりとした輪郭を伴い、「自分にこそ軸足を置くべきだった」という確固たる感覚に結びつくことにつながっていくのではないかと思います。

めぐる♡

「全自動」であらゆる願いが叶う方法　潜在意識がみるみる書き換わる

YOKO

発売日: 2021/12/09

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

スタンフォードの脳外科医が教わった人生の扉を開く最強のマジック

恋愛テクニックは「愛されてない自分」が、潜在意識は「愛されてる自分」がベース

meguru — Sun, 06 Mar 2022 13:22:25 +0000

ご無沙汰しております、めぐるです。

今日は、恋愛テクニック（恋愛心理）と潜在意識で願望実現について、どちらもスタート地点は「意中の人とうまくいかせたい」はずですが、いったい何が違うんだ？　というお話です。
ふと思いついた疑問でしたが、掘り下げたらとんでもなく深い話になったので以下に記します。力作すぎる！と勝手に自画自賛ですが最後までおつきあいいただければw

恋愛テクニックの特徴は、発信者の主観や時代感覚に左右される

恋愛テクニックや恋愛心理ってありますよね。

彼から連絡がないのは、脈あり、脈なし？
彼の気持ちを振り向かせるには？
復縁するなら○○しよう

などなど巷にあふれかえってます。

めぐるもたまたま記事などが目に入れば見ますよ。
へー、面白いねーぐらいな感じで。

ほめ♡レンも、リニューアル前は、いるるが長らく恋愛テクニック関連のメルマガを発行していたんですよね。
なので過去記事のアーカイブを見る機会もあります。

で、先日、いるると恋愛テクニックやそこに潜む心理の特徴を話し合ってました。
なんせ彼女は実際ずっと書いてた側ですからね。
経験踏まえたうえでいろいろ聞いてみたところ、恋愛テクニックの記事の特徴は、主に以下に集約される感じだったんですね。

○発信者の主観におおいに左右される
○時代の感覚に左右される

これは、例えば、

デートのときは、おごってもらうべき？割り勘するべき？

みたいなテーマがわかりやすいかと思いますが、発信者側がもともと「おごってもらうべき」と思ってる人なのか、「割り勘するべき」と思ってる人なのかでえらく左右される可能性がある。発信者側の主観に左右されるのではないかと思うのです。

でも、これ当然だよねと思って。

おごってもらう、割り勘。
そこに潜む心理は何かしらあるとは思うのですが、心理がわかったところで、人それぞれ育った環境があり、今置かれてる状況があり…等々加味すると、やっぱり発信者のこれまでの観念や信念から、おごってもらうべき、割り勘にすべきのどちらかに傾きがちな話だと思うんですね。

さらに言えば、時代感です。
バブル時代という大昔に遡れば、おごってもらうのが当たり前という風潮は今より強かったかもしれません。
その時代に当然とされていること＝常識とされることは多いので、時代感に左右される側面はあると思います。

ここまで考えたとき、大きなことにはたと気づいたのです。

恋愛心理や恋愛テクニックの類というのは、それでどうにかしたいと思う人ほど、

○基本、愛されてない

がベースになっているのではないか、と。

恋愛テクニックは、「今、愛されてない」が前提

ここで一つ、図を見てください。
これは、恋愛テクニックのメンタルと潜在意識のメンタルの何が違うのか簡単にまとめてみたものです。

恋愛テクニックの話の中には、「彼にいかに気に入られるか」の方法だったり、場合によってはこうすれば彼はこうなる！のように「いかに相手をコントロールするか」だったりがけっこうあるなと。
あるいは、こうすれば彼は振り向く！とか、「今の自分を変えなきゃダメ」がベースになっていたり。

これ、要は完全に自力でどうにかしたいと思ってるのと同じだな、と。
もっと言えば、「どうにかしたい」ということは、「今、愛されてない」が前提なんだなと思ったのです。

これに対し潜在意識は、図にしてもやっぱり超シンプルです。

潜在意識は、「そう思うから、そうなる」。
だから「とうにうまくいってる自分」の意識でいましょう。以上です。とうにうまくいってるというのは、「すでに、愛されてる」が前提になります。

自力と他力の関係を可視化すると「愛されてない」前提が浮き彫りに！

この話、

恋愛テクニック→自力
潜在意識→他力

という見方もできるなと思ったんですね。

だったらさらに体系化できないかなと思ったら、これがまたできたんですよw！
その図がこちらです。ドン。

縦軸の上にいくほど潜在意識、下にいくほど恋愛テクニックとします。
横軸の左にいくほど「愛されてない」、右にいくほど「愛されてる」とします。

するとあら不思議。
見事に潜在意識と恋愛テクニック、他力と自力の関係性が可視化できたのです！

恋愛テクニックでどうにかしたい！と思ってる人は、先ほども言った通り、そもそもが「愛されてない」前提です。
だって、「今、うまくいってないからどうにかして彼の心を掴みたい」わけですから。
（あ、もちろん、ただの娯楽で見てる人はこの限りではありません、あしからず）
これは、左下の「なってない」に該当します。

一方、ほめ♡レンで、潜在意識は「そう思うから、そうなる」ですよ。
これを恋愛にあてはめれば「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
だから、「彼とラブラブ」という「思い」を設定することが大切なんですよ、と耳タコレベルで言ってると思うんですが、その「思い」というのが、右上の「思い（なる）」に該当します。
ピンクのハートマークの部分ですね。

思いの設定というのは、他力なうえに、すでに愛されてるオトクな状態なのがよくわかりますよねw

復縁するだけなら、自力でもどうにかなる可能性はある！

この図について話すことがもう少しあります。

よくめぐるは、「別に潜在意識に頼らずとも、自力でどうにかしようとしてもいいんですよ」という言い方をすることがあります。

だって、復縁するだけですよね？
「復縁するだけ」って言ったら腹立つ人もいるかもしれませんが、でも、そのぐらいの感覚なんですよ正直。
（そのぐらいの感覚でいてほしいという思いもあります。ハードル上げていいこと何もないので）

でね、そのとき復縁するだけなら、左下の「愛されてない」前提から、恋愛テクニックでも何でも使って右下の「愛されてる」にそのままスライドさせることは可能だと思うわけです。
だから、その意味では、恋愛テクニックや恋愛心理を否定してるわけではまったくないんですよ。
復縁するだけならば。

他力使ってもなってない場合がある!?

で、もう一つ。
もう無理です、自力限界です。他力使おう、潜在意識だ！と思っても、
愛されてない、叶ってない前提の場合が、左上の「なったつもり」に該当します。
「なったふり」と言ってもいい。

で、ご相談など見てると、この状態が実は非常～に多いと思うんですね。

左上の「なったつもり」と、右上の「思い（なる）」の最大の違いは、

叶ってない立ち位置（愛されてない立ち位置）にいるか（なったつもり）
叶ってる立ち位置（とうに愛されてる立ち位置）にいるか（思い・なる）

だけの差だと思うんです。

ここで気づくと思うんですけど、前提が「愛されてない」場合は、自力では左下の「なってない」になり、他力でも左上の「なったつもり」になってしまうということなんです。

だからいつもめぐるは、毎度毎度バカの一つ覚えのように動画などで「とうにうまくいってる自分」の意識でいてください、右上にいてくださいと言ってるんだな、と改めて実感しました。

思いを決めました。
でも現実の彼が冷たくて、無理だと思いました。

これって、せっかく右上の「思い（なる）」を定めたのに、左上の「なったつもり」にわざわざ自らなる行為じゃないですか。
ばかばかしくないですか？

じゃなくて、思った、なった。
そしたら、なったんですよ。誰がなんと言おうが。
もうそれでいいじゃん。
なにがダメなの？？
そこから動かないで？
右上の「思い（なる）」から一歩も動かないで！！！といつも言ってるわけです。

ちなみに、どうしても現実が切り離せず左上の「なったつもり」になったとしても、そこは強力な味方、イメージングや瞑想があります。

瞑想やイメージングが得意な人は、彼ととうにうまくいってるあれこれをイメージしてるうちに、左上の「なったつももり」から右上の「とうにうまくいってる自分」に自然な形でスライドすると思うんですね。
「なったつもり」から、「思い（なる）」に知らずに移行してるわけです。
（※もちろん、右上の「思い（なる）」にいる状態でそれを強化する感じでイメージングする人もいますよ。物事には必ず例外があるものですからw　あくまで多い傾向のお話をしてるだけですよん）

これから長く彼と良好なパートナーシップを築くために

で、恋愛テクニック（自力）がダメなわけじゃないということは分かったかと思うのですが、しかしまあ、恋愛テクニックって大変な面は多い気はするんですよ。

実体のない彼の気持ちをあれこれ推測しなければならないし、

友達がこう言った、
親がこう言った、
会社の人がこう言った、
占い師さんがこう言った、
発信者がこう言った、

など、常に他者に振り回される可能性があるんですよ。

しかも、恋愛テクニックの場合、
「彼に合わせるべきだ、気に入られるべきだと言いながら、自立した女性であれと言われて混乱する」ということが起こり得るわけです。

それは、最初に言った、発信者自身の育った環境や置かれた状況に発言が左右されるだけでなく、時代感とともに言うことが変わってく可能性があるからです。

だって今の時代に、男に合わせるべきだ、気に入られるべきだという価値観は、どう考えてもズレてきつつあるじゃないですか。だから発言がその時々で変わってくることはあり得るわけです。

でも、潜在意識だと、それがあり得ないんですよ。

だって、「自分の思い」を決めるだけ。
過去のあれこれや未来の不安は1ミクロンも関係なく、自分と彼がどう在りたいのか決めるだけなんですから。

在り方までいくと、
相思相愛とか、
老後までお互い尊敬しあって仲良くとか、
溺愛されるとかなんでもいいんですけど、

なんというか、時代に左右されにくい側面があると思うんですよね。

しかも、ただ思うだけ。以上。おわり。
あとは他力なるものがなんとかしてくれるから、安心して普通に暮らす。
どう考えてもやっぱりオトクじゃないでしょうか？＾＾

もう少し補足すれば、恋愛テクニックでどうにかしたいというのは、相手をコントロールしたい現れでもあると思ってるんです。今、愛されてない、なってない自分だからこそ、どうにかして相手を自分の思い通りにできないか……。
もちろんそれでも復縁できるかもしれません。
「復縁さえするのであれば」という書き方をしたのはここが理由で、つまり、相手をコントロールする、されるような関係性で復縁しても、真の意味の良好なパートナーシップって築けるの？とどうしても思っちゃうんですよね。

それよりも、とうにうまくいってる自分が、とことんお互い相思相愛でお互いを尊重する関係性の方が、長い目で見たパートナーシップとしては最高じゃないかと思うわけで、その意味でもやっぱりオトクな潜在意識は悪くないよとは思いますw

ジェームズ・ドゥティ

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

♡最後は、100％「自分が、そう思っている」

meguru — Thu, 04 Nov 2021 01:13:07 +0000

『ほめ♡レン』は、潜在意識の「そう思うから、そうなる」を恋愛にあてはめ、「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」というシンプルな法則について、あの手この手でお伝えしています。

こんにちは。めぐるです。

動画『最後は、100％自分が決めている♡』の反響が大きいので、ブログでもしっかりお伝えしておこうと思いました。
※動画は記事最後に貼り付けてます

潜在意識！と構えると、何か大きな願望実現「だけ」に適用されるかと勘違いしやすいですが、
そーんなはずはあーりません。
ここで、毎度くどいですがおさらいしますと、

潜在意識の法則は、「そう思うから、そうなる」。
これを恋愛にあてはめると
「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。

まあでも、これ、恋愛だけに適用される！とかでなく、
水飲みたいと思った→飲んだ
ごはん食べたいと思った→食べた
映画行きたいと思った→行った
みたいな感じで、当然ながらなんでもかんでも適用されてます。

復縁も同様で、基本は、「そう思う」だけ。
すなわち「彼とラブラブで幸せ」などの「思い」を決めればそうなりますよ、と言ってるのですが…。

「現実が動かない！」と、不安を総動員しはじめる

水飲みたい→飲んだと同じわけにはいくまい！とばかりに、その後、たいていこうなるんです。

「ぜんぜん現実が動かないな…」

こうなると、もうあらゆる不安を総動員し始めます。

「思いを決めるって、目に見えないけどちゃんと決めてるかどうやったらわかんのさ」
「決め方合ってるのかな？」
「もし合ってなかったら、どうしよ」
「合ってなかったら、この数か月無駄になるじゃん」
「まず合ってるのか、これでいいのか誰かに確認しなくちゃ！！」

このとき、仮にめぐるが
「合ってますよ」と言ったとして。
そしてあなたが「合ってるって。よかった～」とほっとしたとして。

１か月後－－。

現実が動いてないじゃん！！！

このとき、どう思いますか？？
まじで、どう思います？　正直に。

「めぐるのやつ、ウソつきやがって！」
「オーダーを決め切れてなかったってこと？」
「やり方、間違ってたってこと？？」

まあ、いろいろ思っていいんですが、これらの根幹に流れてるのって、

叶ってないじゃん！！！！（絶叫）

じゃないですかね？？

めぐる、「合ってますよ」って言いました。
あなた、「合ってたか。よかった」とホっとしました。
あなた、１か月後、「合ってないじゃん！！！！だって叶ってないんだから！！！」と絶叫。

ここなんですよーーーーーーーーーーー（絶叫）

最後、あなたが、「叶ってない私！！！」と断定したんです。
最後は、あなたしか、「叶ってない私！！！」と断定できないんです。

「結局、叶ってない私」か「結局、叶ってる私」か

最後、自分がどう思うか。
これ以外ないと考えると、いつしか人のせいにできなくなるんですよね。

人のせい、何かのせいにして全然いいんだけど、
最後、それを自分がどう思うかしかない。
結局は、自分だけが審判を下しているんですね。

このとき、友達があんなふうに言ったから、彼にあんなこと言われたからギャアアって思って、
批判したまま、気づかぬうちに、「結局、うまくいってない私」になってることも多々あり。

でもこれ、“反対のこと”にも適用できますよね。
「結局、叶ってない私！！」になってたなら、
「結局、叶ってる私！！」になってもいいわけで。

現実でくじけそうになるというお話をよく聞きますが、そのとき、どれだけエゴが騒いでもいいので
「結局、叶ってる私！！」でおしまいにする。

これができると、占い師さんにうまくいかない！と言われても
「結局、叶ってるからいいや」になれるし、
親や友達に「たいしたことない人にいつまでもしがみついてもしょうがないじゃん」と言われても
「結局、叶ってるからいいや」になれるんですよね。

「結局、叶ってる私」でいられないときは？

「結局、叶ってる私」でい続けられないときというのは、ご相談者さんの傾向を見ていると、
たいていの場合、「いつまで経っても現実が動かないとき」ですよね。

最初はいいんですよ。
なんだ、こんな気楽だったか。

でも、だんだん、やっぱり違うんじゃないか？と疑惑エゴがのさばるわけですよねw

ま、でもそうなったとたんに、
「そう思うから、そうなる」ではなく、
「そうなるを見ながら、そう思うをする」になるだけなので、
「叶ってない私」にすり替わって、
「叶ってる私」を上塗りするみたいになりかねない。

だからこそ、現実にかまうのはほどほどに、あくまでも「思い」に重心置いたらいいんじゃないのーと思います。毎度毎度毎度毎度言うことは同じw！！

で、よう分からん！！！
となるぐらいなら、とにかく、ラクな方、ラクな方。
ラクな方を見よう。
これだけを意識してみてください

自動的に夢がかなっていくブレイン・プログラミング

アラン・ピーズ, バーバラ・ピーズ

最後は、100％自分が決めているの動画はこちら

インスタグラム、はじめました❤
過去動画をランダムにピックアップして紹介。
説明文に、その動画の要点も書いているのでチェックしてみてください。

この投稿をInstagramで見る

ほめ♡レン by meguru＆iruru(@homeren_love)がシェアした投稿

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

♡認識の変更♡「ぜんぶ、ある」なら「とうに彼とラブラブな世界」もある！

meguru — Tue, 12 Oct 2021 03:37:14 +0000

こんにちは、めぐるです。

ほめ♡レンでお伝えしている

「そう思うから、そうなる」
「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」

これ、よく、「思った瞬間に叶ってる」って言い方をしています。

は？
あり得なくない？
叶ってるって、目の前に彼いませんけど。
つか、別れてますけど。
さらには、音信不通ですけど。
もっと言えば、新しい彼女までいますけど。
こんな状態で、
ど、う、や、っ、て、叶、っ、た、って言えるんだよーー怒！

はい。
でも、叶ってるんです。

エゴと一体化してるから見えないだけなんです。

はーーーーーーーーーーーーー？
まじ、あほ。
だから、スピ系うさんくさい。

はい。
でも、叶ってるんですよね。すいません。

今回は、エゴだらけ、エゴまみれでも、感覚を掴めるかもしれない「ぜんぶ、ある」すなわち「すべて、叶ってる」話をしたいと思います。

「ある」がなきゃ「ない」は見えない

「ぜんぶ、ある」とは、文字通り、ぜんぶが、ある。
まずは、「あるだけがある」と、インプットしてください。
だって、「ある」がなければ、「ない」は「ない」認識すらできないんですから。

この世に、コーヒーの木もなく、ゆえに豆もなく、ゆえに焙煎する、豆を挽くという知識もなく、ゆえに、コーヒーを飲んだことがなければ、コーヒーそのものが「ない」。認識できません。ないから。

「ある」がなければ、「ない」は「ない」という幻想すら生み出せないんですよ。

ぜんぶ、ある。なのに、どうして、「ない」があるのか。

そりゃ、あるものをぎゃあぎゃあ否定してくるエゴと一体化しているからですよ。

彼と別れた。
↑
こっから疑うとラチがあかないので（ホントはこっから疑っていいんだけどね）、「彼と別れた」という出来事があったとしましょう。

「現実」では、彼と別れた（彼はいない＝ない）
になり、
「思い」では、彼とラブラブ（彼はいる＝ある）

になりますよね。

これ、真逆ですよね。
整合性とろうとするから七転八倒することになるんだけど……。

でもこれって結局は、
彼とラブラブという世界があるから、
彼と別れた世界も見ることができる
って感覚なんです。

え。じゃあ、ずっと彼とはラブラブだったの？

そうなんですよ。
そこすごい大事なポイントなんですよ。
そうだったんですよ。
本当はずっとラブラブだったんですよー♡♡

「ない」幻想を凝視してるだけだとしたら？

はあああああああ？？？別れてんだけど。「あんた無理」って、はっきり言われましたけど！！

はい。「彼とラブラブで幸せな私」という「ぜんぶ、ある」を否定することもできるもん。

それが、

別れた
素っ気ない
冷たい
彼女ができたからもう無理

とか、まあとにかくありとあらゆる、自分にとっての「ない、ない、ない」感覚として現れるわけですよね。
不足の感覚とも言いますよね。

うまくいかない。
叶わない。
会えない。

「彼とラブラブで幸せな私」を否定する要素って無尽蔵に出てきますよね。
おかしいんですよね。

「彼とラブラブで幸せな私」はソッコー否定して、
「彼とうまくいかない私」はソッコー全肯定。

ほんとになんなんでしょうね。

「ぜんぶ、ある」前提なら、「ない」は「あり得ないウソ」

もうちょっと進めて、「ない」が、文字通りもともと「ない」ものだったらどうでしょう。

ぜんぶ、ある。
なにもかも「ある」世界だからこそ、「ない」が見れちゃうだけだとしたら…？

「ぜんぶ、ある」がデフォルトだとしたら、
「ない」の存在ってなんなん。

「ない」の存在は、「ない」んですよ。
幻想なんだってば。

彼と別れてる私
うまくいかない私
叶ってなくて号泣する私
絶望しかない私

これが、ぜんぶウソだとしたら…？
ウソなわけないですよね？
実際、別れてるし。

でも、ぜんぶウソだとしたら……？

その余地を、余白を考慮してみてほしいんですよね。

めぐるは、ウソだと思ってます。
リアリティのあるあれとこれとそれは、さすがにウソじゃないよね？
いや、ウソだと思ってます。
リアリティのあるものほどウソ、と言ってもいいぐらい。

だって、エゴはそのリアリティを拠り所にして、

「ほら、音信不通！」
「ほら、連絡来ないぞ！」
「ほれ！　彼女できた」
「ほらほら、同棲開始！」

こんな感じでたたみかけてくるわけですよね？

実際、音信不通だし、連絡来ないし、彼女できたし、同棲もするみたい。

でも、それそのものが幻想だったらどうすんですかね。

だって、「ぜんぶ、ある」前提に立ったら、「ない」って、あり得ないウソになりますよ？
そのあり得ないウソをせっせとこしらえてるのが、エゴってことになりますよ？

叶った証拠は、自分のなかの「思い」にある！

でも実際、見えないんだけど。
「ない」は「ある」じゃん！
現実で叶わなかったら意味ないじゃん！！

だから、そのエゴのウソを見抜いてほしいんですよ。

違う言い方をすると、
「彼とラブラブで幸せな私」という「すでに、ある」世界がデフォルト（実相）で、エゴと一体化してあらぬ方向に転がっている現実世界が歪みまくった世界だとしたら、現実で証拠探ししても無意味すぎることになるんですよ。

じゃあ、証拠はどこにあるの。
自分の中にしかないんですって。

なんのために「思い」を決めてるんですか？
「彼とラブラブで幸せな私」という思いこそ、証拠じゃないんですか？？

「彼とラブラブで幸せな私」という思いの方が、ウソなんですか？
ウソにしていいんですか？
現実の、そのしょーもないエゴと一体化してどんどんリアリティだけ増して次々に出てくる「うまくいかない私」という幻想こそ、ホンモノなんですか？
ホンモノにしたいんですか？
それでいいんですか？？

「やっぱり私、うまくいかなかったわ」って、エゴと一体になって、
「うまくいく人はいいよね。うまくいかないなりの人生歩むわ」みたいな、それをデフォルトにして、鵜呑みにして、ほんとにそれでいいんですか？

もういい加減、気づきましょうよ。
「ぜんぶ、ある」んですよ。
「ちゃんと、ある」んですよ。
「ある」からこそ、「ない」も見ることができるわけで、
「ある」からこそ、それを否定して「ない」にできるわけで、
だったら、「ない」なんていらないじゃん。
「ある」だけでいいでしょ？

それでもエゴに憑依されてるから、ささやかれますよね。
「めぐる、やばいよ。あたまやばい。実際、別れてるじゃん。
声聞けないじゃん。会えないじゃん」ってボリュームMAXで強く言ってきますよ。

それでつい、いちいち聞いちゃうんですよ、律儀に。
でも、もう今日から、今から、「ぜんぶ、ある」だけ見りゃいいんですよ。

「彼とラブラブで幸せな私」はすでに、とうにある。
その「思い」だけが証拠になる。

これが復縁における、恋愛における、認識の変更だとめぐるは思います。

【Amazon.co.jp 限定】思いどおりにぜんぶ叶えてくれる潜在意識の魔法 (特典:「潜在意識の書き換えワーク...

スピリチュアルakiko

現実と整合性とる必要性は一切ないよ！っていう動画もありますよん♡

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。

♡掴まず、手放す。あるいは、許す

meguru — Fri, 01 Oct 2021 12:29:41 +0000

こんにちは、めぐるです。

潜在意識の法則「そう思うから、そうなる」を恋愛にあてはめると

「彼とラブラブと思うから、彼とラブラブになる」。
思いを決める。あとは、普通に過ごす。

ほめ♡レンでは、もうお馴染み、耳タコレベルですよね。

でも、どうしても、現実が気になります。

という人はめちゃくちゃたくさんいます。

彼とラブラブという「思い」より、彼が冷たい、彼が素っ気ないなど「現実」の方がリアリティがあって優位になる。

これって、

彼に音信不通にされて、冷たいと感じた
彼に新しい彼女ができて、絶望的だと思った

その現実の方をぎゅっと握りしめて手放さない状態とも言えます。
見方を変えれば、「どうでもいいもの」とは思えない。
だから手放せないことになりますよね。

「どうでもいいと思えるわけないじゃん。彼と復縁したくて、彼のことなんだから」

と思うかもしれませんが、ここが大きな勘違いの一つなんですよね。

彼は、どうでもよくない。現実が、どうでもいい

彼のことをどうでもいいと思えって言ってるわけじゃないんですよ。
ほめ♡レンでも、彼のことをどうでもいいと思えないからこそ、復縁したいと思うからこそ、先の先の「思い」を決めてねってずっと言い続けてるわけですから。

でも、現実は、どうでもいい。

だって、その現実って、

彼に音信不通にされて、冷たいと感じた
彼に新しい彼女ができて、絶望的だと思った

この時点で自分にとって不都合ですよね？
不都合なことをいつまでも握りしめてるのって本末転倒ですよね？
そのどうでもいいことに時間を取られるヒマがあるなら、「彼とラブラブで幸せな私」という思いの方にい続ける方が、どう考えてもいいと思うわけです。

違う言い方をすれば、その現実を握りしめているということは、
その現実は重要度が高いと思っていることになります。

彼に音信不通にされて、冷たいと感じた
彼に新しい彼女ができて、絶望的だと思った

こんなものが重要度が高いなんて、ちょっとへんじゃないですか？

でも、握りしめて手放さないということは、
すごい重要だと思ってるから手放せないんです。

どうでもいいものなんだから、手放しちゃえばいいんですよ。

手放せないなら、「許す」をする

そうは言っても、手放せない。
頭ではわかっているけど、手放せない。

そんな人は、「許す」をしてみるのです。

・手放せなくていいよ
・手放したくないと思っていいよ
・彼に音信不通にされて、冷たいと思っていいよ
・彼に新しい彼女ができて、絶望的だと思っていいよ
・現実を気にしちゃいけないって分かってるのに気にしちゃっていいよ
・こんな現実もういやだ！と思っていいよ
・叶わなすぎて情けないと思っていいよ
・すごい不安になって叶わないと思っていいよ

まあもうなんでもかんでも許していくわけです。

自分のことが許せません。
自分のことが許せなくてもいいよ。

許せないことも、許していく。
すると、どうなるか。

自分がいちばん大切にしたい「彼への思い」に戻りやすくなるんですよね。

「許す」をすると「このままの自分でいい」ことがわかる

彼への思いとは、もちろん、「彼とラブラブで幸せな私」などの在り方です。
そのいちばん大切な在り方が、

彼に音信不通にされて、冷たいと感じた
彼に新しい彼女ができて、絶望的だと思った

という現実のあれこれに覆われるのってもったいないじゃないですか。
だからこそ、

手放せないものは、許す。
許せなくても、許す。

これを繰り返すんです。

「許す」を繰り返すと、許せないものがなくなってきます。
これって、自分を肯定するのと同義です。
「なんだ、このままの自分でよかったのか」という気づきにもなります。

「このままの自分でいい」は
「このままの自分で愛されていい」になり
「このままの自分のまま叶ってよかったんだ」になります。

自分にとって不都合は現実は、どうでもいいものなので、
手放せるなら、とっとと手放す。
手放せないなら、手放せないことを許していく。

やってトクすることはあれど、損することは何一つないですよ＾＾

下記は、「ありがとう。ごめんなさい。許してください。愛しています」たったそれだけの言葉を使うだけで、誰でも、いますぐ、簡単にあらゆる問題が解決できる奇跡の秘法「ホ・オポノポノ」を記した本です。４つを唱えるだけでいつでもできる点がおすすめ＾＾

ハワイに伝わる癒しの秘法みんなが幸せになるホ・オポノポノ神聖なる知能が導く、心の平和のための苦悩の...

イハレアカラ・ヒューレン

発売日: 2008/09/30

ほめ♡レン哲学「そう思うから、そうなる」の集大成。